从来没想过有一天我会-----梦见你，甚至梦的还是那么美，美到醒来还一直意犹未尽。我想我可能是看上你了，要不就是爱上你了。
认识你有一段时间了，没有过很多的交流，也没有过很多的接触。虽说不上有多了解你，但最起码有十公分的近距离看过你。那个时候不曾觉得你美过，也不曾觉得你优秀过，并不是说美女太多，我已无暇欣赏到每一位，可能只是单纯的觉得你真的比较次吧。
但就是对你有这样感觉的我，真没想到我会梦到你。我已不记得梦中的故事是怎么开始的，醒来时残存在我脑海里的只有青涩般的恋爱。
梦里最初的场景是我把小区内附近的一个阁楼假想成是你的家，虽然离地铁口很近，但却是孤零零的矗立在空旷的街道里（这样的场景假想或许是因为和我住的环境相似，我住在地铁口附近的一家小区的隔空层，入口处是一座孤独的楼梯口，每天我都从这两个地方来来回回数次，环境早已深入我的印象中，之所以有地铁的出现或许是因为我们第一次正式接触是在地铁里吧）。
夜晚我送你回到家，已是深夜，你打开了灯，一道泛黄的光从我的眼前闪过，我像是用上帝的眼光在看我自己，暗黄的灯光下我黝黑的肤色反而显得有些复古的味道，右倾斜45度的姿势看着你（因为你个头很高，虽然和我差不多，但我习惯性的弯着腰，所以总显得比你矮一些）。
我温柔的对你说道：那我就先回去了。当我准备开门离去时，身穿蓝色九分牛仔裤，黑色露肩短袖T恤，披着黑中泛黄且尾翼卷的头发，是你留在我梦中的样子。挽留着我说：都这么晚了，外面那么黑，要不你就别回去了吧！
我微微一笑，对着你说，怎么我一个大男人，还怕丢了不成？顺势拿开你挽留我的手。想着就大踏步的出门了，没听见你再说什么，在出门之前我不自然的扭过头看了你一眼，看着你失落的样子，久久不能释怀的眼神，不由自主的激发了我心中的怜爱之心。
我顿了顿足，犹豫了一下说到：要不你和我一起吧。听到这句话的你开心的就像猫见了鱼，奥特曼遇到了小怪兽，那张脸瞬间由阴转晴。你迫不及待的穿好刚换下的鞋子，匆匆忙忙的收拾了一下背包就头也不回的和我出门了。
日有所思 夜有所梦，说梦有一半是我大脑不受控制主观刻画的一点也不为过，从你的挽留到和我并肩同行，从你失落到喜笑颜开的脸庞。一切并不是空穴来风的想象，这样的场景是来自我们近期的一次接触，或者说是一次你试探性的制造我们接触的机会。
我不能自恋的说道你一定对我有意，但从你对我说的每一件事之后全部在朋友圈发照片证明，从曾今我和别人说过的事情你居然全知道，从我们加了好友之后你频繁的更换头像，发心情爱情相关的说说，我大抵能猜到一点，纵使再不解风情也不至于丝毫没有察觉。
梦中好似你很卑微，其实只是我的脑海在梦境中根据现实刻画了这样的场景而已。我对你说我先走了，是我一开始并不看好你的原因，最后我心生怜爱，向你伸出手时，看到你露出微笑的那一刻，我的内心也是开心的，我知道我对你的看法改变了，我对你产生感觉了，或许说是爱上你了。
在梦就快结束的时候，我们终于回到家了，梦中没有提到我们怎么入睡的，梦是破碎的，在苏醒前仅留下最后一点的记忆是，我们分头睡在一张床上，走了一夜的你在叫唤着脚很痛，床的另一头我正在很小心翼翼的帮你捏脚锤腿中。
我不知道为什么结局是这样的，可能是我的内心想表达：如果你依然喜欢着我，像叫唤着脚痛一样向我传递信号，虽然我不会回应的说什么，就像梦中我们同睡一张床一样，我想的不是对你动手动脚，而是会为你捏脚捶腿，你已经走进了我的心，我试图着用我的方式去爱你，关心着你的开心与痛苦，即使我高傲的睡在另一头，也会把你的痛苦放在我的胸口。
我没有勇气把我的梦境向你表达，与其说我放不下高傲的姿态，不如说我害怕你的拒绝，我不知道你是否依然喜欢着我，还是说只是曾今有些好感但早已被时间冲淡了一切。毕竟没有说的那么露骨，我们还是好朋友，一旦我打破那层窗户纸，我们可能从此形同陌人。
写在这里只是抱有一丝的侥幸，如果有一天你能无意间的看到，而你依旧有意，就把这篇文章发给我，我会带上写给你的每一行情书放下一切去追你。
