“你怎么证明一个男人是男人？”“两口子”每次找我聊天的开场白都让我很无语。而最让我受不了自己的是，我居然每次都很认真地回复他。
“第一性状及第二性状都可以说明你是男人。”权衡再三，我给了“两口子”一个并不露骨的答案。当然，回答这个问题，我内心其实是拒绝的。
“这当然远远证明不了！”。“两口子”在微信上对我翻白眼。
我对着手机翻了更多个白眼，并在心里把中英双语的脏话温习了一遍后，丢给他一句“难道你不是个男人？”。
“两口子”居然没下文了，难道真不是个男人？这下子我自己都忍不住要鄙视自己了，是不是男人跟我有什么关系，反正又不是我男人！
阿霞推门进来的时候，我跟熊姐正在捣鼓晚饭。
砰！砰！两声巨响之后，传来了阿霞足以刺穿耳膜的嘶吼。“你居然在睡觉！你没看见外面下雨了吗？！人家男朋友都去给自己的女朋友送伞，就你！居然在睡觉！你到底是不是个男人？你给我起来！把衣服洗了！地板拖了！”自始至终，我们都没有听到阿亮的声音。
我，熊姐，阿霞和阿亮，合租一套房子。自打他俩搬进来以后，就是这样大吵小吵不断。更确切的说，他俩这种相处模式不能称之为吵架，因为我们从来没有听到阿亮大声说过话，十次有九次都是阿霞单方面“表达”对阿亮的不满。
洗手间如期传来洗衣机嘈杂的工作声。
熊姐抻着脖子往外看，“外面下雨了？”
我转头瞧了瞧，“是吧，地面湿漉漉的。”
“听那位的口气这难道是下暴雨了！”
“看好你的锅吧！”我白了熊姐一眼。
很显然她并没有打算就此结束这个话题，用手肘杵了我一下，继续说到：“阿亮昨天晚上夜班，中午才回来，难道她不知道吗？”
“人家男朋友要你心疼。”我揶揄道。熊姐没再说话。
吃完晚饭，我跟熊姐窝在沙发上追剧，阿霞端了盘水果沙拉坐了下来。熊姐当然不会放过这种绝佳的八卦机会，我非常有眼力见儿地把音量调到最小，做好了旁听的准备。
“心情不好？”多么完美的开场白。
“别提了！真是要被气死了！平常不知道去接我也就算了，他没看见今天外面下雨了吗？人家男朋友都是车接车送的，没车的都知道送把伞，他就知道在家睡觉！算什么男人啊！”。阿霞的情绪很是激动。
“跟我们比比，你就知道自己多幸福了，就是下刀子我们也没人管。再说了，阿亮昨天是不是上的夜班？在家休息不是挺正常的嘛！”。熊姐说道。
“姐啊，我知道他上夜班，我也不是不体谅他，也不是非得逼着他去接我。这是个态度问题你知道吧，你打个电话问一声也行啊，至少让我感觉到你是在乎我的。这点儿情商都没有，怎么能算男人！”。阿霞振振有词，“你不提夜班还好，提起夜班我更来气。你说他就这么一直干个技术工能有什么出息，一点儿追求都没有，还是个男人吗！......”
我的天呢！我实在是听不下去了，这要是放在以前我还年轻的时候，我肯定开口教育她了，一句“他不是个男人，你干嘛跟他在一起”差点儿脱口而出，看到熊姐警告的眼神儿，我硬生生地憋了回去。为了不憋出内伤，我准备回房间找“两口子”继续做证明题，到底怎么证明一个男人是男人？我现在发现“两口子”这个题出的还是很值得推敲的。
我觉得我还是忍不了，“我朋友问我如何证明一个男人是男人，你们说我怎么回答？”。熊姐翻了个白眼丢给我两个字，“上床！”。果然熊姐就是比我霸气，我就不敢这么回答“两口子”，搞不好他还以为我要跟他约呢！
“这当然远远证明不了！”我无比坚定地对熊姐说到，又转向阿霞，“是吧，阿霞，你赶紧给你姐讲讲什么才算是男人，别到头来被人骗了都不知道”。丢下这句话，我转身进了房间，感觉整个人舒服多了。
“我知道了！你不是个男人！”。我给“两口子”发消息，这次用了带感叹号的肯定句。
“我是不是男人要你管！我问你怎么证明一个男人是男人，不是让你证明我是男人！”。“两口子”不忘给我发一个“打死你”的表情。
我很想把熊姐丢给我的那两个字砸他脸上，可我还是个宝宝，我做不到啊！正在我纠结的时候，“两口子”的消息又来了，“TMD，我就个男人，不需要证明！！！”。这自我认知显然不够，作为好朋友我必须得帮助他准确地定位自己。
我：“身高多少”。
两口子：“178”。
我：“天呢，没有180怎么能算是个男人！180以下的男人我都看不见的好嘛！”。
“弱弱的问一句，你有几块腹肌呀！（人家都不好意思了呢）”。
两口子：“有那么两三块吧！”
我：“切！没有至少六块腹肌还好意思说自己是男人！”
“买房了吗？”
两口子：“没有！”
我：“年近三十房都没买，你还是个男人吗！”
“有车吗？”
两口子：“有！”
我：“（眼冒红星，嘴挂哈喇子）求爆照！”
“摩托车？！你是猴子请来逗比的吗？！至少开个奔驰宝马才叫男人吧！”
“今天接女朋友下班了吗？给女朋友送伞了吗？”
两口子：“今天下雨了？”
我：“天呢，你到底是不是个男人啊！”
“等等，你有女朋友了？！”这种可能性不大，应该是我想多了。
“你的拿手菜是什么？”
两口子：“泡面！”
我：“啧啧！你出门打听打听现在哪个男人不会做饭！”
“记得女朋友生理期吗？知道她爱用哪个牌子吗？内衣SIZE是多少？爱穿几排扣？有痕还是无痕的？......”
