写下这句话的时候我说不出来什么心情。也许搁在六七年前还是青春懵懂的中学小年轻，周围人已开始体验“谈恋爱”的美好而自己没人追没对象时，我是自卑的；但是现在，当岁月的年轮走过，我也早已过了傻傻以为一起上课一起下课就是谈恋爱的年岁，越来越放轻松地认真对待感情，现在没对象又能怎样呢，我要做的只是在他来之前不断提升做更好的自己，当他来了以自信的体态和他站在一起而不必自卑。
皮肤不好，眼睛小，脸盘大，腿型不好看，后来再加上胖……从小我就知道，自己是不漂亮的。亲戚朋友在爸妈面前夸奖我的话从来都是“学习真好、真善良”，而不是“真好看”。初中时，当青春期的荷尔蒙开始扩散，和很多女生一样，我的心里也开始有了一看见他就害羞的人，可是我不敢也不愿意直接找他去，看过青春校园小说的我早已预料到了结局——被拒绝、甚至被嘲笑，我只能把内心的小秘密写在日记本里。后来啊，也习惯了，只是仍然会在夜深人静时苦笑着想起顺带着给自己一记白眼，再加一句“瞅你那点出息”。
哪个青春期的孩子不敏感。我越来越怕见外人，哪怕他会夸我学习多好多给家人争光。我讨厌自己脸上天生的红血丝，讨厌不够又长又直的双腿，讨厌自己再怎么打扮也好像有土字写在脸上的样子。甚至有时别人多看我一眼我就会想到他一定会和朋友说我的坏话，我开始怨恨父母没有给我好的生活条件怨恨他们没有能力和常识，如果小时候能及时调理我可能就不这样了！很多时候，在学校我都是穿着学校发的校服上课的，很多人问我怎么一直穿着它，我只是笑着说“耐脏，省得洗自己衣服了”，其实我只是用它来掩盖自己显而易见的缺点罢了！
虽然一直期待着心动和爱情的到来，但从小的家庭和老师的教育并没有让我过度地叛逆，我几乎从不和别人讨论感情的问题，即使被问到也是尴尬一笑，我仍旧按着正常的轨迹开始了我的高中生活。住校的我每天教室宿舍食堂三点一线，高中不比初中，从高一开始，老师就把高考挂在嘴边，我每天被课业压得喘不过气来，可是我还是学不好，尤其是数理化，记忆中我曾经因为学不会简单的数学公式哭了整整一节课，有时候也怨恨老天的不公，不是说“给人关上一扇门的同时还会打开一扇窗”么？可是为什么我感觉我不仅没开窗，还被钉死了，我没有任何可与人对比的条件和资本！我迷茫地看着班里同学的嬉戏打闹，我不了解他们他们也不了解我！
后来随着青春期叛逆的逐渐消失，慢慢地我开始学会自我开导，我开始明白一个女生努力的意义，也明白了父母的不易。我开始转变，文理分科时我“一意孤行”地选择了文科——尽管我的没什么文化的母亲坚持用不知从谁那儿听来的“学文科以后不好考大学”的理论劝我。转学文科后我的成绩开始直线上升，我的数学竟也像开窍了一样，我成为班里的前几名，我的身边也有来问问题的女同学和男同学，我越来越体会到学习的好处，我体会到“当你真的体会到学习带来的好处时，你就会为了打两局游戏耗费的时间而难过”，我不会为了好几天没见那个心动的男孩而焦虑，而会为了没买到想看的书而心痛；我会用原本为了创造机会请他吃麻辣烫的钱去给自己买一份礼物。
熬过了传说中炼狱般的高三，经过了高考，我们在六月的骄阳下分道扬镳，心动男生也和我越来越远了，多年后的今天再想起来，很奇怪我不喜欢他了。但我不否认当时存在心底的小悸动，和他在我一整个青春期给我的所有有关爱情的幻想，虽然那充其量叫个单相思。
从那以后的这些年，我仍然没人追，也没有多喜欢的人，我平静地度过我的四年大学时光，我在兼职、图书馆、考试之间打转。虽然很向往单纯美好的校园爱情奔现的童话，但在合适的那个人没来时我一个人也挺好，不是吗？转眼毕业工作两年就到了剩女恨嫁的年纪，家人亲戚也开始旁敲侧击问我想找什么样的，张罗着给介绍对象，可是我并不介意也不心急，我相信他应该很快就会来了，相互说一句“久等了”！
