最近几年每逢生日，总是思绪万千不能入睡，一直觉得生日从来没有什么值得庆贺的，只不过在提醒我又老了一岁，而自己还是一无事成，心中的恐慌又莫名的增加了几分。
自己老了一岁父母也老了一岁，本是到了该颐养天年的岁数，却还要为我操劳，心中总是有诸多愧疚。想要去教导弟弟，帮助他走顺一些，却又每每发现自己力不从心，自己都弄不清，反而误了他。想去帮助可爱的小侄子，让他能够健康快乐的成长，却又发现自己没有办法改变这些现状，越长大越发现自己很多事情无可奈何，既延缓不了父母衰老，也不能为老弟指条明路，更不能为小侄子提供好的成长环境。
关于未来，还是那么的不清晰，看到什么24岁牛津女博士，什么31岁哈佛正教授，各种90后创业啊，想想自己25个年头了不禁黯然，不得不承认自己平凡，记得有句鸡汤说：明知道自己无能为力却还依然全力以赴，自己这几年却松懈了不少，杂念越来越多，静心做事越来越少，碰到一点压力挫折就把自己变成不忍重负的样子，好像到了这辈子最黑暗的时刻，碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光，到了个新环境也是各种抱怨不得志，做成了点什么就嚷嚷着想让全世界都知道。装作一副好像很努力的样子，每每考前熬夜复习，每天很晚睡觉，殊不知好多上课时间都在玩手机，白天时间在玩电脑。越来越爱说自己想去做什么什么，满足自己短暂的虚荣感优越感，可是实际上做成的寥寥可数，下决心买了很多次字帖练字，可是没有一本真正写完的。买了或在图书馆借了好多书，可是真正认真看完读透的更是少之又少，这么多年为什么我还是没有做成什么，不想为自己的懒惰找借口而把一切归结于智商和命运之类的。
本命年感情也颇为波折，兜兜转转却还是落得孤家寡人，记得大话西游里有句台词“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局”。也许一直以来我太自命不凡，实则无足轻重，不容易满足，总是想要找到一位完美的恋人，殊不知这世界都是你我一样的人，都是漏洞百出的人，影视剧里的不过是骗骗少女心，即使是有那么完美的人也不一定会真正爱上我。不能够包容，不能够体谅，才会辜负那真正爱我之心，越长大发现越难付出真感情，总是会权衡利弊会思前想后，很难再去简单的恋爱，再也找不到义无反顾爱一个人的心，想来还是自己不够成熟，不能够妥当处理感情的事情，想起那些所谓的过来人的教诲，说女孩子没必要读很多书，为了科研毁了容颜不值得，要在年老色衰之前赶紧找个潜力股等等之类的，曾经自己也一度把这些奉为圭臬，慌了自己的阵脚，急于把自己兜售出去，殊不知自己根本没有做漂亮花瓶的资质，又何必畏惧时光在脸上留下的痕迹，时间终究会告诉我答案，又何必强求。
一直对别人说不爱过生日了，不过是想到今天别人给我过了，以后还要给别人过，室友啊同学啊一堆人漏掉了谁都会不开心，就像中国的送礼风俗一样，礼总是越送越大，滚雪球一般，偶尔不送还以为不来往了，还不如谁也不送谁，自己庆祝自己的喜事，没有人必须要关心你，每个人都有自己的难处与烦恼，没必要拉着别人为你喝彩，总觉得这些社交就是负债，总是要还的，欠得太多就觉得心好累，今天要考虑这个人明天要顾及那个人，要去花心思维持这些，所以一直以来朋友比较少，也多多少少被人认为很冷，关心别人太少，总是在自己的世界里或喜或悲，以为自己能够像一座孤岛与世隔离，就算没有任何祝福也无所谓，可是当时钟变为0：00的时候，内心还是有期待的，希望有人在乎有人祝福，人自古都是群居动物，需要与人相处有人陪伴，所以还是要怀一颗温热的心，在需要的时候温暖他人以及被温暖。
