作者 | 王波 幸福双翼学员
坐标 | 山东青岛
1 一道让人崩溃的“送命题”
作为一个经常被陪娃写作业困扰的妈妈，我跟很多人一样，一遇到孩子拖拉、磨蹭不肯写作业时，分分钟觉得这是一道让人崩溃“送命题”啊!
这不，昨天挑战又来了。
我去托管接女儿的时候，她一看到我就烦躁、叹气着嘟囔：“哎呀！怎么你又来了！”
她一见到我的表情和第一句话让我很意外，也有点受伤。
我知道她这表情肯定是因为作业还没写完，我强忍不满、假装平静地问：“还有几项没写完？”
女儿赌气地说：“一项也没写完！”
她知道接下来有英语课要上，我不可能坐下来等她完成作业，她就带着情绪开始收拾书包。
我去翻看她的作业记录本，这时她的同学跟我说：“阿姨，她一直在写数学书，什么也没干。”
女儿收拾好书包往桌上一放抬腿就走，我说：“哎，你的书包。”
女儿见我不管她的书包，折返回来，生气的朝我肚子拍了一下。
这一拍激起了我的情绪，我真的生气了，为了彼此的面子我忍着没发作。
我用手使劲地提溜女儿的胳膊，要给她背上书包，她一边生气，一边小声哭着跟我对峙，说书包太沉了，让我给她背。
我说只给背到走廊门口，说着就自顾自地拿起书包走到门口给她放下了，没等她我就出了门。
我大步流星地往前走，女儿背起自己的书包，在后面喊：“妈妈，你等等我！”
她带着焦躁和生气的语气，让我也烦躁。
我一直跟自己说不能跟孩子大发脾气，那是成年人对孩子的欺负（其实从人权道道的角度来说，我这种忽视与拒绝孩子感受与需求的行为，已经是暴力了吧？）。
可我的内心就是不想理她。
2 我又闯了情绪的红灯！
我走出小区去开车，发动车子后，我故意往前开了一点，孩子着急了，大喊：“哎！还没上车呢，你不等我了！”
现在再细想，我当时是不可能真的丢下孩子不管的，不过，我陷入了控制三角里的“迫害者”角色中，想用威胁的方式压迫、控制孩子。
孩子上车后，我情绪大爆发：“你不喜欢我来接你，那以后我不来了，你自己走好了！”
女儿：“不行！法律规定的，我未满18岁，你必须接送你的孩子！”
还跟我顶嘴，我继续：“法律规定，我给你提供必要的生活保障和受教育的机会……”
没等我说完，正好碰到左转弯的红灯，我深吸一口气，对啊，我现闯了情绪的红灯啊！
意识到这一点，我停下来，不再说话。
孩子在气头上，我和她杠上有什么意义？只会让她的情绪越燃越糟。
这种情况下，喊暂停不应该是孩子的责任，而是作为教育者和引导者的我。
我沉默着，把车开进小区，找了个车位停下，转身看着后座眼角还有泪痕、还有些气鼓鼓的孩子。
她也倔强地看着我。
3 “想到你要来，我就着急！”
“看样子，你有些生气。”我说完这句话，她那鼓着的腮帮子就松了下来。
“你有没有为你刚才的行为感到懊恼？”我继续。
“嗯。”孩子点头，嘴角耷拉着，就剩下偃旗息鼓的委屈了。
“还有别的情绪吗？”
“生气，愤怒还有伤心。”表达完情绪，孩子软了下来。
看她情绪缓下来了，可教时刻来了，我问她：“能告诉我，你写作业的时候在想些什么吗？”
“我就想，你快来了，你快来了，心里很着急，可是我的手却不听使唤。”女儿脸上挂着着急的表情。
我伸出双手捧在一起，给孩子演示：“你就这样一直盯着这份‘着急’，双手捧着它，越看越着急，你还有理智去思考其他的事情吗？”
“没有了。”女儿沮丧地说。
“那我们看看我们能做些什么，把焦虑给放一放，给我们的理智一些空间，让自己静下心来呢？”
我把捧着的双手分开，左手（代表焦虑）放到一边，把空出来的右手（代表理智）放在女儿眼前。
“我可以跳绳，可是我没带；还有冥想，可是我做不到。”（女儿在速读班学的冥想，其实我也不会）。
