昨天去剪头发的时候，心情是忐忑不安的，我面目狰狞，实属丑人，(我所理解的丑人是没有自信的人)  担心剪发师傅一刀下去我就有了轻生的念头，故走在理发店路上的自己也是小心翼翼的，有点担忧，担忧的不是理发师的技术，而是担心不能理解我的意思剪一个不中意的发型，从而让我变得更加吓人，鬼吓人已经很吓人了，人吓人还不闹出人命来。

为了不让世人受到惊吓，所以我是抱着非常强烈的负责心态认真的跟理发师比划，用手指加上语言，手之舞之的大概说了一下自己所想剪的头发，师傅大概理了我一下，迎合了一声知道了，接着就是剪发刀的咔嚓声和电动剃刀的嗡嗡声。

师傅是一个三四十来岁的中年男人，头发是非常短，显得干净利落，像是光头一样显示出其脑袋的大小和轮廓，但又不是光头，头有点像是黑色的西瓜，那密密麻麻的小刺头发根黑的干脆，但也不是不好看，因为脸下面留着略长的胡子，跟头发就形成一种对比，既显的成熟又令人觉得不敢招惹，其实师傅是非常健谈的，但我睁大眼睛专心致志的看着师傅的一举一动并没有太多心思聊天，且电动剃刀声音在我耳边环绕我也听不清楚。

这个年纪啊，汹涌彭拜的事情也就这么一些破事，读一本喜欢的书啦，谈一场惊心动魄的恋爱啦，还有剪发这件小事。

坐在理发店时我便后悔了，我是多么不舍这些头发，不知不觉长这么长了，陪伴了我多少个日日夜夜，转化成秒可能是上百万了吧，有点舍不得，像是失去一件无关紧要的事情，但失去的时候还是会感到惆怅和落寞，头发为我而生，但我却剪了一波又一波，可见我是一个负心之人啊，又觉得如若没有剪出我喜欢的发型，我也对不起我失去的成千上万英勇牺牲的头发。

果真怕什么来什么，心心念念担心的事情还是发生了，甚至丑出新的高度，出乎我意料之外的丑，以前留着的头发是略长，但头发浓密，洗完头发之后，把头发吹干，用梳子捣鼓捣鼓，镜子里的人也还像那么一回事，但剪完之后，我沉默了，有点自闭的感觉。

头发被打薄之后，又把快遮眼的头发剪至额头，说实话，这是我很久都没有剪过的短发，短的离谱，像是一只突然被扒光的鸡，啊！手下留情啊！师傅，我不剪了好吗？我心里默念，师傅听不到，继续动手，我是一只被宰割的被迫剪去头发的绵羊，但剪头发本身是我自愿要剪的，所以我怨不了别人啊，昨天一下午都在吐槽自己的头发，室友回来，第一句话也是，怎么剪这么丑的头发？我：…………

生活不止这一件小事，还有我潜移默化的改变，内心不自主的汹涌，每一天的阅读好像变成了我生命里充满仪式感的东西，写作也是，当每一天我阅读到某些中意喜欢的文字总有种道不明的幸福感，今天喜欢的话有这些，一些是摘抄，一些是自己的想法。

给我带来改变的信息才能叫做知识，无用的或者是没有给我带来改变的文字其实都只能叫做信息

看到抖音里倾国倾城的美女做一些幼稚可笑的舞蹈总觉得俗不可耐

多希望你就是最后的人，但年轮和青春不忍相认

最喜欢第一句话吧，但我又觉得不完全不准确，因为那些文字优雅但没有太多实用性的文字会不知觉的滋养和改变自己的气质，但这些感觉是循序渐进不易被察觉，所以对我来说，对于自己喜欢的文字也要要进行理智的评判。

在视频网站看到了华晨宇的视频让我感触蛮深的是他的恋爱观，他说他读书的时候也是想谈恋爱的，但随着年龄的增长，越来越发现爱情不是想谈就谈的，爱情是你遇到一个人，突然就想一辈子栽在她手里，并不是说你想谈恋爱了就去找人，那不是恋爱，那是你不堪寂寞。

我觉得这种爱情观很正确，我也深有感触，此时的我是一个学生，但并不想读书，因为校园生活平淡又悠闲，故整日无所事事的我总想着一些虚无缥缈的梦想，想着一些风花雪月的爱情，想着一点苍白迷茫的未来，吃撑了的人总是要想点事来打发时间，此时我想要爱情，但我明白我只是寂寞而已，我并没有遇到那个我值得付出一生的女孩子(或许有，但也错过，有时候觉得人生是慢慢失望的生活)，我仅仅是对其他情侣的羡慕和向往，还有点青春的冲动罢了。

五月九日，星期四，晴天快乐，略闲。