这一年以来，生活终于开始安定了。开始体验到了丰足、喜悦与恩典。这一年来，体验到的，是过去所有积累的总和，也是重新出发时的笃定和喜悦。
如果没有十六七岁时，一路上的所有坎坷、冲击、波折，或许不会爆发出来那么大的决心、那么多的勇气。
今天，我终于看到了，看到自己稳稳地，站在一片依赖自身内在力量以及神性恩典之下的土地上，站在一个可以完全信赖自己、信赖全世界的立场上。
这份礼物不通过经历，我相信是没能够收获的。
在我决心穿越那些失落、失望、不信任的时候，我的身边没有一个可以深入交流的朋友。每个人对生活的观点都是一样:如果能有一条顺利的、统一的路，为什么要独辟蹊径去走一条孤独、未知的路？
正是因为不知道生活本来的面目，而不愿意困于已有的成见、别人的经验。终于在一次冲突下，我离开了亲人，一次很坚决的离别，然而又再有了很多次，像是如此这般的坚决。
回归与离别在生命中不断上演。
这是一条多么艰难的路——因为一个人的心灵所能承载的有限，依然需要这样一种亲情的安慰，然而，还要不被约束和捆绑，就意味着还要上演离别。
这样的离别是为“挣脱”而准备，那样的“回归”，也往往是不够彻底，没有带去生命的礼物，没有带去领悟的智慧。只不过是一个人，孤单了那么久，一个人支撑了那么久，总要有份归途，总是需要归属。
然而一路上这样经历着。即使是像这样不够彻底的成长，却还是同样积累着、释放着、重整生命的行囊。
直到有一天，意识到了生命当中有着超越个人本有力量的时候，那颗悬而未决的心，开始缓缓降落，那份戒备森严，那份茫然未知，开始愿意浅浅地放下、悄然等待…
再后来，找到了自己想要从事的职业，找到了擅长和喜欢之间的交点，亦找到了安放生命自身的独立、安放灵魂可以休憩的场地。开始明白:所有的路没有一条去白走的。
是过去所有伤害、触动、惊醒、呵护的所有的，所有的力量，使自己重新站立，是所有所有发生的一切，积蓄着每一个当下与未来，即将再度爆发、释放的起点。
既然所有的路，没有一条白走，那曾经的战战兢兢、小心翼翼、亦步亦趋，就仿佛是试探前行时的试炼与小心。而如今，或许，就可以稍稍放松，勇往直前了吧？
然而说到“勇敢”却又似乎是不大需要了。似乎没有什么想做却不敢做的事，也不大有渴望却无能力相信。只是浅浅地、淡淡地，安住地去生活。去体验这自我斗争、翻江倒海后的短暂宁静。
这属于自己的生活，属于收获的喜悦，我似乎还有一点点的满意和惊喜——而不论这在别人看来又是多么地平常与普通。
因为这是我的生活，是我将自己这叶小舟放逐到了大海之中，任流而行，任性而为之后，所构建到的一个小小的竹排。
一个小小的竹排，一个可以承载一点点的小小忧伤、小小喜悦、小小思绪、小小流连的竹排。
一个在大海中，可以栓在一个石樵之上，可以看风景的竹排。
这使我又有了新的力量和勇气了。
这使我能够走向自己、安在当下。
我开始有了一种勇气和信心可以任心而为、任性而行。我出不了格，也犯不了错，我还没那么大的本事呢！
我只有在所遇到的困难、所产生的渴望里面鼎力而行、破土而出。
不然的话，我还能做什么呢？还能发酵成有益菌和微生物吗？（作为一种体验也是可以的吧！）
我可以的！一定可以！
成为一直以来自己仰望的人，活出感受之中最极致的平静和喜悦！我就具备这样的天赋，一定走在这条路上！没有什么能限制我，因为生命本身就是来超越的。
超越所有一切，不太明朗的疑惑与执着，去体验到盛大、喜悦丰足的恩典！
这一路不必走得十分漫长，有时候，只是在犹豫的时候，做出一个逆向恐惧的决定，或许不久，就驶向了一片宽阔的海洋中！
