在电脑上码了一半的报告居然不小心被自己点击了删除。深夜无奈
床边放了一本书 人间失格。这本书其实在看作者的生平介绍的时候就感受到了作者本人就是人间失格的完美演绎。活生生写的就是他的生平。
用我朋友的一个字来形容这本书那就是——丧。
确实，作者在对这个世界表达出的感情是毫无热爱的，没有自己的人生规划，也没有喜爱的事物，感觉就像是一个重度抑郁症患者，等不到来救赎他的人最后在一次次自杀中，走向了死亡。
其实抑郁症三个字，或许很多人都会说我快抑郁了。把抑郁两个字挂在嘴边。如果能轻易说出这两个字，我想你应该说不懂没有经历过真正的抑郁是怎么一回事。
2019，我成功完美的进入了这个抑郁症的病区。睡不着成为了一个明显的精神不振的表现。有时候两天只能睡两个小时。到了第三天自己睡着的时候那不是睡着，是昏过去的。到了床边，不是自我意识到要睡觉，是身体的本能直接让我瘫倒。后来开启一个人偷偷摸摸去杭州看病旅程。一个月两次的专家门诊。百忧解和碳酸锂成了每日的口粮。几个月后发现根本没有改善什么，开始心理治疗。
突然觉得很多人如果一直嚷嚷着自己病了，那可能他是有得救病的轻。都说会哭的孩子才有糖吃。表面上嘻嘻哈哈，病了不敢说，平时可以当别人的开心果，那样的人病了才真的是可怕。不明理由的深夜哭。不知道为了什么而活着，不知道自己究竟该做什么。突然心里的防线就崩塌了。然而我也不敢跟自己的爸妈说。直到吃了大半年的药被他们看到。我以为我会好的。但是之后几次从本来的躲着哭变成明目张胆的哭。当着妈妈的面，把自己关在书房里。现在回想起来，那时候她的心该有多痛。唯一的女儿怎么就这样了呢。我也想是不是我不够勇敢，是不是我在逃避这个世界呢。
直到年底，我自己私下把药停了尽管医生告诉我最好是不要停药。我想变成原来开心健康的样子。至少我是我爸妈的以后唯一的依靠。我努力让自己变得忙碌。给自己找事情干。虽然还没有到达很好的状态，但是我在尽自己的努力去改变。
真希望到年底，2020年。回顾这一年。我已经走出了这个怪圈，我的笑都是发自内心的。我能用心去感受这个世界。遵从自己的内心。
开心点，朋友们 ，人间不值得～
