那一年，我刚不过二十二，对喜欢的东西恨不得全部搬回来，若是得不到，许久都还会耿耿于怀，不肯放下。只是幸好，那时的我喜欢的并不多。左右不过一个男人和一些好吃的。我对穿着并不讲究，只要有衣蔽体就成，可是食可裹腹是万万不能满足我的，我要我喜欢的。
有一段时期我很喜欢一种水果――柚子。爹爹总是在街上茶馆打牌玩，他打好牌后回来必会带一个柚子回家。柚子就好比一种小孩渴望的糖果，它对我是充满了诱惑力的，因为喜欢它，我可以不吃饭，留着肚子全部给它。我也并不会嫌弃它外面厚厚的皮和里面包裹着那些果肉的小白皮，我总是耐心地一点点剥干净，并不会觉得通过这一通的麻烦后再吃到嘴里的果肉有多扫兴。我是喜欢它的，是真的喜欢，所以在经过这么麻烦后才能吃到它反而让我更欢喜。所有的等待在果肉进入我的嘴里时刻都得到了安慰和本身的满足。
若是醒来，满屋子都是柚子，那该多美好。这是那时的我觉得最美的事情。喜欢，所以恨不得全部搬回家，恨不得它只属于我。
对于美食来说，幸而那时的我觉得钱并不重要，这得亏于我的父亲，他告诉我最多的话就是“钱，乃身外物，没了又可再挣，人活着高兴最重要”。所以只要我喜欢啊，我就会毫不犹豫地想要得到。比如奶油。我真是爱死了它。
甜食或许对每个女生都有不可挡的诱惑，反正我若是看见它，是万万再也迈不开腿的。我喜欢一切甜食，特别甜特别甜的最好。蛋糕里的奶油对于我来说，差了好几度甜，可我爱死了奶油，并不会在乎它甜与不甜。我只是爱奶油。有一次，或许是因为想到了它吧，或许是因为心情不好。说来也怪，只要吃了它，心情总是陌生出许多幸福感，那感觉真是棒极了。
有天晚上我下班回来，去外面街上买了个20寸左右的蛋糕，还特意嘱咐别人：多放奶油。我一个人抱着那个蛋糕，快乐的吃着。晚上可以吃一大半，第二天早上再吃一些奶油，剩下的一小半蛋糕就给哥哥。天一黑，又再去买。一个蛋糕八十多块钱，我买了一个星期。哥哥吃我剩下的那一点点蛋糕都吃厌了，只是他没有说。我忘了因为什么，我没有再去买。但是现在想来，吃了一个星期的奶油，应该是腻了吧。只是过一段时间，我对它的喜欢又会冒出来，扰的我特别难受。
现在回忆起来，我喜欢的真的很少。我比喜欢柚子，喜欢奶油更喜欢的是一个男人，可是这个男人不是别人，是我不得不爱，必须爱的――我的父亲。都说女儿是父亲上生的情人，我想我定是寻着他来的吧，所以才会从小便爱他，即使奶奶告诉我，在我很小的时候，有一次得黄疸吧应该，反正类似的病，那时的我已经有好几岁了，却突然不吃东西，只是喝水，每天肚子因喝水鼓的像个皮球。家里穷，奶奶没有钱带我去看医生，父亲手里有钱，却基本都用来打牌，有次奶奶夺下父亲手里的10块钱，带我去看医生，父亲还不高兴。奶奶这样告诉我的时候，我只是听着，然后笑一笑，自我记忆处理了，像没听过一般。
我是真的很爱他。我这样觉得。他让我去做我非常不喜欢的事时，我告诉自己：我欠他的，既然舍不去生命，只能舍去青春。我常常一个人深夜哭泣，甚至自扇嘴巴。爱一个人爱的自己疼，我不知道有谁也这样过。就好比若那份爱是滚烫的水，我知道它会让我受伤甚至疼痛不已，可我还是会伸出手去接，因为我需要。我需要把这份喜欢归一处地方安放，我需要它有一个去处。即使得到的回应并不是我想的，我也需要啊。
现在，我27岁。再也不会那样无克制地去喜欢什么了。因为无适可而止的喜欢让我后来许久再看见柚子时，已没了当初的喜爱。后来，因为吃甜食过多，牙齿疼的整夜翻来覆去，不能言语，甚至整整一年只能稀饭度日。我从140斤硬生生地瘦到120-115左右。
即使我依旧很喜欢奶油，可是再也做不出“因为想吃而连续买一个星期的蛋糕”这种事了，若真的想了，也只是买一个很小的蛋糕，仅此而已！
后来，所有的喜欢都学会了克制，因为滥无遮拦的喜欢到了后来真的都很疼。
