其实分手有一段时间了，尽管我们都还在给彼此留一条后路，但是我们也知道回不到从前。一直以来独来独往的也没感觉有什么孤独的。但是今天我一个人在家安静的看着无聊的偶像剧消遣时家门突然被打开了，是我的好友和她的男朋友。他们从她老家回来了，看着他们出双入对我突然有些难过。
一个人突然就没有了底气，感觉没有力气与外界抗衡，觉得好累，但是我的工作明明就比以前更轻松了呀，但是感觉还是很累，没什么盼头，或许这就是懂事以后失恋最恐怖的地方吧，小一点的话还可以嚎啕大哭，还可以买醉，还可以责骂对方泄气。但是25岁的我不敢嚎啕大哭因为怕第二天眼睛太肿同事问起来不知道怎么回答，不敢买醉因为怕第二天不能好好上班，也不可以骂对方，因为成年以后我们知道有太多的无能为力，有些事情不是我们可以左右的。
总说不上来哪里不对，以前在一起恋爱也常常是自己一个人，可是说放开却那么的舍不得，应该高兴自己自由的事情为什么的弄得那么难过，越来越不懂自己了。或许是在一起有些时间了，所以已经习惯了吧，但是我知道后面的这些日子好像有人从我身上慢慢的抽走一些东西，一些平时在我的身体里没感觉什么分量，但是别人抽走后却会让我觉得越来越空然后慢慢的找不到自己的东西。
没分手前尽管常常是我一个人锻炼跑步写文章看书，但那时感觉还有奔头，感觉越来越优秀的自己才可以配得上那么上进的你，但是后来尽管我跑步锻炼这样的事情都会走心就更不用说是看书了。
在没说分手之前我有时候特别特别的想要骂死你，尽管分手后我还是想骂，但只能骂空气。
在没说分手前我会有恨你恨到咬牙切齿，但是分手后我即便恨某样事情恨到咬牙切齿我也只能将苦水往自己的肚子里咽，因为再也没有人有耐心听我逼逼叨叨了。
在分手之前我觉得你特别的不好，觉得街上任何一个男生都比你帅比你成功，但是分手后当别人将所谓的优质男介绍给我时我才知道你在我心里的地位，因为时间太久了已经忘了去评估你在我心里的地位，只是跟着感觉想一味的逃离。我们总是习以为常的陪伴彼此，我们也觉得这是理所当然，甚至有时候想逃离，但是当我们真的逃离成功后才发想自己的心根本抽不出来，这是一种多么难以启齿的尴尬啊！
我就是处于在这样的尴尬之中。
其实我知道，只要我说一声：“要不我们和好吧！”你就会回到我的身边，但是已经为彼此流过的泪是干了，为彼此揪心难过的日子也在慢慢的过去，只怕即便现在可以回来只怕连拥抱都是客气的，何况你出国留学的事是必然，我们分开一年是必然。那么又何必在这条路上来来回回的折腾呢？
就这样吧，让我作到底吧，有些伤总会好，有些人要么会回来要么会忘掉，而我能做的是，无论多么的没有力气但还是要与这个世界和自己握手言和。
