我一想到要做午饭我就累，我就难受了，因为做饭是个体力活，我曾经因为累过头了而犯病了，我有点累了，我不认为做饭是可以放松的事情，我真的觉得做饭是一件体力活，累的我不想再做饭了。

做饭做的都是爸爸爱吃的食物，我爱吃的没有，所以我对做饭的兴趣不高，我好想休息几天，不再做饭了，每次看到爸爸我就烦他，我好像是欠他的一样，做饭还要顺着他，说话还要顺着他，凭什么！他对我发火导致我生病了我都没跟他斤斤计较，他反而得寸进尺，做饭也要做他爱吃的食物，他配吗？

他更加没有出息，年轻的时候不能吃苦，不能忍受别人的白眼，任性转业，好好的前途都被他的无知毁掉了，导致现在一事无成还想要生儿子，我以后还要给他一大笔钱支持他的生活，我真的是欠他的吗？

他总说自己没钱娶不到媳妇，想要五百万摆脱现在的困境，他总是这么说，说着说着我就当真了，我好像未来有钱了就得给他，替他承担一部分责任，以后我有钱了就得替他着想，为他攒一些钱支持他后半生的生活。我不得不这样做吗？我只是在他有存款40万的时候花光了他所有的积蓄，所以我现在就不得不还钱给他吗？

我计划着未来把我的彩礼一大部分都给他，算是我不欠他的了，他就是我的第二次累赘，第一次是我妈，但是幸好我妈再婚了不需要我支持钱了，但是爸爸成了我未来第二个累赘，我需要给他钱去支持他娶妻生子。

其实我知道我没必要帮他，但是我的责任感告诉我要还他这个钱，因为是我花光了他的40万，所以他现在没钱娶妻生子，我在以后有经济条件了就想还他这个钱，好让他过得好一点吧，不然他就是这样一个可怜的男人！

我知道我帮他纯属责任感驱使，他没有对我做过什么好事，反倒是他让我生病，就这样的爸爸我还有必要帮他吗？

没办法，我觉得我有必要还他的钱，报答他给我花了40万，是我当年的任性妄为造成的损失，我有必要还给他，虽然他说该给我花的钱，但是我的道德感驱使着我要迟早还给他钱。

虽然我是他的女儿，同时我也是一个孝顺的孩子，我懂爸爸的缺钱，我理解爸爸手里没钱的窘境，爸爸对我的大方我要还给他，我知道缺钱花的滋味不好受，我觉得以后给他钱就是孝顺了。

爸爸虽然不是个好爸爸，爸爸虽然使我生病了，但是如果没有这场病，我可能不知道奋发努力了，我可能就会任性疯狂，我可能会更没有出息，正是因为这场病，我才能坚持写日记一年、两年，甚至一辈子，我才能坚持学习，我才能积极努力，我才懂得积累，我才懂得努力的意义，我才懂得珍惜自己的幸福，我才会有毅力坚持。没有这场大病，我可能会目中无人，我可能不尊重父母，我可能活得很飘，我可能会放弃学习，我可能会放弃努力，我可能还很迷茫困顿无助，我可能还会堕落……

我知道爸爸对我犯过错，但是我内心要学会原谅他、宽容他。我知道这很难，但是我不想和爸爸有嫌隙的关系，不想和爸爸有隔阂了，他千错万错也是世界上唯一无条件爱我的人。

我埋怨过爸爸妈妈的无能，在生活上不能自给自足，还要我负责给他们补给生活。这就是我难受的原因，连累到我了，我未来也需要攒更多的钱来支持他们吗？