文 /Thinker何/
直到最后我才明白：就算我再怎么遮盖自己的光芒，我们也不会在一起了。
昨天跟闺蜜小聚，她问：你说我是不是生活质量要求太高了，姨介绍的那个男的见了几次了，总感觉跟他不在一个层面，觉得他对生活完全没什么想法。我妈又老问，你说我是不是要把自己降一点，身边的好多人都是这么将就的，师姐就是，现在孩子都生了。
我抬起头看着闺蜜的眼睛：你想通过降低自己来成全爱情？到达过一定高度的人怎么甘心？你回不去了。
可大家不都是这样……
你要做“大家”，干嘛还来问我。
闺蜜不接话了。
想想我自己以前不也这么想，甚至这么做过吗？
那时大学刚毕业，等各自工作定下来，我们成了异地恋大军中的一员。我在广东深圳，他在广西南宁。距离绝对不近但也没远到离谱，我们商量后决定还是在一起。学校那会兄弟般的交情好不容易破冰变成恋人，彼此都想珍惜对方，感情基础也不错，都觉得没有必要分手。
刚工作那几年，都忙得焦头烂额，几个月也见不到一次，忙碌伪装出来的充实感，把所有问题都淡化了，每天的一通电话就已经觉得倍感幸福，什么都不重要了。
我那时候在一家全球500强的设计公司，以我的普通本科学历根本达不到做工程师的资格，只能做助理工程师，也许是我有设计院实习经历的原因，总之我就在深圳罗湖CBD中心区开始了我的第一份工作。因为有海外的项目，有时候需要用到英语，我个人口语不太好，第二年开年的时候，我就把之前存下来的钱用来学商务英语培训班了。
当时想着我是用我自己的钱交学费的，该不该跟男友商量，既然是准备要在一起的，那就应该一起做决定。打电话给他，说了我的想法，他很赞成，还问我钱够不够，不够他那有。我说够，暂时不用他贴补，这下我就放心，正式开始学习商务英语。
这下更忙了，工作日忙工作，周末忙上课。每天互相电话汇报日常事宜，生活特别充实，没觉得有任何问题。
只是偶尔我刚下课，他打来电话，我一时没反应过来，说了一大堆，他温柔的说一句：讲中文好吗？
哦！不好意思，我还没出课。要不你跟我对练一下，顺便也可以提高提高你的英文水平，好不？
还是算了吧！我这用不上，要是我对着电话说英文，别人会说我装逼的。哈哈……
好吧！
也许是我天生就非常独立，好奇心强，跑到深圳这么个充满梦想的地方，特别对我胃口，第一次踏上这片地的时候就觉得这里是我的战场，在这里我的呼吸是自由的，心是自由的，脑子格外轻灵，每一个细胞都是打鸡血的状态。就算是没钱住在城中村，每天上班像进城，下班像回乡下，也觉得小事，完全能克服。
有班上、有钱赚、有新东西学、有房子住、最重要还有温柔的男朋友疼，生活简直不能再好了。
也就是偶尔灯坏了，自己去超市买一个新的，站在椅子上，旧的拧下来，新的换上去。一瞬间，整个世界都光明了，原来我没关开关，下次知道了；也就是下雨天，有只小壁虎爬进来我家躲雨，顺便吃吃蚊子，吓得我一晚上不敢睡觉，所有东西搬出去，一定要把它找出来，打死(后来同事说，你比壁虎大那么多，它才要怕你吧！好吧！后来再有壁虎来，我不打死它了)；也就是隔壁邻居大晚上的弄得轰隆轰隆响，我自己一个人实在不敢去敲门叫他们小声一些，我明天得上班；也就是……
可我生日你都提前好多天就告诉我要来陪我了呀！过圣诞节也赶来看我，只要一有假，统统都连夜以最快速度出现在我面前。我去你那边的时候，你还亲自做饭给我吃，带我出去玩，桂林、北海，你觉得美的地方统统带我去。
一直到现在我记忆中的我们在一起的时光都是那么美好，短暂又快乐，纯粹的不含任何生活的杂质。
直到那次，我似乎被砸醒了。
我有三天年休假，迫不及待跑去看你，晚上我们去吃晚餐。你选了一家餐厅，点了菜，最后那盘鱼迟迟没有上菜，你怕我等急了，叫服务生去催，过了好一会才端过来，你吃了一口便停下了，说这个菜材料不新鲜，鱼好像是臭的，叫我不要吃。其实这时候我们已经饱了，本想退掉的，服务生端过来了也就算了。买完单，我正准备出去。你不知道是哪里的火一下子上来，端起那个菜就往桌子上砸去，我当时就懵了，愣在那里。我从来没见过你这样，在我印象中从上大学开始你一直都是温柔体贴、温文尔雅的，从来不会这样为人处世。看着你跟店员吵了几句，我忍着什么也没说，只是拉你出去。走了好一会我都没说话，也不出声，你察觉到了，问我是不是生气了，还说刚才是那餐厅多么多么不好……
