小时候，因为父母在外地工作，我寄居在亲戚家，亲戚家有四个孩子，其中有一个姐姐。虽然父母不在身边，但是我每天都很开心，上小学二年级的时候我就已经看完了小学所有的语文教材，哥哥姐姐们的课本随便我翻阅。我从来不担心学习，早早做完作业就会和小伙伴一道跑到亲戚的工作车间，一起去探寻各种“人间美味”，直到有伙伴被车间师傅揪着耳朵拎出来才会结束我们的活动，大人在吼，我们在笑，那就是我的童年。
从小我在亲朋好友的眼里都是个听话、懂事、爱学习的乖孩子。没有文化的父母从来没有为我的学习操心过，他们不关心我每天在学校里做什么，也不会刻意给我做早饭，因为等我上初中才把我接到身边的他们并不知道应该怎么带孩子，他们不会因为下雨了到学校来给我送伞，也不会因为我穿少了而专门给我送件衣服，尽管如此，我从来不觉得自己缺少爱，相反，我一直知道他们很爱我，只是爱的方式非常简单朴实。他们会把最好的东西留给我吃、下雪的时候会在家门口翘首期盼、会在考试的时候准备我最爱的小笼包……那个从部队转业的父亲，把他的爱渗透在我开口的每一个要求里，要五块给十块，要十块给二十……我的兜里永远都有钱，也许是五块、十块甚至五十块。小时候的印象里我从来没有缺过钱，对于80年代的人来说，那应该是非常奢侈的事情吧，所以我从不羡慕别人手里的冰淇淋，因为只要我想我就可以拥有。
随着年龄慢慢长大，在我小学四年级的时候，外公去世了，那是个非常慈爱的老人，生前他总爱坐在躺椅上晒着太阳听收音机，我听不懂，但是我喜欢端个小板凳坐在他的身边静静地呆着。有时候我觉得外公可能也听不懂收音机的内容，因为他总是听着听着就睡着了。外公去世那天我没什么感觉，直到长辈通知所有的儿女子孙要去看他最后一面的时候我突然特别的害怕，怎么都不愿意靠近棺材，没办法，妈妈只好生拖硬拽，硬是把我的手放到外公的手上，外公的手不冰，我睁开眼看着他，他好像睡着了，红光满面的一点也不吓人。突然之间，我鼻子酸酸的，眼泪掉下来，我知道外公再也回不来了。后来身边的亲人朋友陆陆续续的开始离开了，我的外婆、小姑…….生命随着我慢慢长大变得脆弱而沉重。
以前年轻，不相信人真的会被气疯气死、不相信人的离别就在刹那之间、不相信再见的另一个含义就是再也不见，但是现在知道了，我们斤斤计较的很多东西在生命面前毫无意义。那些发誓生生世世在一起的人有多少最后不是分道扬镳的？那些口口声声说爱对方的人抛却万事万物又能坚持多久？那些为了钱孤注一掷的人最后到底收获的是什么？我看到身边所有离开的人，意外并不多见，大多数都因为各种情绪造成的疾病，所以归根结底，人是自己被自己气死的。细细想来，活着时候追求的金钱、地位、名誉，终究都是浮云，到头来只有那个活得最长久的人才是人生真正的赢家。
以前一直有这样的问题困扰着我，我知道自己是爸爸妈妈的孩子，但是我不明白为什么爸爸妈妈就能生一个这样的我？我到底是谁？我真的有前世今生吗？这辈子的经历和上辈子有关吗？如果我死了我会去哪里？我会有下辈子吗？我还会以什么方式存在吗？身边已经去世的亲人朋友，他们真的活在另一个世界吗？我和他们还会再见面吗？作为一个成年人，现在还有这些问题是不是显得不够成熟，但是我却从来没有从这些问题中走出来过。
逝去的亲人朋友我依旧很想念，但是我却不知道自己是从哪一刻开始摆脱了过去很多的执念，不再纠结。或许当下别人说的话、做的事、经济的困顿、身体的不适、工作的繁忙，或许还是会影响我的情绪，但是很快就消散了，不再一直深陷其中，自我内耗。因为对于健康来说，当它影响我的情绪的时候它就已经完全没有意义。这，或许就是成年人的标志吧。
