立春之后的春风温暖中带着料峭，阳光的和昫中带着清冷，一年之计在于春，春天就这么来了，突然有很多话想说给自己听。

      冬天过去了，我也从人生的冬天穿越而来，有过无助、有过煎熬、有过恐惧、有过绝望，亦有欣喜和感动。一系列的经历，是我人生的一次事故，回过头来看，又何尝不是一个故事。如果一件事让你看清人情冷暖，那么它的价值还远远没有被发掘出来，直到你看清事件中的自己，事故才能称之为故事。

        回望这些年的经历，我就像一个被封印在青春期以前的孩子：时而恐惧权威、时而讨好周围、时而绝望、时而叛逆、时而迷茫，唯唯诺诺、冒冒失失、热血愤青、不解世故。我不知道现在的自己是否解开封印，只是很心疼过去的自己，同时她也让我懂得了爱自己的重要性。

      人至中年我才开始慢慢长大，首先想对自己说的就是：不要期待任何人的感同身受。经历这么多我才明白，没有人能对别人真正地感同身受。时至今日，就算我的亲爹都说我不是恶性肿瘤。因为没有人知道第二次做彩超时医生对我发自肺腑的忠告和提醒，第三次彩超时大夫小声的聊天说我的症状非常明显；没有人知道每次做完彩超一个周之内我都心神难安，晚上以泪洗面；更没人知道疼得厉害时一晚上我几乎睡不着，白天还要承受时不时像有数十根钢针穿肉入骨般的疼痛；更别说为了自救，我每天几次给自己在肚脐处扎针，从五月份一直到八月份从未间断；也没几个人知道肿块已达8厘米，硬如顽石，溃破黑紫。当然，我确实也无法对做过穿刺、化疗、放疗的姐妹承受的煎熬和折磨感同身受。所以当别人无法感同身受自己时不用抱怨生气，因为确实很难做到。

        不争对错。其实争对错是我之前经常做的事，不管什么总想讲出个一二三来，很是信奉“理不辩不明”。后来才发现，很多时候的争论都像盲人摸象，站在自己的角度据理力争，而世界本来就不是非黑即白、非对即错，而是有时候立场不同而已。再说，世间的学问博大精深，在某一领域是专家，另一个领域可能是小白，因为有些东西你不知道、不相信，不代表它不存在。又或许世间本无绝对的对错，只有强弱之分而已，强者制定规则，弱者执行规则。所以大多数时候的争论其实没有任何意义。

        常怀善念和感恩。生而为人，平庸也好，平凡也罢，总要常怀善念，不能时时利他，事事共赢，也要尽量做到不伤害。时时处处注意自己的思言行能否给人带来希望和温暖，就这样坦然、坦荡地生存于世间何尝不是一种幸福？不管曾经经历了什么，都要感谢那些曾经的人事物让我看到了自己，“反求诸己”之后发现损失的根源是自己的欲望。回忆过往，我恍然大悟：哦，原来我是这样一个人。所以又有什么理由不怀着善念和感恩过好每一天呢？

        常怀敬畏谦卑之心。敬畏宇宙天地，谦虚而不自卑。生命本身就是奇迹，因此世间的生命都值得尊重，成长的轨迹告诉我要向万物学习。把一个人的认知比做一个圆的话，从小到大，这个圆也会越来越大。小时候，这个圆很小，它的周长也很短，所以会觉得不知道的很少。随着年龄的增长，尤其是接触的圈层在变化，经历过风风雨雨，认知结构也逐步变化，认知也逐步提升，认知的那个圆也越来越大，才发现自己不知道的东西越来越多，敬畏谦卑之心便油然而生。

        好好爱自己。以前我会想这句话是不是太自私？怎么能说好好爱自己，不应该无私奉献吗？对它的怀疑给了我深刻的教训。作为一个讨好型的人，曾经我是那么急于证明自己，只想得到外来的肯定，结果身体状况急剧下降，随之而来的是误解和指责，给各方面都带来了不利影响，我自己虽然拿命去付出，却没有得到想要的肯定，也是牢骚满腹。现在，我知道了要根据自己的身体状况及时喊停，不委屈、不抱怨，力所能及地承担，这样既不让自己受伤害，也不会为难周围人。更重要的是不要活在别人的嘴里，活成自己心目中的样子，而不是活成别人眼中的样子。正如三毛所说，你对我的百般注解不及我的万分之一。好好爱自己，做一个人格独立自由的人，不做他人的负担，不为难自己。

        坚持文字分享。一个从阎王爷那里回来的人，虽然没有经历手术、化疗、放疗等痛苦，经历过疼痛、恐惧、低谷，从生命的边缘走回来也是莫大的幸运。“苔花小如米，也学牡丹开”，在精力允许的情况下，我会分享自己的故事，虽然不够励志，至少有所启发。

        又一个春天来临了，感谢世界赠予我的，愿未来的每一天都淡然、坦然。