突然有一天，想要把身边的事儿都记录下来，大概是遗忘症正在慢慢侵袭生活吧。

前不久去了一家公司，

老板问我，

你工作多久。

一年多，今年才毕业。我有些无奈的回答。

仿佛从各种问题中，透露着年轻时父母长辈的唏嘘。

你才多大，怎么这么世故，怎么什么都不敢做了呢。

对啊，怎么就什么都不敢说不敢做了呢。

于是我辞职了，总共上了三天。

我想去找到答案，找到我为什么不敢做一个坚持自己的人了呢。

记得刚到上海的时候，

我信誓旦旦要做一个我认为好的产品。后来拼了命坚持我认为对的事。

可你知道么。

我几乎分不清倔强与偏执，生活里工作里。

我以为我看到了离婚证的时候还应该坚持让他们聚在一起，

斥责父母的不负责任与决绝，结果是全家人都鲜血淋漓。

我以为在一个不会努力靠近自己而总是自己去接近他的人身上还可以执着地坚持他爱我。

只是这一句他爱我，让我几乎忘了所有因为这段爱情牺牲的东西。

我以为那么爱音乐的我，那么喜欢唱歌的我，有一天一定会找到一个专心的听众为我鼓掌。

然后我找到了许多爱我音乐的人，可最终我为现实投降。

习惯听安静的音乐，偶尔写写文字，喜欢四处走一走，看不同的风景，

然后拍下来，有一天唱出我的经过。

去年这个时候，有人对我说，

他是个阳光的人，一定会给我带来阳光，可没想到，我把他的窗户也关上了。

后来他一样找到了可以带给他阳光的人，结婚生子，幸福美满。

觉得自己的幸运大概前20年用完了。

又想想，从来不信命，现在怎么认命。

看着别的女孩子夏天拿把伞站在阳光下，满眼微笑，

而不是在家里躺三四天，吃很久的外卖，想做什么都毫无意义，生不如死。

有时候躺在地板上，突然会哭出来。

突然很想一家人在一起的时候，突然怪自己没有赚更多的钱。

骑车走到昏暗的街道上，看着雨中为彼此撑伞的男女，相拥告别的小情侣，年迈的老人搀扶着老太太。

真的只想就想这么有个人陪着。

这里朋友都忙各自的爱情事业，似乎找不到自己的容身之地。

告诉我，

如何能不害怕，如何能适应身后空无一人。

先这样。还没故事以后再讲。