今天是二零一八年十月三号，我从学校请了假打算回家待几天。   

      天气很热，我挤上公交车，找到一个角落的座位坐下去，轻舒一口气，才能感受到片刻的安宁。公交车一路摇摇晃晃，听着周围的学生，老人，中年人聊着各自层次的生活，看着车窗外的人流和车辆，我感到一种无形的累。

      公交车摇晃了大概有一个小时我才到了车站，买好票，等待回家的客车。车站外汽笛声吵杂声连成一片，我跟着一行人坐到车上，想着又是三个多小时的颠簸，心情就十分烦躁，到车站是继续坐公交车还是打车回家……琐碎的小问题让我这个生活的新手越来越无奈。

      阳光透过车窗映射进来，斑驳的光影在座椅上跳动，沿途的树影，山川，河流，田野，路标……一闪而过。我仿佛置身在一辆时光列车里，飞快的向前行驶，看不清过去的一切，从过去的每个角落里呼啸而过。

      途中，两个穿着校服的男孩和女孩上了车，男孩温柔地拉着女孩的手，直到把她安置到一个座位上才松开手给自己找座位。看着穿校服的他们，真的特别羡慕。我突然想起几年前的我，穿着校服的我，穿着校服的女生D，过去的我总是认为我和同龄的孩子比起来要成熟的多，后来我慢慢发现，那个时候的自己真的很傻，以为自己够成熟够珍惜对方，有给对方幸福的能力，结果还是应了那句话，在错的时间里遇上了对的人。

      风从车窗里涌进来，脑海里的记忆碎片开始慢慢的拼凑起来……军训时我第一次看见D，她顶着太阳和我面对面的站着，她脸上大大的笑容，包含宇宙星辰的眼睛，深深地吸引着我；第一次和她单独在一起时，紧张到只顾走路手心冒汗；周末送她回家时，人生得到的第一个吻；我住院时她打给我的一个个电话；我坐夜车时她凌晨三点强忍睡意陪我聊天；一起躺在床上时的不知所措；深夜在网吧里打游戏睡着的她；晚自习在教室外面等我到十点的她；在餐厅和我一起抄作业的她；夜晚在操场上跑圈的她；运动会时满操场找我的她；我写给她没有寄出的信，买给她没有送出的花，那些寒假暑假的短信，她送给我的硬币，棒棒糖，即使后来丢失，融化，发霉……想了很长时间，零星的记忆东拉西扯，才发现，好像我们也没有坐在一起吃过一顿饭，没有一张同框的合照，没有送过对方什么礼物，能想起来的，只有她对我的好，我好像没有为她做过什么重要的，好的事情，反而更多的是让她难过和伤心。

      在和D分开以后，高三分班考试阴差阳错的又遇到了一个班级里，整整一年两个人也没有说过一句话，有时无意间撞见她蕴藏星辰宇宙的眼睛，也会立刻躲开。看着她认真的学习，有了新的朋友圈，有了新的追求者，留起来的长发，我知道曾经的一切都过去了，在她的身上，曾经那个短头发傻傻的姑娘依稀消失了，但是16岁那一年第一次遇到她，她身上那种让我着迷的气质我永远也忘不掉，她留给我的好的生活习惯和品质也是我最珍贵的东西。再后来毕业之后我留在了熟悉的城市，她去了福州，两个人就这样隔了十万八千里，后来偶尔在网上聊天，也是聊聊学习生活的事，再后来，也没有联系过了。只是直到现在我依然会在某个时刻突然想起她。

      时间一晃就过去了，今年是我高中毕业的第二个年头，18年很快也走到了尾声，我也开始从什么都不懂的孩子到了为生活而忙碌的大人了。以前固执的我不敢换手机号和所有联系方式，幼稚的想她有一天能回来找我，后来才想明白错过的人就不会再回来了。这样简单的道理说出来大家都懂，但是也只有经历过的人才能体会到错过，遗憾的那种心酸，然后理解的更深。

        二十岁马上就要过去了，大学也已经三年级了，人生的校园生涯就要结束了，想想自己，活了这么久，好像也没有好好的爱过一个人，没有认真的学习过，没有为自己奋斗过，没有认真的和父母说说话，没有认真的珍惜身边的人……而现在，身边的人越来越少，熟悉的人都开始为了各自的生活和我渐行渐远，我也随波逐流的走到了生活的洪流里，开始越来越能接受现实，每天为了吃饱饭赚钱而忙碌，功利性越来越高，心里话也很少对别人诉说，人际关系烂成一圈，每天放下手机躺在床上，直到室友的鼾声响起，才感觉是真真切切的过了一天。和朋友们再次相聚，谈论的话题也越来越贴近生活，大家对未来的生活充满了期待和迷茫，对当前的生活状态和社会风貌也充满了各种感情，大多数人都变成了愤青，每当谈起遭遇的不公待遇都要吐槽和抱怨，我也毫无例外的成为了一名愤青，好像每个人在这个年龄阶段都会产生这样心理变化。现在我经常会想我们每天这样辛苦地活着是为了什么，曾经不谙世事的我憧憬着D对我说的生活，做着自己喜欢的职业，有一间有天窗能看见星星的房子，有一部单反，一辆单车。而现在才懂得了什么叫做身不由己。我在车里想着，人生总是充满嘲讽和遗憾，现在的年轻人为什么在最美好的人生阶段里负能量爆棚。

      曾经有朋友问我，如果时光可以倒流，你想回到什么时候啊。我告诉他是高中。他问我原因，我也只是愣了愣没有回答。后来我想，我想回到高中有很大的原因是因为D，还有为我自己的。直到现在我还是认为在我有限的人生里，高中生活是我过的最艰难的一段时间。我敏感的心理和性格，也是在那个时候形成的。如果有人和我一样，以前最怕上体育课和分组讨论的实验课，应该能有和我一样的感受，因为我只有我自己，那个时候我除了D一无所有。后来慢慢地自己一个人也就习惯了，什么都能承受，朋友的分离也好，和喜欢的人分开也罢。前段时间和朋友聊些感情话题，我突然意识到，我和D的感情用友情来概括才是最恰当的。那天我在网上看到朋友Z的留言，她说仔细想想挺遗憾的当初大家也没有拍过一张合照，以后想起来的时候，连个凭证也没有。我一时之间不知道怎么回复她，只能冠冕堂皇的回复说，人生本来就是遗憾拼凑起来的。   

      不管怎么说，一切也都会过去的，而那些埋藏在心里最深处的秘密也会随着时间而消逝殆尽，留下一个大概的轮廓，一个模糊的背影。新的变化新的生活也要开始，我们每个人都要努力起来，面对现实，为自己理想的生活状态奋斗才对。 同样，D，祝福你的人生能明媚而灿烂，会有一个很爱你的人可以永远不放开你的手。太阳快要下山了，我还有半个小时的车程才能到家，车里的座位又一次满了起来，司机大叔继续打火，拉手刹，忙碌的一天就快结束了，太阳的余晖落在河对岸的山头，洒在山谷里，时光的列车就这样继续走着，给我们美好的同时，也给我们很多遗憾。   

      我们只有一个一生，希望各位珍重。