无所事事的时候，把奇葩说的四季又看了一遍。对奇葩说的偏爱，似乎是带有某种自我意识的觉醒。他们是一群人，但他们又是我们每一个人，我的意思是，每个人都或多或少能在他们身上找到自己的影子。比如说我，我像如晶一样不爱讲话，像肖骁一样乱花钱，像范湉湉一样没安全感。
而关于人生观的建立，也被奇葩说影响着。钱对于生活来说当然是很重要的，但爱和友谊才是无法替代的很老土的概念，但我还是相信了。我们都会有自私、刻薄、顽固、愚蠢、脆弱等等的时候，但那些都不重要，重要的是痛苦和快乐都是有人分享的，重要的是每一次哭泣之后都有一个及时的拥抱，一个自我重建的过程，这是我那么爱看奇葩说的原因。我也想成为那样的人，拥有那样的生活。
经常我会觉得自己不需要人群，随时可以身披铠甲光荣上阵。失眠翻看电子书时，随便踩上拖鞋去楼下买早点时，滚烫烈日下等汽车时。。更多时候是因为懒不愿伸手按下通话按钮，呼朋拉友的本领好像留在了上个世纪。但哪怕是在最不想联络的时刻，其实也知道我在乎的那些人对我来说意义重大，不能失去任何一个。
我常常会想念我的朋友们，希望能在他们其中，淡定地扮演我一直扮演的知心闺蜜身份，安全感满溢，聚会永远不结束，直到困到不行大家异口同声地说散了吧。可矛盾的是，其实又并非一个热衷联系的人，大部分时间很懂得淡漠的距离往往最令自己舒服。
觉得自己特别讨人厌的一点是，有时把话说得太白，有时又死活不愿意把话说白。曾经用分析别人的眼光来审视自己，最容易的着手点就是恐惧。
恐惧看到自己不想看到的那个字眼，早几年力图让自己做到无所畏惧，曾经有一段时间心灰意冷，觉得再小心生活一世也抵不过飞来横祸那一秒，也曾想过放开怀抱肆意爱恨，但还是太多太多羁绊，不是具体的人和事，而是心中那一片汪洋上永远生长着巨大藤蔓。
下午跟我妈聊天，她把我最近的生活状态归因为一句话“做事前都不考虑考虑的吗”。听到这样的话其实没多大感觉，心里平平坦坦的。无数次也曾审视过自己的性格问题，看到一些，却没办法看透一切。流落于滚滚红尘做一个俗人也乐此不彼。娇憨有时，顽劣有时。学生时代翻书纯粹是消磨时光，削减疲惫。如今多了几分趋向性，抱着多看一点就能看懂一点的吊轨心态结果陷入思维僵局旁人闯不进来，自己走不出去。曾经喜欢那些金句爆点的文章，渴望力透纸背参透人生，章法合约下一切井然有序。爱一个人才会觉得他蠢笨得需要人保护，不喜欢一个人，自然觉得他聪明得机关算尽。所有妈妈都认为自己的孩子永远不开窍就是这个道理吧。
桀骜的我，总是有些玩世不恭，错过了也不觉得可惜，除了嘴硬，其它实在是拼不过那些认真的人。深知已经用力过猛，结局尚可就会显得正常，下场寥寥则只能用惨淡来形容，如此便不肯做出努力的姿态而摆出一副我不在乎我无所谓的态度，哪怕一无所有也可假装是两袖清风。你的金砖玉瓦也好，锦绣簇拥也罢，那是你的绮丽河山，请看稳，不要再倒下。
拥有的随时都要失去，伸手的勇气基本全无。在知道了对方这么多心理要求之后，遗憾自己无力到理想状态。一味地渴求完美，没有有力的大环境结局都将徒劳无功。时至今日，我依然明白，遇合之人，离散之事同时是因也是果，人在其间走走停停做个认真的播撒者罢了。许多事情无非是一个愿打一个愿挨，没有谁对谁错。那么既然这样，也就无所谓放下之言了。所有的故事里有相逢有触碰即使远离初衷也算是一种敞亮的完成吧。
反复纠结于一个问题，我拥有过最好的。我知道它是什么样子。我一刻不停的搜寻，也曾试图改造、试图模仿，并因为失败而陷入巨大的痛苦中。因为拥有过最好而无法满足其他普通的好。这到底是我的幸运还是我的悲哀？是我的执着还是贪婪？ 或许什么都不是，只是矛盾的那个我占了正道。
我身体里的每一个我，文艺或矫情，温柔或懂事，偏激或高傲，幼稚或暴躁。。所有的人格特征无论好坏恣意我都通通自视，敝帚自珍。这件事情是唯一的人生原则，尚且前行的一丝勇气。
还是那句话，凡心所向，素履以往，生如逆旅，一苇以航。自此以后，再无其他。
