我是在两年前和前夫离婚的，我跟他是大学同学，所以对比相亲或者门当户对的结合不同，我们是因为有很深的感情基础才结婚的。
婚后我们生了两个女儿，大女儿心思细腻，小女儿异常聪慧。
其实在怀小女儿之前我就发现他有外遇，当时闹过一次离婚，但是因为真的很爱他，最后在家人的劝说和他积极认错的态度下选择了原谅。
结局和大多数人说得一样，出轨只有0次和无数次，也是后来过了很久才知道，原来我在生下小女儿的当天，他已经计划和我离婚了。
我承认在第一次发现他出轨后我的各种行为让他感到窒息，只是当下的我完全不自知，甚至会觉得他对不起我，那我无论做什么他都应该承受。
直至今日我完完全全走出这段感情，开始新的生活，才发现其实离婚自己也有很大的责任。
不过生活就是这样，一切还是要向前看，更何况我还要养育两个可爱的女儿，我希望把这一路的跌跌撞撞记录下来分享给大家，关于我是如何走出离婚的痛苦，如何正面教育单亲家庭的孩子等等。
心理学家分析过，离婚之后的人会经历四个阶段。
第一个阶段是冲动期，这个阶段会因为不习惯、放不下、不甘心等等因素，就想不顾一切的想跟对方复合。
第二个阶段是迷茫期，这个阶段会因为复合失败进入到无休止的自我否定中，不自信、害怕见人、甚至是自闭或者抑郁。
第三个阶段是冷静期，这个阶段会慢慢开始认清现实，由于经济压力等因素想要振作起来，会开始充实自己。
第四个阶段是蜕变期，也就是我现在所处的阶段，开始正视自己，不妄自菲薄，会总结自身的优缺点然后去改进不足。
今天就先和大家分享我是如何度过冲动期的。
离婚的一个月内我从104斤瘦到了90斤。当时我没想到一起生活了七年的人离婚会如此决绝，我为了争夺两个孩子的抚养权，放弃了很多财产。最后只有一套房子，并且剩下每个月5000的房贷需要自己还。
可事实已经这样了，我心里还是期盼他能跟我认错，期盼他和小三分手，期盼他能看在孩子的份上能够回到家里担起爸爸的责任。
但是时代变了，我现在才明白让对方为了孩子履行责任而维持一段婚姻的想法已经属于上一代人了，这个年代物质充足，诱惑那么多，没有谁会为了责任而天天面对一个不喜欢的人和一段扭曲的婚姻关系。
当时我想了很多办法来提醒他他是一个父亲，也想借此让心里面那个复合的小火苗能够燃烧起来。
于是每周的探视我安排了大女儿学钢琴让他接送，小女儿因为还没断奶没有办法交给他带，如果他迟到或者临时有事我就会冷嘲热讽一番。
现在看看之前发给朋友的关于我和他的聊天截图，就觉得朋友当时说得很对，我说话就是阴阳怪气让人特别不舒服，所以那段时间前夫对我是能躲就躲，我那个复合的小火苗就这样被他一次次浇灭了。
那个时候很有意思的是，生活中的任何一个细节，我都能联想到他，看到路上的情侣、看到自己的孩子、看到同事有老公接送，我都会想，要是没离婚该多好。
说白了，就是内心根本没有承认离婚这个现实。
很多刚离婚想复合的人都是这样，明明有一百个理由告诉你，这个人不值得，哪怕你跟他复合，还是会重蹈覆辙，但就是没办法控制自己。
所以我的建议是：
第一：不要着急做决定，也不要克制自己的想法，越克制越冲动。告诉自己，哪怕就是要复合，也不可能急于一时。
第二：把一切交给时间。我们真的必须要相信时间是一切的解药，就哪怕你养个小猫小狗，突然有一天从你的生活中消失了，你也会难受也会不习惯。
所以你只是暂时不习惯，此时的理智是不能打败习惯的，所以先交给时间，简单的说，就是给自己制定一个期限，在这个期限中，只让自己疗伤。想要有什么计划，过了期限之后再决定，这个期限可以设为两个月。
我当时看了王家卫的一部电影——《蓝莓之夜》
这部电影就是讲述一个女孩子怎么走出失恋的，里面有一句台词我非常喜欢：
One is always on a strange road,watching strange scenery and listening to strange music.Then one day,you will find that the thing you try hard to forget are already gone.
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
第三：如果可以，多跟理性的朋友聊天，他们的很多想法和建议会让你茅塞顿开，也许那些话不太好听，但这个时候，不是听好话的时候，你需要的就是有人点醒你。
第四：多去看如何走出失恋的文章和视频，我是什么时候彻底放弃了复合的想法，就是在我看到一篇文章说丧偶式婚姻对孩子的伤害比离婚大。
所以在茫茫文字和视频中，总会有一个点戳中你。
第五：让自己忙起来。多去关心父母孩子，陪孩子写作业，锻炼都能够分散你的注意力，甚至在这些小事中，你会发现，现在还在你身边的人，才是最重要的人。
好啦，以上就是我走出冲动期的方法，它不一定适用于所有人，我只是提供一个思路让大家借鉴。
