心脏共有四个瓣膜，二尖瓣（左心房与左心室之间）、三尖瓣（右心房与右心室之间）、主动脉瓣（左心室与主动脉之间）和肺动脉瓣（右心室与肺动脉之间）。四个瓣膜我就动了三个，换了主动脉瓣和二尖瓣，三尖瓣修复。
这个结果我也很想郁闷也很想难过，甚至想找一个无人的地方大哭一场，可内心向来坚强的我并不想去妥协，面对这生和死的瞬间我依然有勇气去接受。也许温暖和关怀我从来都没有拥有过，所以也就不在意身边诸多细节。
当时坐在协和医院门口路边圆溜溜的石墩上，思绪万千。把自己这一生的过程全部过滤了一遍，包括开心和不开心的事情。我想我此生无憾了吧，甚至在做准备要住进医院的那段时间里，我连遗书都已写好保存在公众号里了。更甚至在进医院的那段时间里我去看了一眼我的父亲，望着他白发苍苍的模样我无言以对。我想把我的事情告诉他，我甚至想告诉他如果我的手术失败了要他不要伤心难过，就等于养了一条狗。可终究把藏在心里的话和着泪嚼碎了再咽回去。我依然要乐观的笑着和父亲聊着家常，轻松的话题只想转移内心那份悲伤。我的父亲，终究是我放不下的。
望着天空的那一刻，感觉自己应该还可以往前再走走的，赌一把，我能活着回来。医院门口出出进进的人，不都是为了能好好活着而在这里徘徊吗。生活很苦，可活着总要把那份苦调成自己喜欢的味道入喉。
我想找个人说说话，终于鼓起勇气打给了我的同学向梅，她像一个姐姐温暖我，给我建议。我告诉她我不想做手术了，四个瓣膜我就要换三个，活着还有什么意思。她安慰我鼓励我，要我坚强要我勇敢。要我先听医生的建议。我在害怕什么呢？我自己也不知道了。
第二天我拿着检查结果给曹医生，他说他已经看到了。我说心脏共四个瓣膜，我就要换三个，活着还有什么意思。我又重复着这句话。曹医生说，活着有意思的，不用换三个，换两个就可以了，三尖瓣修复。没事的，换了还可以活到80岁。当然，我知道他是在安慰我，想抚平我内心的焦虑。我也不想去说什么了，顺其自然吧，只能这样了。睡一觉，感觉自己想通了很多，居然不去想手术的事情了。
而今天已是手术后的半年了，再去想这些事情的时候依然还会红了眼眶。
10月份是半年的复查，原本我和楚医生说好了在当地复查的。只因有点事还是要去武汉，所以就顺便在武汉协和医院做完复查。提前了十多天，每次的复查犹如看谍战片般，紧张和担忧，害怕任何一个环节出现问题。
我的担忧也终于来了，当我的三尖瓣修复后又出现了中度返流，查彩超的医生说：你要好好保养你的心脏。听到这句话的时候，我也不知道我应该怎样去保养了。听医生的话，该吃的吃，该休息的休息，不熬夜，不劳累，不做体力活，不抽烟不喝酒。那么我要如何做才能让我的心脏好好的呢，我也不知道了。
下午看诊断结果，楚医生告诉我没事的。三尖瓣会有波动的，可能和我这几天没休息好有关。但我也晓得既然是中度了又怎么可能会回到轻度呢，但我依然愿意去相信医生的话，不去担心。但我还是会心有不甘，好不容易做完手术，好不容易恢复到一定的程度。又发生变化了，难道我命中注定的。
回想起手术的过程，我就害怕，退缩了。可终究还是要一个人去面对这些恐惧。手术后吃不下东西，撕心裂肺的咳嗽，半夜睡不着醒来腰痛，随时会晕倒，手脚麻木无力，走路要人搀扶，连洗头都弯不了腰，伤口又痒又痛，这里不舒服那里不舒服。可，终于熬过了这些，能正常的生活了。才半年时间又告诉我三尖瓣中度返流了。真的犹如一颗炸弹，把我对未来的希冀又炸得稀巴烂。可我依然要微笑的面对生活。
180天了，数着日子在过，那是因为感觉自己重生了般的活着，只想好好活着了。
