周末想着给爸妈做顿饭，11点多从单位出来给妈打电话没人接，给爸打电话说了我的想法，爸说他们在外面还没回去，我说：那我给你们做糊涂面条吧，你们回来了直接过来。爸一听很高兴，因为爸最爱吃糊涂面条，特别是爱吃我做的，爸说：好，让我给你妈说一声。然后，马上就对我说：好，一会儿回去去你那儿吃饭。
打完电话，我先给女儿煮她吃的饺子，然后开始着手去做糊涂面条，把花生米煮上，切好的油炸豆腐干一起放锅里煮着，然后准备青椒、葱姜蒜碎和其他菜等，等我都做了一半的时候，爸又打来电话了。
电话打通后，那边传来妈的声音：“我们不过去吃饭了，早上喝的牛肉汤，中午感觉有点渴，我们晚点回去做面疙瘩汤喝。”
我：“我都开始做了。”
妈：“那你做着你们吃吧。”
我：“就我一个人，我做着谁吃？一会儿都做好了。”
妈：“我们想回去喝点面疙瘩汤。”
我：“那我给你们做面疙瘩就行了嘛。”
妈：“不用了，你们做饭吃吧，我们在这边还没开始回呢，还得半天呢。”
我：“那我等着就行了嘛。”
妈：“不用了，我们又不饿，早上吃的晚，啥时候回去，啥时候做着吃，你做着你们吃吧。”
我心有不悦，这做个半拉子，锅了煮的那些东西怎么办？就我一个人准备这么多我怎么吃完？但随即升起一个觉察，允许妈妈这样选择，他们或许是在那边真的还有事情没有做完，怕我等太长时间，就找个理由过来；或许妈是真的不想吃糊涂面条，真的想喝甜汤。那就尊重他们的选择吧，这样他们可以根据自己的节奏慢慢办完事，再慢慢回家做饭吃。
这件事如果换做是之前，我就会在电话上坚持让爸妈过来吃饭，你事情没办完完过不来，那我等；不想吃糊涂面条，那我做你想吃的。最终总是妈推辞，我坚持，拉锯一样推来拉去好几回合，要么我抱怨妈总是爱跟我客气；要么赌气算了算了，你们不来算了。结果不了了之。类似的事情不同的版本很多、很常见，我们之间的亲情总是在相互推搡中传递着，每每遇到这种时候我总觉得心里很不舒服，亲人之间的爱为什么不能坦然接受？非要考虑那么多，就算麻烦一点哪有啥？那不是应该的吗？总觉得妈妈爱客气，不想给我添麻烦；总觉得妈妈的想法和做法和我有距离，甚至有时候会觉得委屈。
总之，这样的互动模式总是让我心情很不舒服，就跟自己的一片好心和孝心硬要送出去，却送不出去的感觉。心里很堵，特别不喜欢这样的关系和互动模式。
随着不断学习我才知道，其实妈妈的爱是匮乏的，她不会接受爱。只要稍微让子女们有所不方便，她就不再要孩子们给的爱，哪怕自己再去辛苦，再去自我麻烦，她都会自己去做，而不去接受孩子们的给予。她不会觉得我配得孩子给我付出的辛苦和孝心，总是不想因为自己给孩子添丝毫的麻烦。
比如冬天这么冷的天，她要去教堂做礼拜，哥或者我要送她去的时候，她就会坚决不同意，除非是哥顺路去办事把她带过去，那她愿意，如果是专门去送她，那她坚决不同意。记得前几天很冷，她要去教堂做礼拜，哥正好得有别的事情，打电话让我过去送妈去教堂，她就死活不让，不停地说：我们自己去自由，等会儿结束了，还能去哪儿哪儿办点啥事儿。最终就是坚持不让我送。她很少会坦然接受孩子们的付出，这个年代的父母，那种深深的不配得感真的是根深蒂固。
以前因为不懂妈妈的模式，没少埋怨妈妈，而我们之间的爱的流动也总是不顺畅，明明是爱、明明是在互相为对方考虑，可那个互动的过程好像没有一点爱，我给她不要，甚至有时候还是她给我不要呢，这样的模式真的是会沿袭。比如她蒸了好吃的馍，非要给我一大兜，而我家里真的就没人吃，我不拿，她就非得让拿，明明他们爱吃，放在家里他们可以吃，她就非得让我拿走才算到底。
爱总是在这种无明的状态下传递和流动，特别的不顺畅，以前总觉得为什么是这样？现在慢慢懂得了妈妈的心、妈妈的模式。
于是，我就尊重妈妈的选择，当她不愿意接受的时候，允许她先不接受，等她能接受的时候，我再好好去做，让她享受得到子女爱和关怀的感觉，而不是像之前那样我们都去做了，边做边埋怨妈妈总是这样，不好好接受别人的付出，其实那种情况下妈妈的心里也是不舒服的。
当她再给予我东西的时候，我也要能理解她的一片心意，她给出去的不仅仅她做的东西，而是她的一份爱和价值，无论我需不需要，我也要欣然接受，成全她的爱。
爱的流动需要双方都有一颗会接受爱的心、愿意接受爱的心，需要互相去成全对方的付出。妈妈活到老也不可能有这方面的意识，我觉醒了，我知道爱到底是怎么会事儿，那么我就要学会读懂心、读懂爱，让我的改变来影响妈的改变，进而影响我们之间的互动模式和爱的传递方式的改变。最终，让爱真正变成温馨、和谐、幸福的感觉。
