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前几天就要得抑郁症了，感觉自己好像深陷在囹囵里出不来，从去年开始工作的十分不开心，觉得终日恍恍惚惚疲于奔命，却没有什么意义。
可是前几年贪图安逸没有离开，另外本身能力有限，在我们这小城里好像也没有什么正经的好工作，找工作还要靠关系，我不想再麻烦父母因此想还是要自己努力。
小城里努力的方向好像就剩下一条了，考公务员、事业编。千儿八百的人都来考，我也报了名，可是考了几年总是差一点。
今年好像有些希望了，但是又开始卡专业了。一卡专业总担心自己被卡掉，学习的时候总不专心，又没有别的办法。晚上哭过，难受过，但是白天醒来还要做自己呀，有什么办法呢。我的力量那么小命运的拳头砸下来。疼的血泪河流也无可奈何。
时间一天一天的过，焦灼感越来越浓但是却像鸵鸟一样把自己藏起来。我知道让别人看见一定要骂我了，一天到晚瞎矫情，有这些功夫滚去努力多好。
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感情上也开始焦灼，今年已经27岁了，饭桌上大人们总是提醒你，该找对象了，要不然过了30岁可就不好找了，女人就要贬值了，小城里的人都是这般的思想。张开嘴想反驳，可是却不知道反驳什么，事业也没有拿什么底气来反驳他们呢。
去年的相亲对象都结婚了，拿着红本本在微博里炫耀自己的媳妇，学历高，论文拿过奖。贴出照片来，颜值高，身材好。总之什么都好，张口闭口都是，我媳妇怎样，怎样。说实话不嫉妒是假的，曾经就因为这和闺蜜吐槽了一晚上，可是说完以后什么也改变不了。我还是我并没有因为我的吐槽就改变了，他们还是幸福愉快的生活着洒遍狗粮。
喜欢过一个人，可是他有女朋友了，一起吃饭，一起看星星，一起去海边散步，一起去抓小龙虾，一起爬墙去学校。一个夏天似乎一起经历了很多事，可是有些事依然无法改变，我不知道他为什么一次次带我去做这些事。我心里也懂得他的渣，晚上痛哭着说，明天一定要放手，可是明天仍然期盼着他的微信和电话。以朋友之名，去他妈的以朋友之名。
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过年的晚上，什么事情都不想做，我知道我矫情的难受，可人总是能轻易的原谅自己，挑剔别人。于是找出来无间道，看看梁朝伟和刘德华，看着里边的人物在故事里挣扎，好像我难受的心也能得到一些快慰，故事里的男女都在挣扎，都在尽力的圆谎，生存。无边苦海里每个人都在当中沉浮。里边有我们每个人的影子，于是就有了被理解的感觉。
第二天找出红豆来唱。虽然难听，可放了十足的情绪在里边，被人惊问，和杨宗纬的"那个男人"情绪好像呀，有种被拆穿的感觉。原来喜欢一个人连唱歌都藏不住。可藏不住又能怎么样，无非又是一场抓不住，不可得。
姐姐劝我:你不要给自己太大的压力了，专注的解决一件事。先脱贫再脱单吧。把自己变优秀才是最主要的，找伴侣也要找优秀的人，这样他也会把你带优秀的。
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我不想强硬给我写的文章结尾冠上一个励志的结局，或者写一些什么我顿悟了以后奋发向上的话，因为道理我都懂呀，可是还是依然做不好这一生，有人看到这会说，你活该，光知道东想西想缺不知道努力，不知道去做，思想的巨人，行动的矮子当然过不好这一生。
可是我想说，道理我懂，我接受一些命运强加给我的改变不了的东西，但我并不会坐以待毙。我会想到其他的办法，曲线救国。我会努力，会改变，但也请允许我在这些还未成功的，未满足的日子里，还是丧丧的，情绪不好的，挤不出微笑。
请允许我艰难度日，抱怨，落寞，以及少许的嫉妒。我知道我不完美，工作上我会努力改变，性格上不完美就不完美吧，总有人爱我不完美的样子。不爱我的人抓不住就随他去吧。
佛说，执念很苦，我怕苦。
