首先说明一下，我之所以今天才写这篇文章，一是因为，我不想借他之名凑热度，虽然我现在还没有热。二是因为，根据他来写文章的太多了，我不想去凑热闹。三是因为，前几天的情绪确实激动，一提起他，我的眼泪就会不受控制。
现在这件事也慢慢的平静了，追悼会也已经结束了，我来写关于他的文章没有别的意思，只是想纪念他，想表达一下我对于逝者的一份哀悼，尊重，和深深的不舍。
第一次在电视上看到你，是你参加《加油！好男儿》，这个节目我没有全看，就是无意间调台的时候看见的，正好是在放你唱的歌曲，什么歌记不住了，也不想刻意去百度查，就模糊的记得好像是有关吸血鬼的，你忧郁邪魅的样子，让还是少女的我一下子就爱上了。
之后比赛什么样我也没有看，只是关注了总决赛，你得了第二，我还有些不甘心，总觉得你应该是第一的。买了好多你的贴画，贴满了我的课桌，还被老师没收扔了两张，那时候是上初中，学习占了很重要的地位，慢慢的不再追星，不在八卦，而是做各种题，你的贴画也被书本磨得掉了颜色。之后忘记了自己又喜欢上了谁，还是谁也没有喜欢，时间太长了，想不起来了，好像在你之后就再也没有迷恋过哪个男星了，当然我指的是大学毕业以前。
我不爱追剧，也不知怎么的，在更新中的电视剧我总是想等它都更新完了再看，可是更新完了，我就忘了，所以基本上你演的电视剧我都没有看过，只是偶尔会看到关于你的一两条消息，你就这么静静生活在我得脑海里，却再也没有撩起过我的心弦。直到2016年9月17日00:26分，我和朋友刚从电影院里出来，凌晨的空气十分的清冷，就像我的心。就在刚刚我看电影的时候，随手翻了翻朋友圈，发现朋友发了一条消息，但是只写了你的名字，我没有多想，现在的明星动不动就上头条，我都已经习以为常了。电影看得很精彩，结束之后我还沉浸在周渝民骑摩托车飞跃小轿车射杀车里人的帅气动作中，旁边的朋友突然跟我说，你自杀了，我还好笑得问，真的假的啊？她说不信你查微博，说实话，不仅乔恩懵了，我也懵了。我到了楼下，哆哆嗦嗦的点开微博，还算平静的念出了你的消息，就再也没有说话，不想说话，也没有眼泪，只是心疼，朋友还在啰啰嗦嗦的不知道说着什么，我却一个字也没听进去，打个车回到家我就躺在了床上，脑袋里空空的，半个小时之后，我跟朋友说，我真难过！然后眼泪就这么流了下来，她说，你哭什么，你是他粉丝啊？我没有说话，这种事情，心里的感觉别人是不会懂的，我虽然算不上你的爱粉，但是毕竟喜欢过你，虽然不关注你，但是，哎，，怎么说呢，说不出来，原谅我文字表达能力有限，写不出来，就像是那种，你在的时候一点也没觉得怎么样，可是你突然不在了，我却这么难过，觉得那么可惜，那么的舍不得，特别想你能像那些网友说的那样，天一亮，你就发微博说，听说昨天有人说我自杀了。
之后的几天里，我觉得我脆弱得不行，不能看到关于你的任何消息。早上上班挤9号线，拿起手机看看新闻，看到了你，眼泪就下来了，吓的我身后的大哥使劲往旁边站了站。到了公司，一点开电脑，腾讯又弹出了你的消息，我的眼泪又出来了，吓的我自己趁别人没注意的时候赶紧擦了擦眼睛，然后假装打了个哈欠。其实，只有我自己的时候我也会在微博上翻看你得消息，我看有网友指责你得父母和女朋友，说，明知道你有忧郁症，却不时刻的陪着你，以至于你自己做出了伤害自己的事情。我是局外人中的局外人，真实的情况我不知道，所有关于你离开的真正原因都是道听途说，所有的传闻我也都不在意，最在意的都已经不在了，其他的又算什么？你得家人是最伤心的，你离开之前最在乎最舍不得的应该也是他们，所以我想，你离开了，就安心的离开吧，不要再在乎喷子的话啦，我们会像爱你一样爱你的家人的。
我也会在百度里找你的照片，想多看看你。今天一看百度，小图时候的照片都是黑白的了，我得心一紧，但是点开大图就是彩色的，我又感觉一阵轻松。
其实我会赶到害怕，怕你被人们遗忘，更怕我也会将你遗忘， 忘记你温暖的笑脸，但是，大家心里都明白，随着时间的推移，有些事终会过去，有些人也会被藏在心底。
你追悼会的新闻我是一点都没敢看，但是我却看见了乔恩发的微博，又一次痛哭流涕。包括现在，我已经抽了十多张纸抽来擦我的眼泪和鼻涕。
我发朋友圈说，你成功的又一次引起了我的注意，是的，倘若你现在还活着，我是不会过多的关注你的，可是你却不在了，说不清道不明的感觉，我也不知道是我生性敏感多情还是你对我来说真的就像是我的爱豆，总之，我就是久久不能平静，总觉得这个世界真残忍，但是，说不出到底哪里残忍。
听说有很多粉丝为你送行，给你装扮葬礼，送你粉红色的花，送给你祝福，愿你在天堂快乐，我就觉得心里踏实了很多，虽然没有我的一份小小的关注，但是你却有很多人的关注，很多人给你爱，很多人心疼着你，想念着你，并且希望你在天堂过得好。
真的，希望你在天堂做你喜欢做的，我们在人间想念你。
浮生若梦事千重
