笔尖划过白纸，思绪跨越数载，沙沙笔声，留下了岁月，带走时光。
有人问我，经历过最煎熬的日子是什么时候，那时的我铁定是说高中，面临着高考的压力和不知如何缓解压力的无奈。时至今日，该庆幸的是那段时间走了过来，庆幸那段日子有人陪着一起朝五晚十一，战战兢兢也好，反复咀嚼无趣也罢，不料日后会怀念，不是怀念那种状态，而是怀念那段日子里努力的自己。我曾扬言，再也不要回到那种状态，高考结束便真的对十几年的读书生涯说了再见，压迫了自己那么久，也终于给自己解放。
初二经历了些事，让注意力再也没有办法集中，初三滑铁卢，高三吃老本，竟一路跌跌撞撞走到了现在，也因此学习成了负担。还记得高三时，做一份数学试卷可以脑海中浮现十几部电影、电视剧情节，一场考试像是大脑走了一场鬼门关。无奈之极，问数学老师该怎么办，怎么做数学卷子时分神愈加严重。老师说是因为畏惧，是么？也许吧。
我不知道现在的状态是不是在延续以往，只是有了大把时光却发现握不住的无奈。读研，为了什么，最初只是给自己一点时间去思考未来，却不料是那么痛苦的人生印记。也切切实实体会到了什么叫“最痛苦的莫过于做不喜欢的事”。内心一遍遍的强化，以至于真的看不进去论文，不晓得存在的意义。休学退学不知道想了多少次，可终究因为畏惧选择了妥协。我害怕的是什么，是浪费那么久还没取得硕士文凭，还是未顺利毕业的身份尴尬，恐怕是畏惧应聘时别人问起这几年干了什么的哑哑无语。终究是没有勇气像别人一样说辍学就辍学，说放手就放手。
也许来读研的大部分是清楚未来吧，是经过规划才走到今天的。
读研，不晓得为什么又一次封闭了自己，好不容易大学四年渐渐敞开的心扉，在时光的流逝中又一次选择了关闭。我从未畏惧过远方，乌市虽离家千里，但这不是没有归属感的理由。可能是研究生的生活方式发生了改变，各自为营，成了导师的附属品，你属于的只是你的那个师门那个圈子，彼此的交集不断减少。人总在渐渐长大，也该学会承担孤独。我曾无数次想坐着BRT在这座城市里来回地穿梭，从始点到终点然后再换乘直至夜幕降临。没有归属感其实挺恐怖的，貌似你属于这个地方，可心从没认可，经历的人经历的事恍若梦一场。
倘若说忐忑是我在这学会的，你信么?好像从入学第一天，这种感受无时无刻不笼罩在自己身上。当时，同寝的有一个外院的学生，七月便早早地来到学校开始研究生生活，每天忙碌着，然后每天晚上宿舍都会点亮台灯，要到很晚很晚。也是从那时开始，我便再也不觉得夜是我一个人的夜，好像本该属于我的一片天被人无情的给掠夺。紧张，从那时起便开始，一直一直在延续。而后来呢，同寝的又来了一个人，虽然和我们是同一天到来，可也是马不停蹄的节奏，无时无刻不在抱着电脑看论文，出门在外抱着手机学英语背单词，更恐怖的是这个哥们昼夜颠倒的生活差，好像我被扔进了高压锅，周遭都是通宵达旦。我是一个容易紧张的人，而开学的第一天我便深深地被置于高压状态。本该无比轻松的第一年，真的感觉挺压抑的。却未曾想，这种紧张感从未消亡，一直在延续。这两年心都没有真正的安下来，没学好、没玩好，挺悲催的。
明明知道不是一路人，明明知道别人是一心搞学术，是准备读博，可那种压力还是一如既往，如影如随。好像整个学校那么牛的人没有几个，可出现在我的身边就有两个，还和我成了最好的朋友。逼着自己去看论文，好像总是没有一个结果，我不喜欢，一点也不想研究。漫无目的的去看，好像只是为了心安。而后呢，无尽的空虚。
你知道那种感觉么，几个人，都是大咖，就你是渣渣，可能连渣渣都不算，已经成了粉。别人都是别人家的孩子，见面讨论的都是学术，都是未来，你呢，除了难堪还是难堪。明明知道，路有很多种，你不喜欢这一条干嘛还纠结于此，只是身临其境又对未来迷茫，所以不知所措。有一段日子，焦灼到噩梦不断，神经衰弱。
明明有大把时光自由安排，我拼命的去握却一直抓不到片刻。从早到晚，努力去尝试泡图书馆，到最后发现不是我泡它，而是它泡我，将我淹没于人海。想做的事一件没做，不想做的事一直强求没有结果，最后只有一种感觉，我荒废了时间，蹉跎了岁月。我总感觉这种让人抓狂的状态不对，就像进了一个迷宫，却一直找不到出口。
大学毕业已然两年，当初的同学朋友在自己的人生路上按部就班的前进，每个人似乎在为自己的梦想前进，一点一点的靠近。可我想，好像大多数的人还在徘徊。人都说怕入错行，人生数载谁愿走错了路迷失方向。前一段时间，老二打来电话，不知道自己该怎么办。毕业两年，零零散散的工作，各种公务员事业单位考试无果，工作经验没有多少，想去的公司没有机会。聊着聊着，他在电话那头愁，我在这头愁。说了很多建议，可发现理论到了实践都被无情的给打败。喜欢游戏软件的老二，我一直觉得该进网络游戏公司，可往往在简历一关都过不去，才发现国内的大公司门槛已经那么高了。我告诉老二，别着急，才毕业两年，一切慢慢来，终会有结果有收获。老二说，同学中已经有人有车有房结婚生子，已经有人月收入上万，说是不着急慢慢来，可怎么能不着急。毕业了，面临最严重的问题不是梦想的实不实现，而是温饱的解不解决。
桃子打来电话，问我海知己的电话，想辞职出去静一静。桃子在顺丰快递做售后，已经做了组长，发展前途很好，顺丰作为物流快递的龙头，又开辟了顺丰冷运，作为上市公司，有着完善的供应链和公司制度，只是和顾客打交道确实很累，很多时候都加班到深夜。桃子说自己是闲不住的主，想试一下其他行业，我表示理解；做老师的后裔这年各种考试，虽然考上招教做了老师，但不喜欢现在的生活；还在读研的峰子也是各种公务员报名，认定了这条路想一直走下去；首都几度进面试，几度被刷下来，可他还是在准备着……人生的路，似乎没有几个是那种顺顺利利，一帆风顺，每个人都在为着自己想要的生活在拼搏。
现在的我们就像激流中的一片落叶，被水推着走得很快，却不晓得这是不是我们所期许的，无力改变只能义无反顾。
我问好多人，毕业了是不是更多的无奈，其实不用问，我也知道，那时的无奈远大于彼时的，只是有一点可以确定的是不要做不喜欢的事，不然即便是煎熬也没有出路。
我不清楚自己有什么特长，不过好多人都挺喜欢向我倾诉，读了易术的书，在想，我是不是也可以去电台找上一份晚间节目，成为失眠者的垃圾桶，然后就天真的去了招聘会，傻了吧唧的看有没有电台在招聘，真傻。可，这种傻不是自己也在探索么。每个人势必是有自己位置的，之所以游离，是因为你还没有找到自己合适的位置。
我曾以为，这段日子又将是人生最煎熬的一段日子，可谈着谈着，我知道这远不是最煎熬的一段日子。打不死你的终将成就你，只是期许这天早点到来，我只是害怕自己身单力薄不耐扛。
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