好久没有联系了，因为不敢联系，我怕，怕准备了一大堆话，最后都憋下去了，我怕突然冷场，怕不知道说啥。
自从那天你和我说我一直是你的精神支柱，但现在突然发现精神支柱到了。
那一刻屏幕这头的我像被撕开了伪装的面具一样，疼而羞愧。
其实我早就察觉到我们出现了问题，我也知道问题在我。我装作很忙，装作一本正经，装作若无其事，只是听着你在说，我从来不说。不仅仅是对你，而是对所有人，我把自己关在一个牢笼里，出不去，也不想出去。久而久之终于被你们察觉，但是只有你一个人说了出来。
我很感激，也很抱歉，是你让我直面自己的现状，也是你提醒我我不是一个人。
所以我傻傻的说“每天联系吧，让我们擦出小火花”，看似幼稚，但是是我的心声，我舍不得丢了你，丢了我们的感情。
扳指一算，这是我们认识的第九个年头了，真的很久了，就像你说的一样，都把彼此当作了最亲的人。
2009年，刚刚上初中，基本没有离过父母的我们开始了住宿生活。缘份把我们牵扯在一起，我们住进了同一个宿舍，成了舍友。
初见你只是觉得一个乖乖女，还莫名给我一种勤俭持家的贤惠感。那个时候我和死党上下床，天天粘在一起，没有过多的关注其他人，我们的关系只是一般般。
终于有一天我和死党关系闹僵，不知道怎么就闯入了你的生活，我们一起上课，一起吃饭，一起回宿舍，干什么都在一起。
初二换宿舍，我们还是在一个宿舍，而且床位就在隔壁，因为是你给我占的床位。年少霸气的我从此天天喊你媳妇儿，我对你说每天晚上都要和你说一句“I love u”。我忘了自己有没有坚持下来，坚持了多久，但是真的很幸福。
初三学业繁忙，我们相互鼓励，相互帮助。
中考结束，我们没有闹得和生离死别一样，甚至没有离别的感觉，因为我们知道，尽管去了不同的学校，我们依旧会和以前一样都是彼此的好朋友。
高中，没有了彼此的陪伴，我们有了新的朋友，但是还是最好的我们，一直没有变。
周末我们可能会相约一起逛街，你会陪我吃鸭脖，两个人把鸭脖、纸巾、水准备齐全，总是到同一个地方，然后开吃，辣得都快流泪，还是坚持不懈。一边吃一边聊，想把一直要说的话一股劲儿说完，可是怎么也说不完，所以我们会有下次见面。
假期我们会相约去对方家玩，无论在谁家，都像在自己家一样。我们会一起做饭，会一起做家务。记得那个时候到我家去，爸爸妈妈对她评价颇高。
时光慢慢，我们就这样不紧不慢的一起走着，相互鼓励，到了紧张的高三生活。那个时候我们都会抽空一起聚一下，聊聊天，或者就是这样默默的走在大街上。
高考结束，我们真是有难同当的落难姐妹，一样的绝望，却还是会安慰对方，希望对方好好的，可是我们都不好，一点儿也不好。
最后我决定去复读，你也想去，不是那种幼稚的跟随，而是想一起继续逐梦。可是最后我却放了你的鸽子，我实在扭不过老爸，其实更多的是少了勇气。后来每每到后悔没有复读，别人都会同情自己，只有你说“如果是我，我想做的，不管别人怎么阻止，都会去。”这不是以前的我吗？但是我怂了。
高四生活那是怎样的煎熬，未经历的我没有资格发表评论，我一直觉得是自己把你推向了那样深渊。但是我更希望那一年你能达到自己的梦想，也是我的梦想。
我知道你压力大，知道你怕，所以我想一直陪着你，想告诉你我一直在。我希望能给你安慰与鼓励，哪怕一点点。
难熬的高四你熬过来了，从大西南跑到了大西北。天气、饮食、环境各种不适应，和初到华北的我差不多，国庆我去看你，一起在异乡那种感觉真的很棒，因为有你。
后来我慢慢的又回到了那个牢笼，你也许开始猜疑，但是不敢问出口，所以我们似乎越走越远。
看似一路我在照顾你，其实你不知道，所有朋友你一直是我最坚实的后盾。我一直习惯了当自己的女性朋友的垃圾桶，帮大家解决问题，很傻逼的把自己当一个大姐姐；然后把男性朋友当出气筒，智障的把自己当一个受保护的人。
你却告诉我你也可以给我安全感，所以在我最最最痛苦的时候我第一个想到的人都是你。
那一天，爷爷去世，我不知道怎么办，从来没有失去过至亲，知道的人都只是说“节哀”，只有你说“接受不能接受的”，是我要接受，而且是必须接受。
我一直以为自己走不出来，我一次又一次的看着奶奶偷偷的哭过，我逃避过，我从噩梦中惊醒过……经过诸多折磨，我终于走出来了。
你从来没有过多说什么但是会做很多。真的，让我们擦出火花吧，然后让它永远不要熄灭。
