前几天看了公众号一篇文章，《“你再这样，**就生气了”：谁跟孩子说这句话，请你立马阻止他！》文章举了三个现实中很常见的案例。
比如孩子犯错误了，我们直接说，不敢这样做了，不然某某某会生气的。好像很多人都说过。我们也经常这样说。
还有二胎家庭很常见的，经常给姐姐或者哥哥说，你不能这样做，你这样做弟弟或者妹妹就怎样怎样了，而没有告诉孩子他这件事情本身是错的，对其他人都不能这样做。
我们是二胎家庭，以前这样的事情我们也没有少干，每次大宝和二宝闹矛盾的时候，我们也会说，你这样做妹妹会如何，结果是大宝有时候很烦妹妹，经常感觉我们爱妹妹比我们爱她多，有时候对我们意见挺大的。
以前我还纳闷，我们尽量平等对待两个宝贝，也很注意自己的言行举止，大宝怎么还经常认为我们更爱二宝呢？原来一直以来说的话引起大宝的误解我们还浑然不知。养孩子是件费时费力的事情，养两个孩子简直就是修道场。
还有当孩子想干一件事情的时候，我们阻止孩子不是告诉孩子他们这样做的危害是什么，而是说，某某某不让你干这件事情，你这样做了某某某会生气的。
当孩子做了不对的事情，我们经常说宝贝不能这样做，谁谁谁会生气的。这样做的结果是，孩子容易错误归因，孩子根本不知道自己为啥错，以后做的事情只是一个目标让某某某不生气。这样的孩子容易成为讨好型的人，和两面派。
而我经常这样做，某某某会生气有时候都快成口头禅了。当然我以前也发现我这样做的弊端了。有时候二宝有什么要求，我们没有及时回应二宝就会问我:"妈妈，某某某生气了吗。"我知道我这样做不妥，但是我自己也没有想到如何做更好，只是后来自己说你这样做某某某就生气了的次数减少了。
直到看到这篇文章我才恍然大悟，就好像毒药找到解药般的感觉。我认真学习了其中的方法并马上付出行动。
昨天晚上二宝又要拿姐姐的字卡，我把学过的和没有学过的分类放好了，她非要放一起。我很生气，二宝问妈妈你生气了吗？
我深呼吸了一下说:"妈妈不生气，只是妈妈感觉你把姐姐学过的和没有学过的字卡放一起妈妈给你和姐姐教的时候很不方便。生气会长皱纹不漂亮的，所以我不生气，我要做一个漂亮妈妈"
最近几天当孩子做错了事我都是尽量给她们分析做错的原因，效果很好。大家都可以试试。
我们为啥总爱说，你这样做某某某就生气了。因为这样说最简单有效，孩子都希望得到表扬和肯定，只要不做让某某某生气的事就有可能会被表扬。
我们的孩子不是为了谁而活，这个道理大家都懂，只是我们一些错误的教育把娃培养成了为了某某某不生气而活。
那当孩子做错了事情我们该如何做更好呢？给孩子分析他做错的原因，提出优化的解决问题的方法。这是比较费时费力的，但是我们坚持这样做，一定可以收获一个三观正的孩子。
