这几天心里有点小兴奋，想想，为什么？我是着了什么道啦！
每天给自己定的任务是看书《道德经》内部资料10页，听书《金刚经》南环瑾的，还有还有就是每天在妈妈团团赚里听早课。如此和精典接触，是不是能量在往上走捏！
静下心来后，发现，前面的看书听书，都是我很有为的表现，是我强加给我自己要做的，所以每天还是有些压力，如果今天没有完成，脾气就不好了，生自己的气！ 就算今天完成了任务，也是觉得不够，似乎离我的目标还有很远很远，总也走不到！继而开始生气，还是生自己的气！有时候还不够过瘾就和孩子家人发生冲突，似乎只有这样才能发泄内心的郁闷！
这时候发现，每天早上比较期待的事就是听雁行老师的早课，虽然只有几分钟，但听到那个有力的，带有磁性的声音，就觉得充满了希望，就开始兴奋，今天就有奔头啦！这才几天时间，早课的魅力已经无法阻挡！我爱听早课，我爱雁行老师，我爱妈妈团团赚！
中午有时间了，就要打开群看看大家在聊些什么，记得有一天雁行老师抛了一个问题聊聊自己与金钱的关系，说来也巧，这是我加入妈妈团团赚的唯一目的，这么快就展开讨论，是偶然还是必然呢？
那个当下，我也兴奋啦，马上做出肯定回复，可是真要讲些什么似乎又如一滩死水，根本不知道要讲什么，只好盯着屏幕看大家的发言，看来看去，发现原来伙伴们的想法和我的很相似：有的人对金钱的感觉是可有可无 ，不需要那么多钱。有的人总觉得自己不够好，不够优秀，赚不到钱。太注重结果，太执着于结果，我的理解是太要完美！这个简直就和我一样一样的！看到这些，突然自己都笑出声来了！原来我不孤单，原来我是如此愚痴自己还不自知，一直还在标榜做事要求高标准，好结果是对的。天哪，那是个紧箍咒，把我绑得死死的，没有任何活力！
我要反思一下啦！小时候的我就是个开朗活泼有创意，敢闯敢拼的疯丫头，发生了些什么让我到现在失去了本真，往往在没做事之前就看到了无数的不完美，不好的地方，从而就放弃不做！直到现在我还在思考这个问题，目前能想到的就是从我小学转学后，我变了，我从乡下转到城里的学校，我发现我是那么格格不入，我连话也不会说（我们乡下说土话，他们说普通话，），刚开始成绩又差，写的字简直没法看，哎，一切都和原来不一样啦！我开始在意同学和老师们的看法，说法！在那个环境我没有朋友，原来乡下的同学也慢慢失去联系，自己每天想的就是我要表现好，我要成为一个好学生，早上6点起床，自己座公交车去学校也没有怨言！慢慢的我实现了我的想法，1个月后我用标准的普通话和他们交流，老师也表扬我很聪明，他们开始认可我啦！最后小学毕业时我以全校第一名的成绩升入初中！现在回想，那个成绩也没有让我开心，我很平淡，因为我心里告诉我自己我没那么好，这次考试成绩是个偶然，因为我基础差（小学5年都在乡下，就1年在城里读）怎么和他们比能！哎呀，我的妈呀，以前我说起这事的时候总是用来激励自己的，可是今天为嘛，想起都是痛呢？此时我的眼泪不自觉地躺倒了我的脸上，心里真的痛！初中就更不提啦，说起来更是......
最后，我非常感谢雁行，感谢这个群里的每一位朋友，你们如此坦诚的表达自己让我动容，也是一股力量，找到了一些二阶段突破夜那个全然绽放的我！日子一天天过，事情一件件做，放轻松！不再强迫自己做不想做的事，允许自己不够完美，那又怎样呢？
