昨晚梦到自己小心翼翼带回家一只毛茸茸的小狗，小小一只，跟在我后面。
我已经多久没有想要养狗的愿望了，尽管这是我小的时候每天都要做的事，也是我苦苦哀求了父母多次的事情。但却不知道我是什么时候放弃这个念头的。总是有些变化在自己身上悄无声息地发生，我们却不自知，还被自己蒙在鼓里。人啊，就算是对自己都做不到完全的忠诚，而且天生就是这样，这才是可怕之处。
说起来从小就想要养狗这件事，我也想知道为什么。那么应该从我本身以及狗作为出发点来分析。从我本身来讲，我的身体里一直住着两个我，一个我活泼开朗，喜欢热闹，在伙伴当中也是“大姐大”，能够照顾身边更需要帮助的人，善解人意。另一个我胆小，孤独，时刻都想要有人陪在身边，上学的时候，上厕所也要拉着同学一起去。也许是这样的我更加渴求被关注，更加需要陪伴吧。如此理性分析一番是这样。可是我仔细回想，当初喜欢狗，就是没由来的喜欢，好像是天生喜欢狗。我能说是因为狗狗可爱吗？他们确实可爱，但是其他的动物也很可爱，可我只喜欢狗，所以我不能这么说。所以，我喜欢狗，我想要养狗，其实是天生的。这么一来，我找不到一个原因也就情有可原了，毕竟天生的事情谁能说的清呢？若非要找一些人为原因的话，也可能是和从小的生活环境有关。从我记事起，妈妈在门诊上班，爸爸出去工作，白天我就自己在家待着，或是在大院里和哥哥、妹妹一起，有时也会把小伙伴带到家里玩，但这样总免不了一顿骂，尤其是妈妈，会怪我把家里弄得很乱，甚至有时候还会有一些“破坏”。所以印象里我好像每天都是自由地进出大院里的各家各户，他家吃午饭，你家吃晚饭，像是个没人管的孩子。当然那时候大院里住的都是亲戚，这样父母才放心把我自己放在家里。也许这样的事情也并没有持续一整个童年，但是我却印象很深，好像那些年都是这么过来的。
要是说狗的话，确实也没有太多特别之处。狗之所以为人类所喜欢，大部分原因也就是忠诚，护主，温顺，友善。只是我喜欢狗却不为它的这些美好的品质。我喜欢狗，只为它就是狗，所有的狗我都喜欢。我从前养的狗是一条京巴，一条老狗，是一条被原主人抛弃了的老狗。因此它不算漂亮，对我也没有多少忠诚，甚至还在我与它亲近时咬伤我的鼻子，但我还是很喜欢它。它可能是我这辈子唯一的狗朋友吧。
我永远都记得，那是一个夏天的傍晚，太阳缓缓落去，屋里照的昏黄，谁也看不出来这一天和之前的每一天有何不同。直到大舅骑着摩托停在院子里，从后座的麻袋里放出一条狗来。我欣喜若狂，它眼睛溜圆，直冲我摇尾巴，小心翼翼地蹭我的腿，我也小心翼翼摸它的头。喜欢又怕受伤害，或许就是这样吧。是不是狗都喜欢小孩子呢，我不知道，但我觉得它应该喜欢我的。当听说它没有人要了，我毫不犹豫想做那个收留它的人，尽管当时的我好像没有什么话语权。可是妈妈心软啊，她受不了我的软磨硬泡，我取得了短暂的胜利。它留下来了。我是多么开心，多么骄傲啊，我有狗了！爸爸应酬到很晚回来，醉酒回来一开门就被狗叫吓得清醒了。我在睡梦中听到爸爸在质问妈妈，家里怎么会有狗，明知道他讨厌狗，没有他的同意怎么能把狗留下来。我在睡梦中迷迷糊糊，一边害怕爸爸立刻就把它赶出去，一边祈祷爸爸能同意我养狗。第二天我很早就醒来了，我怕起来的晚了狗被赶走。我五点多悄悄起来，带着我的狗在大院里溜了一圈，我非常得意，我骄傲地向院子里所有见到我和我的狗的亲戚炫耀，我有狗了！又好像在炫耀从此我不再是一个人，炫耀从此我多了一个亲密的伙伴。
后来爸爸也同意我养狗了，不知道他为什么会同意，因为爸爸很不喜欢在家里养狗，甚至还讨厌别人家里养狗，但是我们还是养狗了，而且狗和他也很亲密，每次爸爸下班回来它都开心得到处跑。就这样，我们一家人都接受了它。后来冬天到了，我和爸爸在院子里给它搭了个小窝，可是它晚上从不在那过夜，一直抓门，直到我们开门放它进来，然后舒舒服服地窝在沙发上睡了。想起来它可真是富人家的狗呢，那时候就吃蛋糕火腿肠喝牛奶，实在是奢侈极了，可是剩饭剩菜它又不吃，我们只能好吃好喝供着它了！有时候它会送我上学，有时候也会在校门口等我放学，全看它的心情。遇到它的小伙伴了，我怎么喊都不和我走，非得它自己玩儿够了才自己回去。这么说来论忠诚，它对我可没有多忠诚，毕竟我不是从小陪着它的主人，可是这丝毫不影响我喜欢它。每天晚上我们骑车回家它都跟在后面，有时候贪玩就不知道在哪里驻足了，我们就把大门开着等它回来，它不一定什么时候回来，可是它一定会回来。
可是那天晚上它没回来。我没在意，爸妈也没在意，我想它可能有新的伙伴贪玩了，或许明天就会回来了。第二天它没有回来，我心焦地找了它一整天，整个村子它爱玩儿的地方我都去了。我带它去过的亲戚朋友家我都去了。别人问我是不是丢了，我还倔强地红着眼眶不愿意相信，怎么会丢？回家的路它是记得的。就这样，我等它一天，两天，一周，两周，一个月过去了，它还是没有回来。爸妈已经不再等了，他们说或许他被别人抱走了，又或者被狗肉馆的人抓了去。我每晚都梦到带着它玩儿，可是醒来以后它还是没有回来。我真的难过极了，为它哭了一次又一次。我把之前挂在它脖子上的彩色小铃铛放在我的文具盒里，每天打开看着铃铛，想着它去哪里了，它什么时候回来。一年过去了，我好像等不到它了，我把铃铛从文具盒里拿出来，放在我的“宝盒”里了。我不会再每天看着铃铛发问了，因为我知道，我的狗它可能不在了，它再也不会回来了。那以后遇到长的像它的狗，我都会唤它的名字，都盼着这就是我的狗。只是一年又一年过去了，我再也找不回我的狗了。
时间其实并不会把痛苦消磨殆尽，它只是让人学着遗忘罢了。记忆逐渐模糊了，也就不会像当初那么痛了。从那以后，我就没有再想过养狗了。我好像承受不了这种情感负担，因为没有一条狗能陪我一辈子。
也不会有一个人能陪我一辈子吧，他们或来的晚，或走的早，总是无法陪我一辈子的。人生是多么残酷啊，我们从生下来就开始同父母亲人建立亲密关系，然后逐渐长大，亲密的人却陆续离开，等到我们老了的时候，许多亲人已经不在这个世界了。那是一种怎样的孤独，却是我们无法承受又不得不承受的。我最近常常会思考很多，过去的事情，以后的事情，但我觉得我和之前相比，理性多于感性了。我可能又长大了一些吧，可是我不想长大，长大会让我们忘记很多痛苦，因为我们要留出精力来承受眼前的新的痛苦。
