当初的爱情很美

我回头的时候看见你正在冲我笑；放学了你在楼梯的拐角下等我；你教我数学题还不忘记说我像猪，然后再补充一句是猪你也喜欢。

小时候，我从来都不曾想过，我会早恋，因为我应该还算是个传统意义上的乖姑娘，听话认真难得偷点懒。

可是当你遇见了他，两个灵魂碰撞，不会再有因果是非，所有的种种也都是会化成阳光里的一抹上扬的嘴唇。

那时候在一起，没有想过天长地久。

那时候在一起的理由可以很简单，我觉得你好看，你觉得我文采好。每当老师点名表扬你的时候，我也会和你一起开心一起小小的激动。

那时候不懂爱情，所以真心真挚，没有想得很远，但是我们是真的热切爱着。

现在去追一个人，和一个人在一起。我也会很世故的去瞄你的车型住处学历家底。

不像当时，学霸对学渣也可以感觉真爱无敌。

很多事情离开了学校就变了，很多年后回到母校，见到自己的所谓初恋---那时眼眸的清纯现在也都不复存在了

对于初恋的怀念与不舍，不仅仅是对当时的他/她，更多的是对当初的自己。

时光荏苒，光阴不复，我们都变了

后来越来越不会喜欢一个人了，因为疼。

受伤划开了的口子可以被包扎，但是心，怎么包？

多情的人其实最深情。

那年我15岁，进入机场我头也不回

从之前，我妈反复唠叨着我要在Home-day乖，不能耍小姐脾气，要勤快，要把自己的房间打扫干净......

就是那些从小被讲到了大的话，我对我妈说：“卧槽，你烦不烦”。撇开粗话不说，那次也是我妈唯一一次对我的粗话睁只眼闭只眼的放了过去。

爷爷奶奶要来机场，被我骂了回去，然后我被我爸凶了。其实他一直不知道，我怕我自己后悔，转身就跑。

入海关前，我妈说要好好学习，她会想我的。我笑她矫情，却开着手机，录下了她所有的唠叨。

因为我明白除了她没人会再唠叨我了。

我妈说下了飞机要跟她报平安，要好好念书，不能淘气。我说“好”，头也不回也不敢回头，怕泪眼决堤。我故作镇定，却在走进了海关门口后哭成了傻逼。因为我知道这个世界上将不会再有人像家人那样对我好。我要独立，把自己伪装成一个大人。

我第一次这么失态，都说伤心会使得人脆弱，人在脆弱的时候也最爱怀念。

第一次分别和小时候最好最好的朋友，原以为友谊会天长地久，高估了自己，低估了时间。暗恋了好久好久的长头发美术老师，一直夸我的老师；还记得一次结课时老师说 “当时说好要一直联系的学生，现在都没什么联络了”，走着走着都散了，有些人的出现只不过是为了让你怀念。

那一次在中国机场我哭成了傻逼，12小时后飞机在美国降落，我像是什么事情都没有发生过的发短信报平安，拿行李，认美国爹妈。

每次离别都很疼

每次机场，每次学期开始，和爷爷奶奶告别的时候都会好怕好怕变成最后一面。

第一次的时候哭成傻逼，第二次知道了跑进厕所，不在公众面前去哭。

但是第二次，已经没有了第一次那么多的的眼泪。，打开电脑，查一下deadline还剩多久。

我学会了在夜里将自己紧紧抱紧

因为怕冷，所以学会了抱紧自己。

那年我错过了你

时差恋爱～

不能草率算作是谁的错误，可能就是没有在合适的时间遇见他，压力都大，大家都忙，也会因为各种各样相似又不相同的理由有纷争，不能第一时间化解，酿成的结局～～

恋爱，作为一个恋爱很多但是今天还是落了单的人，不成功但经验还算丰富。

我想说：遇见好的就直接在一起吧，省去过程，略掉繁杂～直接扯证避免分手（哦，对，还有离婚）

其实没能一直走下去的那些人，未必是真的因为不喜欢，可能更多的还是会因为不合适。

没有人能够陪伴你一生，即使此刻是最亲的人，也会在那么一天转身离开，只是时间的长短不同罢了。

每个出现在我们生命里的人，都感恩你们曾经陪过我走过那一段岁月，有过那一段牵手的心跳和小脸泛红的喜悦。很遗憾，没能和你走的更远，但是你的出现让我惊喜万分。

那些年暗恋却没能在一起的人，喜欢你不能告诉你莫过于就是我对你做的最好的事情。喜欢你，是我一个人的一件事，一件埋藏在心底却没能开出花的花宴。

谢谢你的出现，没能把手牵下去，那些年遇见的的有缘无分，其实不会有很多的抱怨，每个人都使当时的自己心花意乱情感朦胧，在开始的时候我们都相信能够走下去，有这份心其实也已经足够了。

此生没能和你白头到老两鬓昏花，我不遗憾，仅仅是有缘无份。

这辈子注定我们会遇见很多人错过很多人迷恋很多人又假装去忘记很多人。

我猜想没有人的一生是没有遗憾的吧，有遗憾那才是生活，没有遗憾的智只能成为童话。