今天看到有人在朋友圈刷屏，宝宝离婚了！宝宝被劈腿了！宝宝头顶绿了！
我心想，我身边那么多宝宝，朋友圈到处都是宝宝，个个都自称宝宝，到底哪个宝宝出事了？
后来我仔细一看，哦，原来是王宝强宝宝。
难道这是哪个英雄好汉对隔壁老王进行革命性反扑？显然不是。
这个老王从电视看上去憨厚，率真，直接，显然不是那种去隔壁家修个电灯泡一言不合就脱衣服，还躲在衣柜里玩捉迷藏的那种老王。
根据声明看来，wuli宝宝是被劈腿了。就是传说中的，从古至今都让所有男人极为厌恶的——
戴绿帽。
这件事跟我没多大关系，但我还是莫名不爽。毕竟我是个丑逼，我必须帮不靠颜值吃饭的人说两句。
于是我义愤填膺，振臂高呼，心疼宝宝。
阿B问我，别人出轨，关你屁事？
我说，哼！
阿B说，别瞎逼逼，说不定以后那个人就是你。
直到现在我都没理解过来，阿B到底是说我以后也有可能会出轨，还是说也有可能被劈腿。
反正我觉得自己特正义凛然，一身浩然气。我槽吐完了，人也舒服了，至于别人怎么处理这事，与我无关，反正我也帮不上忙。
所有看热闹的人，大抵都是这种心态。
但是有些看戏的人，入戏很深。
她们会把王宝强的微博扒一遍，把马蓉的微博扒一遍，再把经纪人的微博扒一遍。最后对着那些恩爱的照片，以及王宝强定制的钻石照片老泪纵横，搞得像自己离婚一样。
“王宝强离婚了，我再也不相信爱情了。”
你们挺萌的。
我给你们说个故事吧，或许会让你们重新相信爱情。
初中的时候，我们三（2）班有一对情侣，特别勇敢，早恋不说，还特张扬。
初中生的爱情就这样，特别纯粹，就算睡了觉还是那么纯粹。因为他们没想那么多，觉得这辈子就是眼前这个人了，根本不会嫌弃你胸小，也不会觉得你活儿不好。
毕竟能找到一个同处叛逆期的人，一起在学校领导的眼皮底下谈恋爱，简直太刺激了。
“鯢這輩釨者β媞峩菂嘞。”
于是男生在手臂上刻了个“红”字，女生在手臂上刻了个“明”字（均为化名）。
后来，随着时间无情的流逝，两个月后，他们分手了。
但是手臂上的文身还在。
这就比脚尴尬了，这还怎么找下一任？难道又要找一个叫“红”或者“明”的？要是对方不叫这个，怎么跟对方解释？
啊洗吧！
于是小明同学躲在男生宿舍的洗手间拼命洗，一边洗一边哭，最后我们都分不清那些液体到底是自来水还是他的泪水。
殇の泪水。
最后沐浴露洗发水洁厕灵都用遍了，搓了一地的老泥，都快堵住下水口了，他还是没把文身洗掉。
这个在平日里喜欢炫富秀恩爱，没事吹吹牛逼的纨绔子弟，都快要哭晕在厕所了。
“他妈的才几万块钱的文身，怎么质量这么好？”
我们很心疼，给他出主意，你要用舒肤佳啊，舒肤佳能洗掉手上百分之九十九的细菌。
哎，都是过去的事了。
那个少年，曾经深深爱过一个女子，觉得好像会爱一辈子，于是在手臂上刻下对方名字以示忠心。分手之后，恐怕他再也不敢在手臂上刻女朋友的名字了。
因为他会想，万一又分手了怎么办？你看，文身这东西，好难洗的，他妈的又疼，还是不要了吧。
他这么想，那他就再也不是那个少年了。
再也回不去了。
他再也不会头脑发热地爱一个人了。他再也不会被感动地热泪盈眶了。他再也不会抚摸着手臂上的那个文身，抬头看天，在QQ空间上写下：皒浍靉袮辷輩フ。
你会问，那个非主流文八级的少年，他的爱情就从此打折了吗？
嗯，怎么说呢。
难道他不在手臂上刻你的名字就是不爱你了吗？
难道他的爱情就从此打折了吗？
难道他就没有爱前任那么爱你了吗？
没错，是的。
“那王宝强离婚了，我还该不该相信爱情？”
分手吧，别相信爱情了。
单着吧，别相信爱情了。
好累，我写不下去了。
以上。
