回家到现在已经快有半个月了，前天刚刚买了回去学校的机票。在空间里看到很多人在假期里，背单词，做推送，学习专业课程知识，练字。大家都很努力学习和生活。
不知道你是不是也和我一样，给自己放了一个长假，这个寒假刚刚过去了一半，我选择什么也不做，就那么随着生活，悠闲地漂流，算是给自己上个学期那么努力的一个奖励。我今天开始要立这个假期的flag啦。
要看完带回家的书，还有要坚持锻炼，坚持写手账，好好练几天字，练会《走马》的伴奏谱。
有的时候，看见自己喜欢的厉害的人，会去想，为什么别人就可以离自己的梦想那么近，以自己喜欢的方式来生活。为什么自己努力了这么久，也看不到回报。想要对别人的成功路进行学习，想成为像xx一样的人，可是学来学去，也没能学会，甚至对自己的梦想产生怀疑。怀疑努力的意义，怀疑梦想，怀疑人生。整个人都变得功利、拧巴，还有就是不开心，变得很颓废，还是周期颓废。
回想起自己上个学期，开始学着做了手账，为了学会时间管理，还去学了番茄钟；也学了ps和pr很基础的知识；在社团里学了做推送；也接触了足球、乒乓球这些球类运动；认真听课和思考；还有和大金做广播。
我获得了什么呢？
有的时候会对努力有所质疑。觉得自己好像努力了很久，坚持了很久，却怎么也等不到回音。可是如果把所谓得到的东西具体化，自己还是得到了很多。为了找到梦想和喜欢的东西，也有在做出微妙的改变。
例如学会把要做的东西安排好顺序，每天给自己的生活作总结，记录下每一份感动和成长；学会用ps做蒙版，以及学做了简单的logo和推送图；听了几个讲座和很牛的老师有了交流；还学会剪普通的小视频；从对足球一窍不通到和队友一起踢球就超开心，从打乒乓球打得像网球，变成能和别人简简单单对打；还在认真听课，通过期末成绩对这个学期努力的自己可以有所交代，对老妈的焦虑有所答复，期待下个学期更加努力能拿更好的成绩；和大金做的电台慢慢开始搭建起更多更健全的平台。我的努力的确受到了回复。
表面上，我似乎没得到所谓一开始那样期望的优异成绩和卓越表现，也没有找到特别明确的职业生涯目标，和自己所谓的定位。但是，在很多方面，小小的量变也在一点点积累起来。
很多时候，我其实很逊，不过我以后再也不要说丧气的话了。那天大金批评我，说我有两期节目中，透露出了不好的情绪，说自己做什么都比不上她，比不上别人，她听出来了。后来其实我自己也很惭愧。自己无法正视自己的嫉妒心，也无法看到自己的进步，连累自己前进的步伐，还会伤害关心自己的人。如果你也像我这样老是自怨自艾的话，也要一起改正，学着和自己和解，学会看到自己闪光的地方，只有坚信着光芒存在，才有信心去创造更多的光芒。
我前面有说过自己是一个情绪化的人，其中很大一点就是我对自己的否定，总是让我失去前进的动力。
高三有一段时间，我记得是高考体检那天，后来回到宿舍，大金来找我聊天，一直聊到寝室灯熄了。聊着聊着我们就哭了，那个时候谁都敏感，成绩老是不满意，周围的人进步都很快，而自己看不见混沌的黑夜里有什么光亮。
我当时觉得自己一定去不了自己当时的理想大学了，去不了想去的北京了。消极情绪上头。我红着眼睛对她说“我想复读。”她说不管我怎么选，她都不阻止我。接着又说，她不会复读，不管考得怎样。然后貌似骂了我这个复读的愚蠢念头。最后还是彼此相互描述着未知的未来，以及对大学生活的美好向往，一起走到了高考的最后一刻。
当时每天都睡很晚，几乎天天都看好几遍高考倒计时。每每丧失了信心之后，又还是坚信着自己，一定会是最后的那匹黑马。因为这样相信着自己，虽然没有超常发挥，但是最后的结果也并不失望。
总之，觉得自己的努力，的确是值得了，起码没有更糟。让我头疼的数学及格了，让我挣扎了一遍又一遍的英语考了六科里最高的分数。虽然文综考得一般般，但是倘若没有当时的努力，也考不出这样的成绩来吧。
我在后来，没有后悔，没有什么遗憾。虽然我没去北京，虽然我没去名校。但是，我也在我的大学，尽力去活出自己想要活出的样子。即便是说着丧气话，可是那个心中相信着自己还有会所成就的元气少女，到现在还不肯甘心啊。
我的豪言壮志推着我努力奋进，就像你看到那个，和朋友高举杯子，大喊理想万岁，不甘平凡的我；而自我的否定让我蜷在角落，畏葸不前。觉得本来就是普普通通的女孩，还要什么波澜壮阔、跌宕起伏的生活，留在家乡和父母身边，让父母来为我决定一切就好。
可是，仔细想想，还是喜欢，我对自己有自信的时候。那个时候感觉阳光永远都是照在头上的，风雨永远都只是给我伴奏的。我是一个有故事可以说的人，我还是那个充满bug，但是依旧有主角光环护体的自己。
人总是喜欢和身边的人比较，从而忽略自己本来拥有的美好，这点在我身上体现得淋漓尽致。我从小和别人家的孩子比到大，到后来没人拿我和别人比较了，却已经学会自己去拿自己和别人比较。
可是老是把别人优秀的一面来和自己的缺点比较，怎么可能获得最后的胜利呢？
为什么人要学会和自己比？因为和自己比较才能看见自己，是不是一天天变得和距离想要去接近的样子更近一步。你要变成的不是别人，和别人比较，再怎么比较，你的模板都是别人的样子。成为什么样子的大人，这是要你自己学着去选择接受和放弃的最终结果。与其模仿着别人的路，还不如自己去敲打人生路上的每一扇门，去听听，那一扇门背后，是不是自己所期待的幸福的回音。
《东京塔》里有一段话，讲到了年轻人们的梦想。
“‘人的目标必须是出生的这个人自己为自己定的。’
明治时期的文豪曾这样说过。现在这个年代的年轻人内心里根本没有什么目标，没有高涨的热情，只知道随波逐流。即使有人把这个称为‘理想’，也只不过是借用电视上，杂志上的话罢了，然而更显示出自己的无知，无聊。
这只是错把被风吹到自己脚下的各种传单，当成自己的理想罢了。
如果说这些来自日本每个角落的人有目标的话，那也就是去东京这件事，除此之外其实什么都没有。”
别把梦想变成自己在迷茫人生路上偷懒的壳，别人所说的都是他们的故事，你没有必要去嫉妒和复制，你自己的梦想，还是得靠自己去找到。别做那个不相信自己可以找到路的人；也别做那种“金玉其外，败絮其中”的人。这辈子不长，但也不短，不如去活出自己的样子。
“三百六十行，行行出状元。”人生这么广阔，就算是一行，一行里也有不同特色的厉害人。我不是厉害的人，但我相信，我能够通过努力，让自己创造出厉害的故事来。在我心中，我得比任何一个人，都更相信我自己啊。我一定会找到那条属于我的梦想路。梦想不是负责复制，而是相信自己能够创造。
四年后的阿魂，会是一个比现在这个阿魂更加厉害的阿魂，这是绝对的。
