我是一个很自私的女孩。
其实一开始自己还不觉得，直到一次一个和我坐同一班车的同学讲出那些事。
和同桌成为好友在中学时代是“理所当然”的事。我的同桌是个开朗美丽的女孩，在班里的男女生群体中都极有发言权。我小心翼翼的呵护着这段“了不起”的友谊。
一次月考，以前总比我低几分的同桌超过了我。说实话，是我自己发挥失常，因此自责，所以难过。那段时间，我把自己一个人锁进作业课本里，发誓一定要在下次回到“正轨”。
接下来的那次月考，超常发挥的我得到了一个非常漂亮的成绩。太开心想找人分享，扭头找同桌，同桌却马上转过头去。从她转头的刹那，我突然意识到我们好像一个月都没说过话了。从那时起，这段我想呵护的友谊就这么断了。在那时，我真的没有发现有任何的不对。
直到那位同学提前同桌来，她说，在背后，同桌说我是一个非常自私的人，不值得交朋友。问及原因才发现，在同桌的眼里，那次她突然考得比我高，我就不理她了，不和她说话，拼命想赶超她。直到考得再比她高了，才想来“对她炫耀”。
“她就是一个自私的人，看不得别人比她好！”
原来我是这样的人。我反驳不了！我爱比较，看到比我优秀的人就会想我能像她那样优秀吗？我那时对学习有一股狂劲儿，不是因为我爱学习，因为我受不了比别人落后好多！
我很自私，为了多复习两个知识点，我会拒绝出去和朋友吃饭。我一个人走在路上还要知识点不离手，因此我拒绝和别人一同走。
为了学习，为了名次，说好听点，一切不过是为了自己。为了这些，我的青春里没有留下几个人。所有青春读物里的荒唐我都付给了教科书和教辅。
我不爱学习，我好强而已。那时候的我，现在想起来就如同“绿茶婊”吧。挖空心思，处心积虑的想往上爬。但神奇的是，没有人说这是错的。只有我自己在回首我的青春时会唾骂自己。
现在的我不去任何的同学会，我羞于去见以前的任何老同学，更羞于去见以前的那个自己。
我并不聪明。小学的时候从来不关心学习，不在乎上课。得过且过的浪费着我的童年。一切都发生在初中。我是打定了主意要去读职高的，将来干分普普通通的工作养活自己就够了。初二，仅仅一年的时间，我完成了我的逆袭。一直以来，老师对我的评价都是“学习中下游”，谁也不会想到，这个孩子会跃然跳上第一名的位置。你相信学习的奇迹吗？也许这就是。
因为家庭的缘故，我将不得不转去另外的学校。也许怀着要留给别人一个“美丽背影”的幻觉，也许带着“报复”看不起我的班主任的任性，我拼了命的往上冲。终于，学渣的我拿下了那个班的第一，然后我潇洒的去了另一个学校报道。
具体是一年？还是半学期？我记不清了。只用了这么短的时间逆袭的我，是非常的不自信。从那时起，我不敢慢下来。我从来不是优等生，却冒用着优等生的身份挤在优等生的教室。一直在提心吊胆，担心这栋没有基石的大楼有一天会垮塌。
我也想很轻松的学，劳逸结合，点亮青春。一个人孤独的日子，我只有告诉自己毕业了就好了。初中毕业了，高中毕业了，转眼大学就要毕业的我，已经习惯了孤独。“独行侠”的日子里我会一个人打扮忧伤，狂傲的孤风叫嚣却再也吹不动这颗冰冷的石头。
我是一个自私的人。自私，这个从小养成的习惯！
（记于2017年3月25日）