“都不知道？！那你还敢说自己是个男人！”
“对了，大声告诉我你的工作是什么来着！”
两口子：“护士！”
我：“哈哈哈，护士！我的天呢，就说你不是个男人吧！”
两口子：“丫的，信不信我跟你绝交！”
我：“这就受不了了，还好意思说自己是个男人！”
熊姐推门进来的时候，我已经笑到爬不起来了。一声长叹之后，熊姐顺势倒在了我的床上。
“你觉得阿亮是个男人吗？”，熊姐开口问。
今天到底是个什么日子，要不要每个人都问我这个问题，“我不知道”。
熊姐用很奇怪的眼神看着我，看我也没用，这个问题我实在是不知道怎么回答了。从生物学角度上看，他百分百是个男人啊，但如果从社会学角度回答这个问题，就真的说不准了。这个社会给男人和女人加诸了太多额外的附加条件，“你到底是不是个男人啊！你又是个女人吗？”，这样简单的问题，作为高级动物的我们反而解释不清楚！
“我觉得阿亮活得好累啊！”，熊姐一副看破红尘的样子感慨道。
累，怎么能不累！明明付出了那么多，努力工作赚钱养家，到头来还天天被人怀疑到底是不是个男人！这能不累吗？男人会修马桶换灯泡那是理所应当，女人会修马桶换灯泡就该被人心疼；男人不会做饭就不是个健全的男人，女人不会做饭反而惹人怜爱。男人就得买房买车，上交工资，但凡要求婚前财产公证的都TMD不是个男人。给得了零花钱还不能找小三，一旦离婚就算不净身出户至少也得拿出一半身家。你问姑娘这都凭什么？因为你是男人啊！什么？做不到！你到底是不是个男人啊！
阿霞说过，花样百出的心灵鸡汤告诉我们，“女人与其幻想嫁入豪门，不如好好想想怎么把爱你的这个男人打造成一个豪门”，所以塑造阿亮就成了阿霞生活的全部。“有品位的男人怎么能天天穿运动鞋；一个绅士怎么能不请女朋友看电影、吃西餐、喝下午茶；一个男人不给女人花钱活着还有什么意思；成功男人怎么能不会打高尔夫......”
好吧，心灵鸡汤告诉你，女人要活得精致，你立马每个周都要摇晃着红酒杯吃一次西餐，但是你可千万不要用喝汤的勺子搅咖啡，用吃沙拉的叉子叉肉，用切肉的刀子切鱼。你从红酒里面尝到了红提、巨峰、黑加仑的味道，人家品出的是西拉、梅洛、赤霞珠。心灵鸡汤让你一天至少敷三次面膜你立马付诸实践，那么多心灵鸡汤还让你多读书呢，你怎么就是不行动呢！
所以你看吧，心灵鸡汤不只有励志的正能量，它还能把好好一个姑娘变成怨妇，然后把挺好的男人数落得一无是处。阿霞的这种行为何尝不是一种家庭暴力，精神性家庭暴力。“这个都做不到你还是不是个男人啊，那个都不会算什么男人啊”，经常性遭受这样的人格否定，自尊心、自信心难免受到重创，还谈什么成就，对生活没失去信心已经不错了。
“你到底是不是个男人啊”类似于这样满脸嫌弃的抱怨，还是不要说出口吧。这个世界上本就没有完美的人，又哪来的完美的男人。你爱着的这个男人，他首先是个人，其次才是个男性，他不是超人、蝙蝠侠、宋仲基，说得了情话又打得了怪兽。
你当然可以对他提出更高的要求，但是你不能把自己所有的梦想与负担都绑架到一个男人身上，要求别人之前还是先要求自己吧。更何况，这个世界哪里来得那么多是个男人就理所应当要做的事呢！一个男人心甘情愿给你他的一切，任劳任怨听你差遣，甚至俯首称臣做牛做马，说白了无非是他爱你！天知道，这三个字没有任何保障。一个女人又哪里来得那么多理所应当要求男人会这会那呢？
当然，男人要承担的相对多一些这无可厚非。但好姑娘要懂得理所应当之外还有“力所能及、为你分担”。一个姑娘换得了灯泡、修得了下水道、扛得起大桶水，真的是没有什么值得炫耀的，这些其实应该在你力所能及的范围之内。好姑娘也不会恃宠而骄，一个男人不要你下厨做菜和你会不会做是两回事儿，你可以不必天天围着灶台转，但至少要具备洗手作羹汤的能力，能为你所爱的人准备一餐半饭。他心疼你，你疼爱他，这才是真实而浪漫的生活。你也完全可以不必工作，赖在一个男人身上让他养你，但你同样要知道，这跟你具备养活自己甚至家人的能力并不冲突，你分担一分，他就少一些辛苦。更何况世事无常，一旦他倒下，你同样也可以撑得起你们的家。
