我梦到了一滩雪，那是一滩沉静的雪。那雪很脏。从这上面踏过的人脚步都是乱的。也许是在玩乐或者戏谑吧。但若不是如此，这人心里得有多慌乱。

从小便喜欢雪，爱雪，踏雪，玩雪。大概是名字里面有个雪字吧，多了这个字，总觉得自己也干净了许多，算起来也是我，借了它的光吧。

我在南方等一场迟迟不能到来的大雪。我想看南方暖阳初升的时候，下一场鹅毛一样的大雪。这雪在北方并不稀奇，可在这接近热带的南方，就像拿着机票等着上一条船。

也许在雪天，人的情绪可以肆意的咆哮。也许在雪天，人和人可以放肆一点，关系可以松缓一点。大雪把人们长日里紧绷的神经松下来。

我好久没遇到这样的一场大雪了。南方的冬天，并没有北方的四季分明。我好像再多加一身衬衫，便能晤出一身汗来。我越发想念我那个荒凉的，甚至一无所有的小村庄。我不知道我人是属于城市，还是那个乡村——是枯桠枝条的乡村，树卸去一身伪装，坦然露出它原本的样子，整个世界漫天看上去都是黄沙飞扬，找不到一丝绿的痕迹。屋里的绿植愈发显得喜人。

这城市太喧嚣了，喧嚣到昼夜不分，装一下一丝宁静的情绪。世界都在忙忙乱乱的，我不知道我在从中又算得了什么。

人终究要爱着这个城市的，它带着南方的温暖，在下午两点十分，暖洋洋地释放它的善意。可为何我的心却暖不热呢？

我想到我拖着行李箱的那天，空气中潮湿的要命。我尽力地在这个城市，我的栖息之地，站稳脚跟。我目光是胆怯的，甚至下意识慌乱地绞着衣角。我意识到这和我的身份不太适配，便努力装出和这个城市契合的样子。我开始成熟老练地生活，越来越融入这里的每一个街道，每一个商铺。我心还是慌乱的，这是谁指引我来的地方呢?是我内心认可的地方吗？这里是我将来组建家庭，养个活泼孩子的地方吗?我好像迟疑了。那为何我便没有了解它，便踏入了它，接着还要去适应它。

我只知道在这个城市里面，我像是一个没有脚的灵魂。空气中漂浮着所有的灰暗，随着人呼吸的一张一合，进入人的身体，后面，我们吐出的气息也成了这空气中的一部分。我们和它和谐共生了。它再度落到我的脸上，也不会无所适从。是该一场大雪把城市给掩埋吧，是该一场大雪来净化它吧。

人能够忍受孤独又有多久呢？能驱散的便不叫孤独，孤独是人处于喧嚣之中，仍觉得心装在冰窖里。那就相互取暖吗。我不知道。有人告诉我说，人要学会享受孤独，直面孤独，我发现我慢慢的尝试着做到了如此。可这个人又如何呢，我不知道一个人的心被刺痛了，要如何去修复？他开始如何，在这个繁华万千的世界里，找到一个自己真正的安居之处。

我爱这城市爱的是什么呢？是这里随处可见的24小时的便利店吗?它好像带给我带来最后一丝人的关怀，让你觉得，这是一座不灭的城。哪怕晚间，仍有人最后守护你脆弱的内心。或者，我爱的，是被金钱装饰了的我。尚且年轻，却好像又历尽沧桑。我没办法，也没资格去评判这个世界究竟是对与错。我好像在这个世界也迷失了。

我乏了，我累了。竟是一点力气都提不上来，可我明明在午后沉沉的睡去，闹钟也唤不醒我。梦竟也是不好的。我看到了一个模糊的脸。我看到了我自己，我自己成为了鲁迅笔下的一个旁观者。我看见我自己躲开了。我不知道自己怎么是那么怪异的形状。我也不知道究竟该如何，才能保护那一片破碎的心灵。是不是在危险中已经做出了决定？可为何在梦里？我还是没惊醒。我带着愧疚离开了。离开了那个被伤的，破碎，满身血痕的梦。

醒来以后，好像离开了梦。过了一会，现实好像又变成梦。我活的虚幻了。是生活伤害了我吗？它明明连推我一把都没有。

人难以言说，是能承受长久之痛还是现世之痛？ 让大雪告诉我，人在迷茫时候该做点什么。