柔和能免大过—主是怎么带我走上为他写见证的路的
从小我就懦弱，上学年龄又比同龄人略早，低年级时总受人的欺负。到四五年级，成绩渐渐开始出众，才自信起来，成天呼朋招友地带着一帮同学玩到小学毕业。那时正值自我醒觉时期，正是异想天开，什么梦都敢做的年龄。当时是1985年吧，正逢电视上热播冯宝宝版的武则天。武则天身为女子却君临天下胜过须眉，她一次次绝处求生孤军奋战化险为夷。我为武则天卓尔不群的个性、智慧、才华痴迷，为她经纬天下的能力折服，立志要成为她那样的女子，把握人生，不让须眉。似乎从那个时候起，我不甘雌伏的心就被激发起来，里面的个性也被彻底唤醒。有个性有才华才会凌然于人群，不会被看低被欺凌，我为自己的目标默默发奋读书。
读高一时班主任是一个师范学院毕业不久的男老师，有点吊儿郎当又有一点小小的忧郁气质，很是落拓不羁。他常会在班会上骂我们“一个个都是肉蛋“，意指我们都没有棱角没血性，太乖顺太服从。别人都一声不吭默默挨骂，我却气愤难平。一两周后忍不住在周记本上写了一篇很长，措辞尖锐的作文来反驳他，责问他为什么这样侮辱学生不把我们当人看？周记交上去那段时间我不由得惴惴不安，心想我把他彻底得罪了，以后会不会整我。结果他像什么也没发生过一样，对我还是以前的态度。我们高三的语文老师，整天头发抹的油亮，梳着溜光的大背头，长着一张白乎乎的大饼脸，说话娘里娘气却自命不凡自以为风雅。我打心眼里不喜欢他。有一段时间他安排我们班放学后补课，我懒得面对他那张白白胖胖象发酵的馒头般的大脸，也不想听他寡淡无味的课，一放学就背起书包往外走，完全不理会他的安排。平时默默无闻的我那副反叛样子引得不少同学直叫佩服。
一直以来我都很鄙视中国传统文化中的中庸之道，鄙视那可圆可方八面玲珑的处世之道。在家也是不能忍辱含羞，受了委屈必须说出来才痛快。我想我是象红楼梦中晴雯那般“喜怒哀乐皆形于色“的率真，心无城府。为什么不呢？拿孩子爸爸来说，他是我最亲的人，最亲的人不当坦诚相待吗？还需要虚伪地隐藏掩饰自己的情绪吗？多年后当我们感情破裂，他这样说：”我是一个记仇的人，你对我说的每一句伤害的话我都记着。“因为他的不善言语因为他的隐忍，一直以来我并不知道他的感受，也没有意识到自己的错误，还是多年前那样说话直戳戳口无遮拦。直到我们分手，在痛悔中反思，才知道夫妻相处之道也是一门很深的学问，需要有纵横俾阖之道。
在工作中，我为人处事低调谦和，但暗藏的锋芒却一直都在。我在上海换过很多工作，一直没有如愿稳定下来。这跟我的冲动，跟我的个性有很大关系。很多时候以为自己已历尽沧桑，已破蛹成蝶，处事做人已很有智慧，而立之年才知道，多年来虽一天天在求智慧，却仍然愚昧未知，仍然离智慧很远。
几年前有份医学文案工作福利很好，很适合我这样擅长舞文弄墨的人做，对我来说驾轻就熟。但熟悉工作后我发现这份工作80%的内容都需要东拼西凑靠编造虚假的数据和并不存在的调研来支持其销售，也很枯燥无趣。便立刻辞职。因为我在职两个月不到为公司建起新的文案模板，之前几年来都没有人敢尝试这块模板，老板加薪留我，我直接拒绝。还做过一份工作工资很高，但加班是家常便饭，回到家差不多天天到九点左右。当时感觉自己象包身工，时间和自由完全被剥夺。明知主不喜悦我们陷入这样的忙碌中，又舍不得高收入。正当我想坚持做下去时，一次工作失误后上司脱口而出一句话：“东西也能寄错！你究竟做过工作没有！“当时没有经过任何大脑的过滤和思考，马上回道：那你去找做过的人来做吧。”当下走人。
这样我常常因为各种原因换工作。生活中我也有过多次这样不经大脑直接反应的过激行为。在职场生活中不断摔跤不断经历挫败的时候，我的生命在一次次的熬炼中成长起来，我渐渐发现个性其实是最要不得的东西，太自我的人容易招致祸患。特别是信主的人内里更要柔和谦卑，不能要自己。我开始在神的引领下慢慢改变自己。箴言书中说：柔和的舌头折断骨头。(箴言25：15).；回答柔和，使怒消退，语言暴戾，触动怒气。(箴言15)。主就是这样一次次在工作历练我，磨去我的棱角，使我一天天柔和，一天天软下来。