“好女人是一所学校”，她懂得如何帮助一个男人树立人生信心，挖掘潜力，实现自我价值，取得更大的人生成就。而不是一味地比较、抱怨，你那不是在成就一个男人，而是在毁灭一个男人，一同陪葬的还有你们原本简单幸福的生活。好女人是一个男人的软肋，必要的时候女人就应该撒娇示弱，但也应该成为一个男人的铠甲，你不必成为女超人，但要有能力保护好这个男人的自尊与梦想，不要让他受伤便好。
画风好像跑偏了，我不是来给姑娘们说教的，我是来讲故事的。
“两口子”不仅没有跟我绝交，反而约我吃饭。请我吃饭，我也不会道歉的，我只不过陈述了一些事实而已嘛！
“我就是有女朋友了！”我屁股还没挨到椅子上就给我丢过来这么一个爆炸性新闻，害我差点儿摔下去。
“我知道今天是愚人节！”，还好我反应快，差点儿信以为真。等等，“两口子”表情好像不是开玩笑啊！不会吧，难道要对我表白，那我是信还是不信啊！我该怎么拒绝他啊！我拒绝他，他会信吗？
“嗨，你好啊！”这个甜甜的声音又是从哪而来的。果然，人最好不要自作多情，要不然肯定会很难为情。这一刻我心里有一万头草泥马奔腾而过，要见这么漂亮的妹子不早说，至少让人家戴个隐形、画个眼线再出门啊！
“两口子”这次真的成了两口子了，这个信息量实在是太大了。我顾不上跟妹子握手，对着两口子惊呼道，“现在男护士找女朋友这么简单啊！”。真的不是我的反应太奇怪，而是鉴于“两口子”此前惨不忍睹的各式相亲经历，我一直笃信“男护士”将成为脱单率为零的群体。
我不理会“两口子”要杀人的眼神，转头对妹子说道，“你知道他是护士吗？”。我可不是怀疑“两口子”的人品，谁让今天是愚人节呢，这是一个多好的借口。
“我在医院认识他的，他给我挂水一点儿都不疼！”。What？！就这样啊！我说妹子，你知不知道，他不是只有给你挂水不疼，他给谁挂水都不疼的好吧。当然，不是所有人都会因为这点而成为“两口子”的女朋友的。
撇开开场的自作多情以及与妹子颜值差距太大这两点不谈，这顿饭吃得还是很开心的。妹子告诉我，我跟两口子聊微信的时候，她就在旁边，她姐妹就是那么想的，她果断把人家拉黑了。
差点儿没噎死我啊，妹子这么霸气，这不会是鸿门宴吧！我没说什么过分的话吧，我必须说清楚，那不是我的真实想法，我跟你姐妹儿可不一样，“两口子”绝对是个男人啊！而且还是个挂水一点儿都不疼的绝佳好男人！
聊微信都要给女朋友看，你还是不是个男人啊！必须拉黑，果断绝交！谁也别拦我！为什么人一谈恋爱就没朋友，这下我算是明白了！
“木木，木木，下次再有人对我说‘你到底是不是个男人啊！’的时候，我该怎么办呢？”
依木木之见呢，如果对方是个女的，你就问她“是不是有A4腰、i6腿，腿长100+，胸围D罩杯，锁骨能养鱼，长发及腰不分叉......”如果没有，她都不是个女人凭什么质问你是不是个男人。如果有，你还等什么呢！直接强吻啊！如果对方是男的......算了，这么分太麻烦了，管他是男是女，直接把熊姐给我的答案甩他脸上。
“瓜瓜，到底如何证明一个男人是男人啊？”
依瓜瓜之见呢，身高180+，尺寸180+，房子180+，车子180+，年薪180+（单位请自行脑补）。
你问为什么不是上床啊！别逗了，没有“180+”谁要跟你上床！
“瓜瓜你有A4腰、i6腿、D罩杯，锁骨能养鱼，长发及腰不分叉吗？”
没有怎么了！问这种问题，你到底是不是个男人啊！
“瓜瓜你没有，凭什么质疑别人不是男人啊！”
真是心累。瓜瓜记得有句话是这么说的，“女人在乎的永远都是男人的社会属性，而男人在乎的永远都是女人的自然属性”。
