梦见，一位有权有地位的王，他向我伸出了手。我欣喜而灿烂，我坐在他的马车旁边，接受众人欢呼，为之雀悦，我感到自己受到宠幸。可是有一天，我被遗弃（他厌恶我，他觉得我喜欢的是他的荣誉并不是他），我不再被需要，我被关在一个无人看顾的房子里，我靠小鸟儿用嘴啄食传递到另一只大小一样的小鸟儿嘴里，然后另一只小鸟走下有点坡道的窗口处，透过缝隙喂食我，我靠这样活了下来。有它们两只陪伴着我，我感到不孤单不寂寞，每天充满了生的希望和期待。不知过了多长时间，我看到了似一个妈妈带着她的女儿来看我，她们进到了房子里，那一刻我喜极而泣，三个人紧紧相拥在一起。我内心充满了忏悔，那个女儿，就是之前我吸引争夺王的宠幸把她比下去的那个女人。我沉醉在我的欢欣里，从没有感觉到过她的伤痛，此时我的伤痛俨然就是她的曾经。
我是焦点。我一直自以为是的享受着 强权眼中的焦点位置。我表现与极力的争取。我早已经失去了我-这个我的重心，向外求取宠幸。我只活在我想要的一个感觉是强权的眼里、世界里、心里。一如初中那年我的班主任老师。初中，我自以为是高人一等，结果所有人都不唱我起头的歌。他们的内心感受一定很生气愤怒（他们很可能有一个想法想让我体验他们的感觉）。等我跑去告状我倚赖的重心人物老师，结果他什么也没有说。我停在我的失落里（那是一个关于我不够好的箱子，反省的锁匙能帮我打开它，可惜我当时不懂）。那一年过年，听说他喝酒时先天性心脏病发而往生。我一直为一个强权可以让我倚靠的人活着。然后表现、欢欣、雀悦。没有其它可以让我心动的事。我即在我里，又不在我里。
偎着强权而活，没有自己，只有表现，获得宠幸。我只活在一个人的目光里，而充分表现给其看。那只是一个小女孩……
我为何要偎着强权呢？没有自己 没有根 恐惧害怕 强权是我的保护伞，我依托于这个保护伞。而恰恰是这个保护伞，它不是走了，就是把我弃了，它不要保护我，它要我回到我自己。要我成为我自己的保护伞。
看见自己，也看见别人。我无法深深的看见自己，看见别人也是假的，这个叫同理。走过自己，也才能路过别人。外界不过是内心的一个相而已。深深悲鸣与哭泣……我爱你！这个这么样的自己。它懦弱自卑，抬不起头，但不会阻止它长大起来。走过而已。
原来人生所有的走过，都是走过自己。写着写着，把自己感动了。记住，外界只是我内心的一个相而已。亲爱的，再不要走失了！
某一刻，你是来度我的。所有人都是来度我的，印我心来而。
是什么让我活了下来，是“小鸟”，是“妈妈”，是“女儿”……是众生，在那个“强权”之外，还有众生很多人……
它们仿佛在告诉我，这将是我生活的契机。我看到希望。求取是另外一种失望，去给予是一种生机和希望。
回到我的中心，那是空无，又似什么都有。空无的是无求无取的心，有的是包罗万象。这是否就是佛陀所讲的“空中生妙有”呢，留待时空给我回答吧！
