某日看了篇新闻，讲一个爸爸三年给孩子画了多少绘本，非常惊讶，想起娃爸说不知带如何陪孩子，于是转给他想分享一下。没成想后来问起，他根本没看，而且跟我说“非常讨厌这种‘别人的爸爸’的方式”，我惊诧于他的想法，但解释不通吵了一架。

       以上是促使我写这篇“讨伐檄文”的导火索。

       想必不止我一个新妈妈曾遇到以下情况：

       娃在夜里哇哇大哭，你或抱或喂，娃爸在一旁呼呼大睡；

       清晨娃哼唧哼唧半天要醒来，娃爸虽早已醒，躺在床上玩手机甚至都没转过身来看一眼；

       你有事出门让爸爸陪娃半小时，回来发现娃在看动画片，娃爸在看手机……

       此类现象，不胜枚举。

       我并不想当个怨妇怨妈，可是带着孩子孤独无助时，就想说好的父爱如山呢？

       想必也不止我家娃爸说过不知道作为一个爸爸如何跟孩子相处，但是基本所有的爸爸都会说爱孩子。

       M﹒斯科特﹒派克在他的心理学著作《少有人走的路》里说，爱不是感觉，而是实际行动，爱最重要的表现是关注。对孩子而言，关注意味着陪伴和注意力的付出，也意味着必须在孩子身上花费足够的时间。

       《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉老师也说过，中国教育最大的问题在于，父母愿意为孩子付出生命，却不愿意为孩子付出时间。

        陪伴都没有，谈什么爱？

        什么？你说不会？

        没有人天生会当爸，我们信。

        女人天生会当妈，你信么？

        是，十月怀胎，血脉相连，谁也隔绝不了这种天生的亲近、本能的呵护。可是，喂孩子吃第一口奶时，第一次照顾孩子拉屎撒尿时，难道我们就娴熟的像天赋异禀？谁还没有手足无措过？可从生活起居到精神陪伴，我们每个妈妈不是在每一天与孩子的相处与互动中才成长至此么？

        爸爸们，既然天生不会，为何不学？为何不试？为何不去努力一下？

        技术是否过硬暂且不提，是不会还是不愿，是有心无力还是有力无心，态度先摆出来看看。知名育儿书看一下，知名育儿公众号关注一下，从忙碌的工作中挤出十五分钟陪孩子读一本书、画一会儿画，早晨上班前给孩子一个拥抱，这些真的没有那么难吧？

        作为一个妈妈，我并不计较为孩子多做点饭、洗点衣、读点书，我爱她，为她做的是我爱之所在。可是我知道孩子从爸爸那儿得到的快乐和成长与妈妈处截然不同，都在说未来的社会是个拼妈的时代，可是爸爸的陪伴对孩子的成长有多重要，我们心里清楚的很。

        孩子搭了一个自己觉得很好的积木，连声喊坐在沙发上的爸爸，你头都不抬地说“嗯，很棒”，那不叫陪伴；

        孩子在看书，你坐在孩子身边玩手机，拿书给你，你半天才从手机中抽离出来，那不叫陪伴；

        孩子问你一个略微让你尴尬的故事，你王顾左右而言他，或者干脆说有事走开，那不叫陪伴；

        陪伴，是关注，是倾听，是付出感情。

      《杀死一只知更鸟》里，男主角阿蒂克斯说“当一个孩子问你问题时，看在上帝的份上，你要好好回答他。千万不要编故事。孩子虽然是孩子，可他们能比成人更快地发现你在回避。”相信孩子，你的敷衍他能感受到，而且一定会给你反馈，哪怕你认为他只是个不懂事的半大孩子。

        当然一味抱怨解决不了任何问题，从操作层面上来说，妈妈得放手还得帮忙！拿自己家来说，最近一段时间，娃爸已经有了很大改善，也许有些是老生常谈，可写出来聊做参考。

       1、选择爸爸的优势之处。我家娃爸从小爱兵器知识，在想给孩子搭个积木船的时候，娃爸出手，分分钟显示战斗力。不管是爱运动还是爱历史，娃爸的优势之处得到发挥，他的自信心也得到很大提升吧。

       2、从可行性高的小事做起。我跟娃爸说好一件事，让他每天陪娃读一本绘本（此前陪娃读书的工作基本由我来做），他觉得挺简单干脆答应了，有时候他忘记，我也会略微提醒。这样想来，一年下来，除去重复的，怎么着也得有个几十本了。

       3、从“你”到“我们”。在想让爸爸陪孩子做什么事时，不说“你”，而是“我们一起去”，一定程度上能克服爸爸的畏难情绪，再就是不让觉得爸爸被“指挥”，省得大男子主义心里作祟。

        改变总在一点一滴中，在潜移默化中，在循序渐进中。陪一个一岁的孩子搭搭积木、挖挖沙子，陪一个三岁的孩子写写画画、唱唱跳跳，陪一个六岁的孩子读读书踢踢球。只要稍微用心观察一下孩子需要什么，相信你就会发现自己能做的很多。

        爸爸们，你说爱孩子，那么跟懒惰对抗，跟恐惧较量吧！

        天性有爱，相信随着习惯，随着孩子成长，我们的角色都会“扮演”得更好！