到目前为止，我经历过很多个老师，多到我自己也想不起来到底经历了几个。
而在那几个主要的阶段，因为老师不同，我的成绩也不同。
小学的时候，没有老师注意我，我的成绩是没有人注意的中等偏上一点。
初中是我学生生涯的整个高潮，英语老师喜欢我，让我当英语课代表，因此我的英语成绩很不错，其他科也过得去，因此当时我大概总能在全班前十的样子。而且，随着老师在我身上关注的增加，我的成绩越来越趋于稳定靠前。
高中人才济济，失去关注的我又回到了那个普通的中等生的位置。
有些人是天才，他不需要关注，他只在乎自己，所以，他会自顾自地在学霸行列里待着，有些人是勤才，勤奋是他的天赋，即使身在人群之中，他也能一丝不苟地做题。
我都不是，我很普通，我在乎别人的看法，在乎别人的眼光，别人对我的肯定越多，我就觉得自己是真的好，心理学上好像叫这种行为是自我心理暗示。
然后，有一段时间，我埋怨过老师。
那时，我读高一，我的同桌是全班第一，后来去了清华大学，毫无疑问，她是优秀的。
但是我没那么差。
我的意思是，当然，我成绩没她好，上不了清华，可是，我也是靠自己的努力考上了全县第一的重点中学的尖子班，我也许不是天才，可是，我也曾经是父母眼里的骄傲。
不过显然，那时我的高一班主任并不这么认为。
她坚信近朱者赤，近墨者黑，所以觉得期中考试托同桌的福考得不错的我，也是时候让别人来享享这个福利了。
她让我跟我们学校一个美术老师的妹妹换位置，好让她也来接受全班第一优秀的熏陶。（不要跟我说是也许是因为其他原因让我换位置的，因为当时她把我叫到教室外面，清清楚楚地告诉我，就是因为我的同桌是全班第一，所以我期中考试考得还不错，现在，该换人了。）
我简直不明白，为什么，怎么会，将我的优秀变成了他人的成果，好像只是因为坐在了一个成绩比好的人旁边，我什么都不做就会奇迹般地考出一个好成绩来。
那时我还是个没多少主见的学生罢了，我的心里，老师还是相当于神一样的存在，我从来没有想过他们也是会错的。
所以，错的是我吧。
可能是我不好吧，也许，我真的只是因为同桌是第一的关系才能考出一个好成绩的吧。
后来，我换了位置，同桌不再是全班第一，果然成绩没有从前好了。
在那后来的一段时间里，我埋怨那个老师。
大家都知道那个著名的罗森塔尔实验，心理学家罗森塔尔来到一所普通学校，随机地在名单上选了几个学生的名字，并告知老师，这几个学生智商很高，很有发展前途，结果，过了一段时间后，罗森塔尔回去查看，发现那几个学生果真都成为了优秀学生。
然后我想，如果我也被老师重点关注了呢？结局会不会不一样？
这个结果，没有人会知道了。
而我彻底地释怀，却是要等到我自己也当了一回老师。
不过，不是正式的老师，只是一个短暂的暑假班的老师。
那个班人不多，大概20个人左右，但即使这样，要照顾到每一个人也是比较困难了，我最多只能把那几个特别爱调皮捣蛋的小屁孩看牢，而其他的则心有余而力不足了。
那几个成绩好的我不用管，这让我非常省心，因此看待他们总是特别慈眉善目，他们有什么要求，我也总是很乐于去满足。
而那些调受调皮捣蛋的小屁孩，我不得不花我大部分的精力去对付他们。
而且，最神奇的地方在于，当我把很多的精力放在那些爱捣蛋的小屁孩身上时，我发现，他们其实也有很多可爱的地方，这些可爱，让我有时候又不忍心太过苛责。
那句话怎么说来着：只要足够靠近，谁的人性不透出星点光芒。
所以，爱哭的孩子有糖吃，我那时才更加明白一点。
而那些很乖的，成绩平平的，没有什么特别存在感的孩子们，我想说，我确实对不起他们，因为我差不遗忘了他们的存在。如今，时隔多年，我记得那些小捣蛋们，记得那些尖子生们，但我几乎想不起来其他人的模样了。
我承认，我不是一个好老师，我也没打算过当一个老师，可是，那次经历让我开始明白，也许我们一直以来，都把老师神圣化了。
是的，不是说他们这个职业不神圣，只是，做这份职业的人并不是圣贤。
大家都知道孔子的性善论，也知道荀子的性恶论，我一直以为，坚信性善论的人孔子应该对人很宽容，而性恶论则对人非常严格。但其实，崇尚性善论的人才是对人要求最严格的。
因为他会觉得人性本善，所以不允许出一点差错。
可是，人非圣贤，孰能无过？
老师，他不是神，不住在神殿，他也有不比我们少的喜怒哀乐。
他们也有许多不懂的新知识，每天都要更新自己的知识库。
他们也会因为晚上要加班而心情不好，因为工资少了几百而到处抱怨。
他们就和我们每个人一样，没什么区别，对大多数老师来说，这一份职业，养活他们自己，养活他们一家人。
我们也要原谅他们其实有时候也不知道怎么样去当一个最好的老师。
就像柴静一样，她在《看见》里写过，二十年前，她在班上被老师砸粉笔，被同学嘲笑，二十年后，她觉得她的老师也不容易。
也许，这就是成长的意义，开始明白，每个人活在这个世上，都不是看上去的那样简单容易。
