一年一年循环往返，无数次想过逃离这个熟悉而又陌生的城市，逃离，不逃离。无数次在漆黑孤独的夜晚抓着被窝的一角哭泣，又或是打开淋浴让洒下来的水浇灌自己的脸颊，又或是在厕所的镜子里看着哭泣的自己，想着为什么又一次次的让自己委屈成此时的模样， 想着为什么不逃离这座让自己一次次哭泣委屈的城市，为什么......。
在这座城市的几年中，我给远在老家的姥姥姥爷一张张打印出微信的用法，让他们学会了微信的简单用法，我去每一个地方（景点、饭店、玩）都会开视频亦或是发图片让他们看看外边的世界。他们对我每周的视频等待成了他们心里的期待，如若这周我没有去开这个视频，他们就会胡思乱想，想着我不会出什么事吧，想的睡不着觉，直到接起我视频的那一刻你们笑的是那么的可爱。
在这座城市的几年中，我给远在老家的爷爷奶奶打电话，他们都是匆忙的说几句，然后就让我挂电话，说长途话费太贵了，我说不掏钱现在打电话都是免费的，你们多说两句之后还是让我挂，说的还是话费太贵了， 想着你们说的话语，心里想着要是能在你们身边你们就不会说话费太贵了。
在这座城市的几年中，老妈干活掉到几米深的井盖洞里边，没有第一时间去医院而是一个人骑自行车回到家， 躺在沙发上蜷缩着身体等着老爸回家，就这样你说没事，第二天疼的不行了才去的医院，一检查胸以下肋骨断了几根，我正常给你开视频，看到你躺床上我说怎么了，你说没事，在我不停的追问下，最后你说了， 我是最后一个知道的。
在这座城市的几年中，过年大扫除时老爸老妈在擦房顶玻璃时，老妈从梯子上滑下挂在房梁边缘， 庆幸的是老爸把老妈拽上去了，老妈的手腕留了好多血，留下了深深的疤痕，我还是如往常一样开视频，你犹豫的讲出来了，我又是最后一个知道的。
在这座城市的几年中，大晚上我接到老奶奶（爷爷的妈妈）去世的消息，我一个人哭了，坐着十几个小时的夜车回家了，回到家的时候家里人已经准备好了，我就是参与了一下过程，我又草草的离家来到了这个让我熟悉而又陌生的城市。
在这座城市的几年中，大早上还没睡醒接到爷爷去世的消息，我一个人又哭了，原本我可以前一天和爷爷开视频的，就因为我在下班回家的路上，接通了一下我就挂了，我说明天晚上开视频，然而爷爷并没有等我明天，为什么当时我不去多说几句，而是选择挂断了视频，为什么没有回家多去陪陪爷爷，我又是草草的回家呆了几天又来到了这个让我熟悉而又陌生的城市。
这座城市让我难过，让我开心，工作的无奈，生活的无奈，经常想起这些， 我就会在心里默默的告诉自己，一切都会好的，每个人生命中都会经历难熬的日子，只要自己一步步走过去了， 迎接自己的将是美好，
好多人说你可以选择走呀，回到自己的家乡，因为我不想选择一个一眼望到底的人生，也许最后的最后我还是选择了，但目前不是，我想趁着年轻让自己活得不一样。
现在的我最大的希望就是我爱的人和爱我的人健康平安足矣。我以我最大的努力去让爱我的人生活的更好。
