（1）

朋友小Y，从上学开始，成绩都是稳稳的擦边晋级。

中考踩着分数线上的高中，高考通过艺考踩本科录取线混上了一个大学，大学考试连突击带作弊混下来了毕业证，一次一次擦着“鬼门关”

虽说幸运，但她对考试早已有深深的恐惧。

用她的话说，上天不会永远眷顾她，让她一次一次有惊无险。

毕业对她来说最高兴的就是不用再考试了

不过，她高兴的有点早，而幸运之神也的确没有再眷顾过她。

她父母都是公务员，所以一心也希望她考个事业编，吃皇粮过风吹不到阳光晒不到的日子。

然后就以爱之名的给她斥巨资找名师报班，给她疏通关系，她背负着巨大的心理负担和压力，在事业编的战场上失利了三次，每次失利，她都大哭一夜，

她说她毕业的时候想着自己最想做的工作就是开一个小饭桌（专门为中小学生提供午餐服务及午休的场所），可她爸妈觉得丢脸，在同事面前抬不起头，打死都不同意，小Y只好妥协，

哭完第二天继续看书上课，就这样循环了3年，事业编都传闻要取消了，她还在准备。

我问她，明年还考吗，她说事业编一天不取消，她就会一直考下去。

我说你这是执念啊，你又不喜欢，你要是3年前去一个企业上班现在都已经独当一面了，你开个小饭桌现在都有稳定的生源了，你这折磨自己何苦呢？

小Y跟我说因为她不敢，因为她怕她父母抬不起头，怕创业失败还要回来考公务员，怕找不到好对象，怕没有社会地位，举步维艰，怕爸妈说的话都应验，将来的生活真的会那么灰暗。

我没说话，在人生的选择上，我从不敢给别人多余的建议，毕竟我也是个自身难保的体验者，还没参透人生的真谛，

但我发现，我们这代人，活的十分矛盾，一边想不管不顾的活成自己理想的样子，不现实不市侩不将就不计将来，一边又忍不住听过来人的话，觉得错误的代价自己似乎承担不起，怕自己的不管不顾真的就选错了路，将来悔不当初，

听自己的还是听父母的，成为了我们心里终极难题，没有答案。

（2）

说起活的矛盾就不得不提橙子兄。

橙子是个钙，他在我们面前从来不掩饰，与我们以姐妹相称，男性属性基本完全隐形。

他有一个很喜欢的男朋友，也想像我们一样把男朋友的照片发到各个地方，想大大方方的带男朋友回家见爸妈，想拉着手逛商场，

但是不幸的是他是父母中年得子的独子，父母思想传统，对他抱着极高的期待，如果他爸妈知道自己的儿子是个异类，肯定是要闹翻天了。

我有问过橙子有没有尝试着喜欢女人，

橙子告诉我，同性恋不是被女人伤害后产生的自保反应，也不是一时图新鲜图刺激，

他上初中的时候就已经意识到自己对姑娘永远产生不了保护感、依赖感，更没有激素反应，但这并不能代表他就是个异类，异性相吸是爱情，同性相吸也一样是爱情啊，

可现在自己却完全不能为自己的爱情负责，为对方负责，他们的感情见不得天日，拿不上台面，

然后我又问他，那你会终有一天妥协于爸妈吗，娶一个没有感情的姑娘回家，

他沉默了很久很久，久到我都忘了这个话题了，

橙子很慢却感觉很郑重的跟我说，

我不能对不起我妈，也不能对不起别人家的姑娘，或许，运气好的话能碰到一个跟我一样情况的女孩，形婚吧，但形婚我内心还会对这两个女人充满亏欠，可能，我的一生都会活在自责和亏欠里。

那一刻，我忽然特别心疼他，

他一方面觉得自己似乎和男朋友不可能有未来但却爱着他舍不得放弃，一方面觉得自己连性取向都欺骗着父母，日渐衰老的爸妈，朝思夜想的等着抱孙子，但其实对他来说压根没有这么一天，觉得很对不起爸妈。

五六十年代出生的父母，真的很难理解和同意同性恋情，就算他们最终妥协，可能也要一直活在邻居和老同事背后的指指点点里，

要知道广场是退休大妈的战场，要不舞胜，要不孩子胜，橙子妈已经在这群如同晨起打鸣的公鸡一般的大妈群里屡次战败了，这种战败比自己年轻时职称没评上，项目被抢走，提职失败还要更失落更暴击。

橙子明白他在他妈心中的位置，可也明白，不爱女人就是不爱女人，像不爱吃香菜一样坚定和自然，可一辈子那么长，他就要为自己的父母和一个相互没有关系的人演一辈子戏么？

可怎么办呢，父母是影响我们决定的关键因素啊，

自由简单，自由亦难，自由从来和人在哪里、多大年纪无关。

（3）

我特别喜欢电影无问东西里的一段话：

愿你在被打击时记起你的珍贵抵抗恶意，愿你在迷茫时坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

我真的很想劝我的朋友们也包括我自己，听从自己的内心，

一生那么长，总得自己亲手写点故事。

我总觉得我们配得上很美的爱情，哪怕是70岁，那个很美好的人才找到我，我也不想为了谁将就，我们配得上自己想要的生活，人生已经被迫16年学习自己不喜欢的语数外了，剩下的4个16年，请让我自己享受。

我想劝我爸妈，我真的没有你们想的那么脆弱，曾经你们年轻走过的坑，摔过的跟头，你们能挺过来，我一样能挺过来。你们在人生走过半遭，看过了轰轰烈烈，人世繁华，也看过了冷冷清清，世态炎凉，请给我机会，让我也看看。

20郎当岁大概是这一生中最迷茫但也最有冲劲的时候，空有一身力气一脑门子梦想，却还不知道如何过好这一生，我一直不知道对于过好一生的定义是什么，是家财万贯，是豪宅洋房，是平步青云，是万人之上，或许是也或许都不是。

反正和不喜欢的人共度一生，做一辈子不喜欢的工作，肯定不是好的一生。

我想说的是，人生中每一件事都取决于我们自己的时间、自己的节奏。成功与否，衡量的标准从不是邻居家的孩子结婚了，我没结婚，就是失败，不是同学买了别墅我还在租房就是失败

纽约时间比加州时间早三个小时，但加州时间并没有变慢，他们有他们的节奏，我有我自己的。

爸妈，如果你们提前了解了，你们要面对的人生，你们是否有勇气前来？

所以，也请你们对我们保留这个世界上你们已经认知到的新奇或险恶，让我们带着初生牛犊的勇气和一腔孤勇，没有负担的向前走吧

谢谢你们，在前20年，小心呵护，把我培养成一个三观正直的人，在那些从小就给我框定的条条框框里，我依然在余下的生命里，以这些条条框框为警戒，不会逾越一丝一毫。

那在这条条框框内，无论我们选择的爱人是不是有钱有房有学历，只要他善良正直

无论我们做的工作是在写字楼里还是出租屋里，只要我们没有放弃自己，努力上进

无论我们前进的速度是快是慢，只要我们爱惜自己

就请让我们做一个自由的人，无畏的人，有思想的人……