小学升初中、初中考高中、高考上大学、毕业到就业，每一个节点我们都在甩掉一些同龄人，这些都是我们让别人羞耻的时刻。有一天我们跑不动了，那该回过头看看那些让我们羞耻的时刻，虽然这些依然让人感到丢脸，但是却能带来不一样的鞭策作用。
我这个人内心比较丰富，凡事喜欢求诸己身，大家可以听一听我怎么想，或许感同身亦或许一笑而过，理想主义的我希望大家都好。想要成功地完成一些任务，我想还是要放下面子，这年头面子最不值钱。不少人年纪增长的同时，感觉到成长空间越来越狭小，除却客观因素，还有一些个人因素需要挖掘。年龄越大越难拉下脸来虚心学习，职位越高越难放下架子来师从他人。
说真的，别人指着我的错误一句一句说我的时候，我也很没面子、很恼怒，但是我更害怕没人念叨我的过失。当局者迷，旁观者清。我没有办法在一些未知领域自觉自查到自己的错误，所以，我希望有人能够点醒我。在羞耻的时刻感到难受，恰恰说明我已经开始反省自身。
本来羞耻的事情已经是尘封的老相片，压在记忆的箱底落满了灰尘，我害怕去想起这些，我更想记住自己精彩的瞬间。而我在迷惘的时候，竟然想要主动拂去记忆的尘埃，去回忆这些时刻，因为让我羞耻的事情里裹挟着我的渴望，夹杂着我若隐若现的梦想。本就是因为想要做好而感到羞愧，所以我抽丝剥茧，剥开不好意思，抛弃思想包袱，最后留下的便是我的渴望。原来我那么希望得到这些荣誉，那么向往成为这样一个人，原来未知藏在已知里面与我玩着捉迷藏。
没有什么比直面自己的惨淡人生更血淋林、赤裸裸，但是没有看错呀，这就是人生啊，好或者坏都是自己走过的路。人生没有彩排，不要妄想着从头再来，不如以升级打怪的心态，照顾好自己的伤口，顽强站起面向未来。
因为我缺乏提升自我的动力，我回忆起了我的大学时代，莫名其妙地在第一次集体考试中拿了第一名，后来却惨遭同学碾压。现在想起，心里还是不服气，同时也羞愧难当，因为自己参加了太多课外活动从而耽误了学习。我发现自己还是很在意名次和成绩的，如果可以我想要做一名学霸，如果可以贪心一点，我希望做个学神。
上班好几年了，我有时还会在想，如果给我充分的自由，我会去做什么？我想我会选择读书深造，我更想成为一个领域里的专家。虽然官方回答，我爱建筑设计，其实我明白我更爱工科与艺术交融凝结出的建筑艺术。我的脑子里面撒满了安藤忠雄、赖特、贝聿铭这些大师们播下的种子。在力与美的世界里面，深藏着人类幸福的秘密。
有时候，我们都没有勇气去追求想要的，就像一个男孩暗恋着自己心爱的女神，看着她从谈恋爱到结婚生子，却不曾打扰她的生活。我的理想世界也好像跟我是平行的，我过着我的生活，理想的生活撩拨着我，我却切换不了轨道。一切仿佛一个梦，我在追赶着我一直追不到的东西。联系两个平行世界的说法有很多种，目标、梦想、愿望、理想，我看到平行世界越来越远，我苟延残喘快要决定放弃。
不过生活中充满了变化，我们或许只看到了质上的巨大差异，但是量的积累可以创造奇迹。就像火车行驶存在道岔，而我的生活前进也需要一些内心的激发。羞耻心像一根火柴，静静的放在那里，大家相安无事，一旦被外界的人事物摩擦出火花那便是一场可能燎原之火。鲁迅说过：“不在沉默里爆发，就在沉默里灭亡。”我希望适时遇到一些困难摩擦，因为这些能够给我燃烧雄心的可能。所以，借用高尔基写的《海燕》里的一句话：“让暴风雨来得更猛烈些。”
被动的人等待被生活塑造，主动的人期待来自自己的蜕变，成长应该是从内向外打破那层蛋壳。记住羞耻的时刻，提醒自己还有愿望，内在驱动向前才是持久的动力。