“好，那我们闭上眼睛，来做深呼吸……吸气，把气吸到你的肚子里、肚脐以下；然后，把气轻轻地吐出，把注意力都放在你吸入和呼出的这口气上……”
我和孩子一起做，我觉得效果是有一点的，但是不知道孩子的效果如何。
她在结束后，只是问我：“妈妈，我的鼻子还红吗？”她怕上英语课的时候，让同学看到哭的红鼻头。
我说没有了，她就自己下车，带上手表，去上英语课了。
4 “我最大的困扰，是你！”
我和女儿之间的情绪冲突，看似告一段落，当我做晚饭重新听《平衡情绪》音频课程时，有一句话却给我敲响了警钟。
海英老师说：“我们逃避和拖延的，都是令我们感到不安的东西。”
是啊，无所事事的拖延很耗能，那种感觉不好受，孩子选择拖延，是什么让她感觉不安呢？
我觉得等会接她下课时，就这个问题跟她探索一下。
孩子下了英语课，情绪不错。
往回走的路上，我问她：“写作业着急的心情不好受吧？是什么东西让你感到不安呢？是作业有困难，让你应付不了吗？”
孩子毫不犹豫地说：“是你！”
看似简单的两个字，却让我的心非常震惊。
我一直以为，孩子在写作业上拖延、磨蹭、抱怨、发脾气，主要肯定是因为不喜欢作业、不愿意写作业。
没想到，真正让她不安、焦虑的竟然是自以为爱她、关心她的——妈妈！
看我有点愣，女儿又加了一句：“我不想让你看到我没有写完作业的样子，那样你就会不高兴，你不高兴我就有压力。”
“你想让妈妈看到一个完美小孩。”我冲口而出说出这句话，孩子没有回答。
孩子为何想让妈妈看到自己完美的样子呢？
当然是她感觉到，妈妈只想看到完美的她。
唉！看来我焦虑了一大圈，答案还是要回到我自己身上来。
5 切断控制三角形
上楼时，我问她今晚的打算，她说吃完饭后先打卡，之后推球，然后写作业，她的安排很不错。
吃完饭，我看着钟表说：“现在已经7点半了，距离我睡觉，还有一个半小时。”我虽然是说给自己听的，可是目的很明显，我也在提醒孩子。
不知不觉，我的内心又进入控制三角形的模式了。
“哎呀!又开始叨叨了！”孩子轻易地捕捉到了我的控制意图。
我及时打住：“好，接下来我不会再说了。我们为自己的行为承担结果就好了。”我努力的刹车，尊重界限，切断控制三角形的模式。
孩子吃完饭，拿出书来准备读英语。
我说：“你先别着急做，你先把你每项作业预估的时间列出来。”她列了读英语10分钟，语文30分钟，数学30分钟。
我给她指了下表，我说：
“距离睡觉有不到一个半小时，你现在的作业用时一小时十分钟，你还有推球和打卡。
可能我们今晚共读和陪睡的时间没有了，到点我要睡觉。
你什么时候睡觉，你自己安排。”
接下来，孩子的作业我没有管，我在卧室学习。
她逐项完成后，上床的时间是9点10分。
她喊我，我说：“抱歉，我们说好的这样就没有陪睡时间了。”孩子让我亲亲她，我亲了她，道了晚安。
平时，孩子都让我们等她睡了才走的，今天自然地接受了，我直接关灯离开。
孩子睡了之后，我带着觉知回顾我们之间的互动，对自己有了更深的发现。
从小就很乖顺的我，在生活中没有爆发过大的脾气。我觉得自己对孩子算是比较温和。
但，我和善的外表下，情绪却暗涌着，稍有不慎，心底的控制欲，就在控制三角形的牵引下，偷偷溜出来了。
以前，我总觉得是现在的学校教育制度不够人性化，让孩子小小年纪就承受这么大的压力。
听到孩子的反馈后，我才发现——真正击垮孩子内心的压力，主要来自父母啊！
海英老师说：“父母是孩子的天和地，如果这个天和地都不理解和接纳孩子，对孩子来说，这才是最大的伤害。”
看来， 想解开“陪娃写作业”这道“送命题”，钥匙还是在我们做父母的身上啊！
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