拿证那天是周一，人不少。
有孩子已经上大学的夫妇，有抱着婴儿的少妇，有言谈间说说笑笑的夫妻。
如果要问为什么要离婚，我想大家都会说，过不下去了。
如果接着问，为什么过不下去了？那么大家的答案大概是五花八门的。
最初都是情真意切，你侬我侬，最终都是劳燕分飞，一拍两散。
我以为自己嫁给了爱情，却不知道爱情只是荷尔蒙和激素的分泌，就像一颗夏日离开冰箱的冰淇淋一样，会随着温度逐渐融化。
他休息是调休，以前他总是会在周末休息，为了能和我一起，而现在，他总是在周中休息，而且休息的时候，都是在忙自己的事。
一年前，他迷上了钓鱼。今年，他又迷上了骑行和健身。他把大量时间花在自己的爱好上，相对的，对我的关注就少了。
我也曾经和他生气过，而他也做出了保证，对我一直不会变心，从始至终对我好，需要他的时候只要言语，随叫随到，有什么好吃的，都会让着我，有情绪时不能对我发脾气，要哄着我。
我当时相信了他，却不知道，保证是有有效期的，而这个有效期，是很短暂的，所谓等闲变却故人心。
今年以来，和他在一起的时候，他每做一件事，我心里总是想，如果是以前，他就不会这样，他会怎样怎样
我后来才想明白，那个声音的名字，叫做“失望”。抱着失望，就如同寒冬腊月怀揣着一块巨大的冰。
另一重原因，在于生育。
我们第一次闹离婚，就是因为散步的时候，我说我不想生孩子，而他当下就不高兴了，于是开始对我冷暴力，我和他沟通无效，吵了起来。
我内心对于自己的期待，就是可以过上属于平凡人的、结婚生子的生活。
可我抵不过自己内心的害怕。
生活在那样冷漠的、毫无支持和营养的一个家庭，我太知道原生家庭的毒了。
我就是一个活生生的例子。而我是那样的扭曲孤僻，伤痕累累。
备婚时我和父亲吵架，我说，我最后悔的事情，就是在我刚出生的时候没有一把掐死自己。
那个孩子，那个未出生的孩子，就如同我一样，不被期待着来到这个世上。
我受尽了原生家庭的苦，我不想让孩子再重复一遍。
他说，不会这样的，我们不会是你父母那样的父母。
但这句话无法消除我内心的恐惧。
我深知做母亲的责任有多大，而我恐惧承担这个责任，我害怕肩负着一个人的喜乐与悲苦，希冀与失落。
我做不到。
而且，还有更重要的一点，结婚以来，我一直深受失眠的困扰，只能靠精神类药物维持稳定。
为此，我们也多次吵架。
我曾经不止一次地崩溃着问他，每一次都带着迷茫、挣扎与期待：如果我一辈子都生不了孩子，那怎么办？
他每次都沉默，始终没有给我答案。
后来我才慢慢了解到，原来我问的是，如果我一辈子都生不了孩子，你还会爱我吗？
我像个饥渴无度的小孩，渴望着他一次又一次地用爱哺育我。
而他，则把我当成了他那个脾气暴烈的母亲，他自己则是一个小心翼翼的孩子，满心惶恐地观察着我的脸色，生怕不小心惹怒了我。
我们，一直都把对方当成了自己的父母。我在找爸爸，他在找妈妈。
我们，从来都没有脱离过原生家庭的桎梏。
所以，我们的结局，从一开始就注定了。
曾仕强教授说，哪有什么偶然的事，其实一切都是必然。
我们相遇、相恋，是必然，最终离婚，也是必然。
