秋天的风带着几分凉意，携着些许萧瑟，伴着一丝清爽。远处的泰山并不是很清晰，在雾中隐匿着看世间的人们怎样奔波劳碌。大三的第一个小假期结束了，妈妈又给我带了很多好吃的，月饼、辣酱、咸鸡蛋……虽然有些沉，但我依然乐此不疲。
我在后面走着，看着妈妈的背影，并肩走着，看着我和妈妈投映在地上的身影，妈妈的身材保持的不错，个子又高，并不很显老态，但毕竟与年轻人不同，少了那份蓬勃的朝气，想象着年轻时候的妈妈是什么模样，却发现模拟不出她的青涩年华。背了一个包，又另外提了一兜吃的，妈妈帮我提袋子，过安检的时候细心的把袋子系好，买好车票，把我送上了车然后嘱咐司机她的女儿要在哪下车。车子还不到发车时间，妈妈站在车前，她的背不像我小时候那时挺得那么直了，她的脸也不那么紧致了，不变的是她的眼里始终是我，妈妈年前不小心摔了尾骨，站久了会累，我挥手示意让她回去，她点点头跟我摆了摆手转身离去，我抬高身子仰起头看她的背影，忍不住鼻尖的酸涩泛起，终于读懂了朱自清的《背影》中表达的情绪，看不得父母的背影，那其中包含了太多的操劳，太多的韶华逝去。
我是个相当恋家的人，从小没住过校，大学第一天报完道妈妈回家后，我一个下午都处在随时哭的状态，当天晚上打电话的时候在厕所哭半天，每次放完假回学校的时候心情都无比糟糕，特别想哭，在学校就算计着回家的日子。放假的时候很多同学三天两头出去玩，我都是紧锣密鼓的安排好，跟想见面的小伙伴尽早约完，以免打扰我跟家人相处的时间，即便在家里和父母不会说很多话，我看书，他们看电视，但我依然觉得那是最好的时光，在家呆多久都不会觉得久。回家多少次都不会觉得频繁。妈妈有时会若有所思的看着我说，你说你这么恋家，以后我们不在了你可怎么办，你姥爷走那会，好几年我的身体都很差。要不，我多使唤你干活吧，你烦我了，到时候就不那么难过了。每每这时，我的心都会抽搐一下，然后一脸无语的回答，想这些有的没的做什么，净瞎想。
小的时候爸爸还在部队，很少在家，跟妈妈的感情自小就好一些，爸爸不善表达，家长里短都是妈妈亲手照料，对妈妈更是依赖，虽然小学的时候妈妈对我要求很严格，尤其是在学习方面，曾经让我一到考试前就会紧张的惶惶不可终日，虽然爸妈对我的教育有些古板有些死板有那么些老传统让我很烦，但是他们也在陪着我慢慢成长慢慢改变。一向古板严肃的老爸现在也会说流行用语，尽管不认识英语，但我教他的几个单词他却记得很牢。妈妈在我的影响下也开始做简单的瑜伽动作，有一些笨拙却依然很努力很认真的去做，不会自拍的老妈在我的指导下也能拍出美美的自拍照。他们接受新思想新事物很快，他们努力的靠近年轻人的想法，不想让我觉得和他们无话可说。妈妈争取每一步都和我一起走过，高中毕业的暑假和我一起做兼职，带我初步体验社会，每年夏天去公园拍照片已经成了惯例。
随着影集一页一页的翻过，那个圆脸大眼睛的小女孩长成了二十岁的大姑娘，眉眼之间沾染着妈妈的清秀温婉。而身旁的妈妈，眼角添了岁月，青丝渐染白霜，眼中的精明锋芒在时光中晕染成了平和淡然。步入大三只后，时间过的飞快，抓不住，只能看着它从指缝中溜走，越觉得和家人在一起的时间是多么宝贵。无法想象几十年之后我该怎样面对妈妈的离去，没有想过，似乎只要我不想它就决然不会发生，而一想就压不住喉头的腥甜涌出，浑身战栗。那天在学校的浴室沐浴，又想起了这个问题，最终蹲在地上抱着脑袋泪流满面。我觉得我是扛不住的，我想象不出没有父母的世界对于我来说是否还有家可言，那该有多黑暗又会是多残忍。
是真的爱你，才会如此害怕失去。小时候你们是我的港湾，那么余生我来做你们的港湾，岁岁年年人不同，年年岁岁情长留。
