在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。思考下，为什么我们明明知道不对，却还要相爱相杀呢？
一、颠覆过去的认知——婚姻是两个人的事情，只有两个人共同努力，才会变得更好。作者认为，如果你这样想，那么即便你付出100%的努力，也只能起到50%的效果。
其实，一个人的努力就可以让婚姻生活变得更好。
婚姻生活的四个阶段
1、月晕：谈恋爱是因为内心的需求——找到归宿和确定感。你想追求什么样的人，就会假装自己拥有什么什么特质的人。所以，每个人都在追求满足自己需求的那个人。如果当对方没有满足自己的需求，就会明说暗语来改变对方，一般会说“如果你爱我，你就……”。
我们需要通过其他人的爱来填补我们的需求，事实上，我们并不需要通过别的地方来索求爱，如果我们自己本身就是拥有爱的人。如果你不能给予爱，你就是在索求爱。
什么是真正的放手？——看看你的伴侣就知道了，看看你跟你的伴侣之间是否有爱的流动。
2、幻灭：小时候总以为齐天大圣是真的，但是当你成人后，发现是人扮演的，这就是幻灭。幻灭其实是一份礼物，可以让我们从外寻求快乐中解脱出来。
四种偏差行为——引起注意、权利斗争、报复行为、自我放逐，都会出现在婚姻幻灭阶段。
生气，会让我们觉得自己是对的！因为我们从小都缺乏认同感。试着问问自己，是想要对还是要快乐？是要赢还是要幸福？——争吵都是牺牲对方来保护自己，赢了对方，却输了幸福，你要如何选择。
当我们愤怒时，要留意自己潜意识里隐藏的层面。虽然要去重新剥开过去潜意识的伤痛很残忍，但是可以从根本上解决问题。
最常用的愤怒的三种表现——攻击、情绪抽离（大多出现在男人身上）、被动攻击（大多出现在女人身上）
如何面对愤怒？——直接去面对那份愤怒，并把这件事情用语言表达出来，各自表达自己对这件事情的感受。（只要你不责怪对方，你就有机会觉察自己的心路历程。同理心倾听非常重要，这样有助于帮助对方去共同面对潜意识的伤痛，用爱来回应，要相信，你们能走到一起，一定是有缘分的。）
3、内省：两条路，第一条无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，并在失败的时候选择妥协。第二条路，借由以下方法，了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果。以及永远把双方的快乐当做优先的选择。
内省阶段很黑暗，因为要不断面对很多真实的自己。
我们在婚姻中都会扮演三个角色——受害者、迫害者、拯救者，三个角色不断变换。如果处理不好，就会很容易进入一个受害者牢笼。
内省中容易出现的痛苦模式（墙）如下：
左右为难（解决方法：跟随真理抉择，真实的自己）
对家庭死忠（客观关注自己感受）
牺牲自己（牺牲者培养放纵者，如果你不甘愿付出，就会感到痛苦）
依附心态（依附的关系对双方都是极大的伤害，）
投射（当我们不满意别人的某些地方时，恰恰是我们最需要改变的地方）
竞争关系
死亡的诱惑
如何解决（穿墙）：
——要解决问题，得跳脱原来的框架
——要知道所有得问题都是经过伪装的礼物和宝贵经验
——你所看到的每一件事都是你内心世界的投射
——每个人都可以为了生活中的事情100%负责
——自由并非来自答案，而是来自问题
——没有什么事情是用爱无法解决的
最有效的方法是听从内心，你的心可以给到每个人，每个人包括自己——无条件的爱。（同王阳明的致良知）
4、启示：如果你能够打开你的心，你就会得到启示了。最快到达某个地方的方式，就是你已经在那里了。
爱，是一个动词。
假设你此刻是爱他/她的，你会怎么做？
对自己多一份允许，对别人也多一份允许——听从内心的允许。
焦虑是来自于我们对于无常的抗拒，如果我们多了一份允许，焦虑就少了一些。
