2077年，我终于走到了生命的尽头。春天里，紫底白色玫瑰花的床单，橙色的窗帘，一棵榕树恰到好处地长在窗外。我想起我的朋友在50年前跟我说过的话，他说人在死后最初的几天，能看见你这辈子遇见的难忘的人。不管你们是相爱的相憎的，他的心情你能一一体会到。或许在这时候你才能真正理解别人的感受。
我不知道死后我会见到谁，此刻我倒是想起一些事了。有一次，阿姨们来家里给母亲过生日，大家坐在沙发上聊天。阿姨说起她的婆婆因为年老选择在老家养老，她不愿意特别照顾她，因为她觉得婆婆年轻时做的事她放不下。她只能做到和她和平相处，让老公伺候婆婆。因为婆婆在她当年做月子的时候亏待过她。
我大言不惭，说阿姨那都是过去的事了，你要放下，你现在要伺候她，你怎么能一直记恨她呢？阿姨说她做不到，我说那你以后也会老的。姐姐大声呵斥了我说：＂你没有经历过别人经历的苦，你不知道别人的心痛，你没有权利要求别人放下！＂50年过去了，我希望自己做到了只是倾听不再随意评判。
我中年的时候爱学习，学了许多知识。到处显摆，好为人师。有一天，几个朋友聚集在一起，聊起一个话题，我立刻掉掉书袋子给出无与伦比的精准的答案，而后沾沾自喜。另一个朋友缓缓说出自己的看法，行动体会以及感受，真诚而不造作。其中一朋友说我给出的是正确的废话，对他的生命没有开启，而那位朋友的分享对他有启发的意义。我感到惭愧，此后几十年我但愿自己做到了尽量不讲正确的废话。
我有好多闺密一样的朋友，她们非常爱我。令我后悔的是，我常常无法与人相处在同一个屋檐下。她们来看我，我希望自己可以是慈母般的温柔，可我做不到。对她的坐姿要挑剔，房间乱了我会生气，我希望她们在我面前是轻松自在的，可我常常让她们更紧张。这一点，我谢谢她们包容了我一辈子。相爱容易相处难，是我这辈子的功课，抱歉啊，老朋友们。
我还有一个毛病，嘴硬。我想起早年养我的姨姥姥，奶奶，还有爸爸妈妈，我从来没有告诉过他们我爱他们，谢谢他们对我做的一切。我拥抱过许多人，唯独没有拥抱过我的亲人们。我的姐姐弟弟，这一生与我有着共同血脉的两个人，我从来没有说过我爱你们，可以与你们做兄妹是我的福气，除了责怪，我们还有爱，可我忘了，希望我的姐姐弟弟可以收到我内心的爱与感激。
我在最该奋斗的年纪，选择了逃避，是我一生最大的遗憾。我在最该去爱的年纪，选择了回避，是我一生的悔恨。我往最该珍惜的人的回忆里塞满了伤害，是我一生的最大的执迷。我在本该放下的地方流连忘返，是我一生最大的不悟。
现在我该走了，留下的是我对这个世界对那些人的感受。能说的唯有~
谢谢！
