刚跟云若的一番对话，让我有了一份深深的觉察和体验：

我看见我开始“作”了，开始“闹”了，我要做“坏”孩子，不做那个假装听话隐忍的好孩子了。我不开心，我不舒服，我就闹，我就叫，这种感觉是从来没有过的， 我可以表达我的不舒服了。这是生命送给我的礼物，我特别珍惜。 

我看见我越发的感觉到安全了。恩， 是安全。这份安全感有来自本体的力量，有格格的成全，有陈老师的允许。我是带着觉知的。我带着觉知的在吵闹，我带着觉知的在清理我自己。

我体验到了，那份爱，稳稳的存在。我不怕了。我不怕会失去什么了，在助教班上我说我什么都没有，不怕失去；其实还有的是，我知道我本自具足，什么都不会失去。所以我敢闹了。 从小的隐忍，不发言是害怕，我害怕我表达了，会被抛弃，爸爸妈妈会不养我了，不被喜欢了。现在这个限制性信念粉碎了。我敢闹了。

我为什么敢“攻击”陈老师？ 在这之前我为什么敢“攻击”格格？ 我不怕了， 表达愤怒的时候，我内心也是稳定的。 因为我看见了我自己，我看见我自己，渴望和妈妈的链接，渴望和爸爸的链接，渴望和这个世界的链接！我相信深深的底层是爱，我也看到一切的“痛苦”是因为我被污染了，被我的认知和信念污染了，被我的“头脑”污染了。我去过那个美丽的地方，我也看见我的污染。我带着觉知的在做一件事情：把这一切的污染都曝光，把我内心所有的“小我的声音”都曝光，我用最大的力量把它们“扔”出去，当它们见光以后，就不会再纠缠我了。这是我在尝试做的事情。 

从表达愤怒之后的当天晚上，我的悲伤出来了，想起了死去的小狗，泪流不止， 就一直悲伤。 情绪的层次：愤怒——悲伤——恐惧。 我站在恐惧的门外，我看见恐惧之门了，我也看见我一直把它关上了。 我看见我把自己的过往封闭起来，切断和那些人的联结，同时切断我和自己以及整个宇宙的联结。这种封闭是非常痛苦的。 

我就像一只受伤的动物，在洞穴里用怀疑的眼光看着世界。在这样的空间里，我看不见周遭的人，有时会反应过度，有时候用各种办法推开那些接近我的人，好让自己不会再度收到伤害。 这一次，我真的来到这里了，我决定去打开这扇门……《真爱的旅程》

感谢格格，感谢陈浪老师，谢谢您推荐的书，感谢所有爱我渴望走进我的人，谢谢你们来唤醒我。