那时候要结婚了，竟然梦见了自己死去的奶奶。关于她的记忆一下子被打开。还记得她坐在老房子门前的石凳上，跟三奶奶摆龙门阵，她说我这个孙女多孝顺，每天放学回来都要来看我，问我病好了没。那时候我还不知道她的病是没有办法好的，只知道她看起来已经完全好了，还能照常去厨房做饭。

也还记得她病情复发的时候，从医院出院回家，仿佛被宣判了死刑。我也不懂，甚至唱起了歌，我是开心的，我从小就喜欢我奶奶，她能回来我很开心。半夜我去床上睡觉的时候，她在痛苦中走了，听大人说她痛得糊涂的时候，还在说自己要炒菜给瑶瑶吃，我还没吃饭。第二天我醒来照常跑去老房子看她，看到奶奶穿好新衣服躺在堂屋里，她去世了。我好难过，可能是十岁之前的事情吧，现在还记得很清楚。以前也珍惜可是时间太短了。知道她爱我我也爱她是很愉快的事情，会撒娇让她给我做竹蜻蜓，她也会拿出她藏的私房钱给我买零食，会让我随便偷拿白糖烤糖水吃，也会给我煮煎蛋面把蛋全部夹给我。

还不清楚的记得外婆的样子，记得她靠在躺椅上病魔缠身脸颊瘦削的模样，记得我和哥哥一人站一边，依偎在她怀里拍照的样子。外婆去世得更早，我才四岁，所以我不知道这是我脑海中本来的印记，还是听妈妈讲过后自己幻想出来然后深深刻在脑子里的，还是看着那张偎在她怀里的照片过后产生的记忆，我迷糊了。只是这些为数不多的关于她的事情，偶尔会出现在我的梦里。对于外公的记忆确实苍白，妈妈也没有很多印象，不知道她的梦里，会不会留下零零散散的痕迹。

还有爷爷，我从小不太喜欢他，因为我可能感受到了他的差别对待。他比较喜欢孙子，不太喜欢孙女。小时候我的压岁钱是五块，哥哥弟弟们都是十块钱，我对此耿耿于怀并且记到了现在。他是摔过一跤就一直不太好，躺在床上没多久就去世了，去世的时候是在我家，那是我亲自在场送走的亲人，我清楚的记得爷爷咽气时候左眼角留下的那滴泪水，现在还深深的记得。也在长大后想起小时候我没交学费，放学老师把我留在教室，爷爷来学校跟老师说我妈妈再过几天就交，不要处罚我。也记起来了跟小伙伴出发赶场之前跑去找他要钱，他磨蹭一会儿还是会给我三五块。也还记得他独自一人在我们家里面住着，电视机里面放着的京剧超级大声，可能是他耳朵不好，也可能是为了掩饰孤单。原来他也是爱我的，只是我当时太小心眼。芥蒂存在于心，就没办法释怀，也是自己可笑。

在《追梦环游记》里面，主人公为了音乐梦想能得到肯定穿越到冥界去找自己的曾曾祖父，见识到真正的彻底的死亡不是我们意义上的去世，那些在人们心中仍然被记得的爱人还没有真正死去，真正死去是在后人记忆中消失了，不再有人记得。这个宇宙中的过去未来都跟你没有一点关系，才是完全的死去。我愿意相信他们还在另外一个世界安稳的过着，等着我们的团聚。而我，作为一个携带着他们基因的后代，又要走去婚姻的围城，孕育下一代，传递着他们的基因，这或许也是他们给我的嫁妆吧，我永远背在身上，也给我成为自己的勇气。

不知道为什么会在出嫁前想到这么多，把他们全部都回忆了一遍，很庆幸我还记得，虽然他们都不在了，但是看到镜子前的自己，这不就是嘛！谁能逃过亲情和血缘的羁绊呢。

妈妈为了我出嫁，也开心的带我去商场买东西。被子、被套都想顶着预算买，她跟别人讨价还价的时候也洋溢着开心，我们没有送女出嫁的悲情，她也是想着把她手里存的钱都花完，仿佛这才能算尽到了自己的全力祝我幸福一样。而我也尽着她买，虽然有些东西看起来真的不值得那么贵，但是我想，就像当年外婆给她的那个银手镯，那是她记得一辈子的东西，也是外婆当时能给的最大的努力，她也只不过想把这一份情感传递下去。以后我的女儿，我可能也是这样送她出嫁，钱虽然不能衡量爱，但大力花钱的样子却渗透了爱，我又怎么拒绝呢。

爸爸也很开心，以前听说女儿出嫁父亲都很伤心，仿佛自己的白菜被猪拱了，我们家没有。或许是我没有远嫁，我只是结了个婚。不是谁家媳，也不招谁家婿，我们只是结个婚而已，往后的琐事就等到跟前了再定夺吧。

从此出嫁，带着我的记忆和行囊，走到另一个阶段，成为儿女的父母，看着儿女的背影，又是蹒跚的归途。人这一生啊，建立过多种关系后，才发现为人女是最容易，妈妈能给的基本是自己的青春和生命，我想我妈妈应该不后悔，我也不后悔。