我还是不说话、不看你、没表情。
你完全搞不懂我怎么了，你不知道自己哪有问题，你觉得我不帮你，还无缘无故生气不说话。
直到我说：你什么时候变得这么粗鲁了，我完全看不出来刚才是一个曾经跟我大学同班四年，在一起学习、一起成长，好哥们进化成恋人的那个你了。你是怎么了？
你这时候也完全反应过来了，似乎在我来之前你从未意识到这种变化。你说你身边的同事、朋友、合作方等等，他们都是这样的，你在这个圈子也慢慢变成这样了，要不是今天我问了这么一句，压根就没觉得这是事。
想想这三年来，我们一年到头也没见几次面，每次见面也都不超过四天，彼此除了些短暂的快乐，真的没有深入的了解过。
我自己害怕孤独感，学习各种感兴趣的技能，把生活安排的满满的，好让自己不去时时想念你。
可现在，我害怕了。感觉彼此离的越来越远了，无论生活模式、工作氛围、思考方式，我都害怕了。
我开始拼命想要我们在一起，不要再异地了。
跟大部分异地恋人一样。你没法放弃你的现有，我也不愿放弃我的积累。彼此都很要强，谁也不愿轻易妥协。
吵架。好多次。说你不爱我。说我恨你。
……
分手吧！我哭着说。
你沉默了。坚定地说：我不同意。
其实我也不想。大哭。
那就不分，我们不分。
各自忙碌，没冷战，只是话少了。什么事说久了都能扯到老话题来，累了。
再来看我，我带他去我上班的地方、学习的地方、日常溜达的地方……以前都是两人跑去远一些的安静的地方。
他知道我想让他熟悉我的生活、我的圈子、我的日常，也极力的配合我。我喜欢花，就给我买花；我想看巨幕，就去看巨幕；我……
我看得出来他尽力了，其实我能感觉到：有些我觉得必要的事，他觉得好不该这么浪费。一条男士牛仔裤八百多，买完就没看到他的笑容了。说其实他不需要这么贵的，之前买的都还可以穿；快冬天的时候，我给他买的保暖衣，洗好、晒干，寄给他，他开心了好久，说质量这么好，式样又好看，一定很贵吧！以后不用一下买两套啊！
是我要求太高了吗？一直都是他在配合我，虽然嘴上满是喜悦，可我能感觉到他跟得很累，言语间也流露出些许压力。
我不能这么自私，一味的要求他跟上我。或许，我也该配合他的节奏，不要一股脑儿冲那么远。
我开始尝试融入他的圈子，跟他的同事们一起活动，虽短暂但也能融洽，看他脸上带光，眼睛发亮的向同事们介绍我，我才知道他有多希望我能在他身边。
就这样，又一年。
彼此都拼命努力想靠近对方，都做了尝试，看似也有些效果。
毕业四年了，异地四年了，分不开也没法在一起。
他说他妈妈生病了，要回家一段时间。
从我们在一起，没有见过双方父母，连我们自己也是挤着时间两地跑。一旦见父母，在我们那看来就是定下来，要结婚的节奏，不是没考虑过，只是都不敢给对方什么承诺。
我打电话过去问的时候，他说病情先稳定了，只是，只是……问什么时候结婚。
结婚。终于还是得面对。
每次小聚怎么都能绕到老问题，然后就不开心，后来似乎都默契了，在一起就好好在一起，才那么几天，老说那些没意思，都闭口不提，倒也把彼此骗过去了。
真说到结婚，那考虑问题就多了。都是对感情很认真的人，不然也不会纠缠这么久。现在逼着面对，就不得不老话重提。一下子又炸开了，这一年多的粉饰全都幻灭了。
他说我要求高，想法不现实，整天学这学那没什么实际用途。我说他圈子低俗，都是些什么人啊！爆粗口、骂脏话，都被带坏了……
反正就是他觉得我心太高、想法多、自己能赚钱、特别独立、不怎么需要他。我觉得他没什么想法、害怕变化、不敢接受新的事物、越想拼命拉他越反抗。
冷战。冷战。冷战。
叫他来见我，我们面谈。他不来。
继续冷战。
我去见他。面谈。
他说：我很喜欢你。真的。你懂我，也能理解我，从做同学开始到现在，也没后悔过。可我觉得我hold不住你，跟你的节奏太累了，我好不容易赶上了，你又到另一个高度去了，我本来就自卑，在你身边待着更是觉得自己哪哪都不优秀。也知道你在尝试迁就我，可我的圈子我自己都觉得低俗，这些年下来，读书那会培养起来的书香气早被消磨没影了。从毕业开始来到这，就一直在这，所有的人际关系、社会关系没有换过，出去真不知道干啥，你闹的最凶那会也想就出去重新闯闯，可最后我还是没做到……
我想我再也没办法拉着他跟我一起了。
不够爱也好，有距离也罢。经历过，曾爱过，就够了。
感恩他教会给我的所有一切。
