自从失恋，确切说是被甩以后，总是能简单的在微博推送或实时热门当中找到共鸣。今天又是一样，有那么一个话题，叫#你是怎样走出失恋的#…
失恋整一个月，我的手机相册里多了很多无聊却自认为触动心灵的，别人的体验。比如这个，
或者…这个
这些仿佛救命稻草一般的矫情的文字，充斥着我每一个细胞，每一寸血管。我中毒太深，我自己也知道。
每个人选择走出分手的方式都不一样，却又在某种蛛丝马迹中透露着一些惊人的相似。用一个现在流行的词就是，执念。对，都是执念。有的人在这种执念中疼的死去活来，撞南墙撞了不知道多少回也依然在纠结着上一回合的问号-我们为什么会分手。有的人在切断这种执念的路上做的也真是一骑绝尘而去追都追不上，就像那些风风火火收拾东西、还东西给前男友的那些姑娘们，妄图清理掉新任前男友在自己生活中所有的点点滴滴。再次见面还不忘学着电影里面炙手可热的场景，摔下东西，潇洒的说一句再见，再也不见。然后头也不回地走掉，以为这就是对自己最好的交代，最好的结尾，以为这样自己就可以抬头挺胸的迎接以后的、没有他的生活。
我曾经多么鄙视这种想法，对这种行为多么嗤之以鼻… 我在自己身上贴了很多标签，水瓶座的特立独行，高知女性的睿智，我在高颜值高智商这些要命的自我催眠的光环下，却丝毫记不起… 自古无论英雄佳人，难闯情关…我在这道关卡前默立了许久，终于败下阵来，终于发现自己引以为傲的十八般武艺竟然没有一样可以帮助我度过这个劫难，哪怕让我心里好受那么一点点。
我也在愚蠢的一遍遍的问自己，为什么分手，我们之间是不是也有了俗气的第三者，我也在生活中他留下的点点滴滴的痕迹里，时不时被戳的面目全非。唯一不同的是，我没有办法跨越到大洋彼岸扇他一个响亮的耳光，摔下所有所谓的纪念。但这也不妨碍我一遍又一遍思考，我要不要还回去那枚似乎具有一定意义的tiffany戒指。那枚当时面对着他戴在手上假装毫不在意只说了句“挺好看的”戒指，那枚他走了以后每天至少要端详一阵子的戒指… 要不要在淘宝上买个密码锁邮到他国内的家里？好像不行，怕被他妈妈看到… 那邮给他好朋友？好像也不行…他收到之后会不会觉得我无聊？ 当然，至今那枚戒指依旧躺在我抽屉的最里面，我再也没看过它，连拉开抽屉都会控制力度绝不会让那个蓝色的盒子出现在我视线范围内。
这样的日子过了有那么几个星期。中间也曾和闺蜜喝醉，在顶楼喝的鬼模鬼样的，咽到嗓子里的除了酒精当然还有自己苦不啦叽的眼泪；也曾用压在头顶的论文、工作、毕业让这一切慢慢冷却，慢慢麻木；买了好多瓶水蜜桃味的脉动，没开封就丢到垃圾桶里；重温那本张小娴的《我终究是爱你的》，在北京刮大风的日子里，自己背过手为自己戴上帽子，在黄昏后的操场自己遛自己的影子；桌子上的陈设丝毫没有变，却每一个都贴着隐形的时间标签、闪烁着红灯警告着危险勿近，但我依然每天就那么看着它们，与它们和平相处。
我失恋的事实没有因此改变，改变的、冷却的、麻木的只有我的情绪，只有我神经末梢的痛觉细胞，它们在一点一点的钝化，变得不那么敏感，也不那么脆弱。我把那些情绪上结痂的伤口隐藏的越来越好，再一点点用心血滋润，等待它来年能够恢复到最开始的完整与生机。
我不再瞧不起任何面对感情优柔寡断的人，不再鄙视任何狗血的剧情，不再认为自己是个刀枪不入的女超人，不再任性的认为只要是Mr.R就会一起白头偕老拥有一个happyending。我在总结，在思考，在像朋友们劝戒的那样，与难过与仇恨和平相处。就是那句“很多年后我依然恨你，恨你在我最低谷的人生选择放弃我。我恨你，可我不妨碍我自己过得很好”。
咳咳，你是怎样走出失恋的？