庄子说，曲而直，水至柔。人生是一个从神到人，再从人到神的过程，也是一个从柔到钢，再从至刚到至柔的过程。事情有一千种解决方法，我们可以选择最有智慧，最平和最无杀伤力的一种。“你们的言语要常常用盐调和”。在主里就应有主的仁爱和主的宽广。虽然不断跌倒，虽然也知道真理，可个性和骄傲还会在最意想不到的时候抬头，让我蒙受意想不到的损失。那次我又换了工作，老板是个矮胖的男子，和我差不多年龄，却非常啰嗦唧呱，大事小事都能吧唧吧唧翻过来绕过去说一大堆。我是安静的人，常忍受不了他的婆婆妈妈。我在为此祷告时，神给我一句话：柔和能免大过。好吧，神让我忍耐我就忍耐。入职第二个月，一天他要一个技校毕业的小女孩来培训我，我的骄傲又抬头了。在我看来她除了在公司工作的时间久，各方面都不足以对我指手画脚颐指气使。便直接说：”我不需要被人培训。“结果又丢了工作。最后一次工作也是类似情况，老板是个上海女人，精细到了一个不可理喻的地方，邮件中拼错一个字母也能唧唧呱呱念叨一个早上。我是北方人，做事粗放，抓大放小是我的做事风格；她则是事无巨细眉毛胡子一手抓，这样跟着她工作一天忙得团团转还是有做不完的事，很多时间耗在无关紧要的细节上。一天早上因为我翻译错了一个颜色，她数落个没完。患上心血管疾病后，我遇事总容易心慌头疼。她的大嗓门吵的我头疼胸疼，不知不觉中满头大汗。我脑子里飞速分析了下局面：”她的严谨和啰嗦都不可能改变，而我的粗枝大叶一样也很难改变。身体到这个地步，继续做下去就是要以健康为代价，实在得不偿失。迅速做出判断后，我告诉她说：不要再说了，你重新找人吧。“ 立即收拾东西走人。回到家后我还是很难过，因为离开稳定的公职，到上海后求职路上一路波折不平。记得那年不管不顾离开老家的那个晚上，神给我一个梦，梦中我在爬雪山，每次都在快爬上去时就自己走下来，如此反复许多次。那个神奇的梦已经暗示了我在上海的坎坷波折。眼看还有两个月就可以退休，谁想到还要遭遇这样的事。我跪地流泪祷告很久，神当下给我四个字“为主而活”；有两句歌词反复在我里面响起：“少装狮子且缺衣少食，依靠耶和华的人什么也不缺；另一句是”献上自己为活祭，是圣洁是神所喜悦的“。知道了神的心意，我还是止不住的难过，因为自己一直以来都很努力也很坚强，却一败涂地；因为自己一直都想过得有尊严些过得舒服一点。我本来是打算退休后起码要干到小宝上高中后再休息下来。我还犹疑到底该怎么做时，神把“顺服“两个字渗入到我里面，那一刻，我彻底打消了再去工作的念头。我知道自己已经悖逆太多，亏损太多，无论再失去什么，都不能再得罪神。以前有两次我也想停下来再不工作，但那是处于我自己的意思，最终也没有如愿，还是被外界所迫去工作。这次却是神的意思，我就笃定地停了下来，里面再没有二心。
牧师常说：“每个人都要知道神在你身上的旨意。”这几年我常告：“主啊，你在我身上的旨意是什么？”几年来神一直都没有回应我的祷告。一天中饭后，我在公司园区旁河边小径，边散步边默默祷告：”求你赐给我写作的智慧。”因为我没有时间和智慧写文章，我就常做这样的祷告。当我这样祷告时，神把“为我写见证”这几个字的意念渗入我。那不是直接对我说话，而是一种我从来没有体验过的渗透感。第二次体验到这种渗透感，是不久后失去工作时神让我顺服他旨意的那次。
就这样，神通过工作上的拦阻带我走上为他写见证的文字之路。以前本来也常有时间写作，但心总是不静，不是被世俗事情占据，就是懒，大把时间被耗在网络小说上。这次有神的带领，刚好也是自己能脱离手机和小说挟制的时候。不但心如止水，就连我的文笔也日臻成熟落地生花。一切都刚刚正好。传道书这样写：“凡事都有定期，天下事务都有定时”，“保守有时，舍弃有时”。一切都在神的计划中。
