1999年的农历四月十六，也像今天一样，是个阳光明媚、万里无云的好日子。我带着对未来的美好生活的憧憬，结婚了。
时间如白马过隙，到今天，我已经结婚二十周年。
儿子刚刚出门上学，我又重新躺下，心里却颇不平静。因为我发现，我对自己这二十年的婚姻的回顾，感觉并不太好。
当然，这种感觉来自我自己对真实婚姻的评价，应该是准确的。
当然，对于有些理想化、完美主义的我来说，我的感觉或许并不够理智和客观。
所以，我说并不太好，而不是不好。
（一）感情层面
我们都是家中的老小，都属于不太成熟、很依赖父母的类型。
他的特点是对母亲言听计从，恨不得自己加戏码来要求我，来表达他是个孝子的心意。
我的特点是太依赖父母，一直渴望并享受父母这许多年的照顾和帮助。
所以时至今日，我们还会为某句话起争执，而现在连他自己都分不清那句话到底是母亲说的，还是他当年总结的母亲心意、自己说出的那句话。
所以感情方面，这么多年，我是茫然的。因为我不知道付出之后，回应我的是什么，是一个男人对妻子的爱护还是一个孝子对配偶的要求。
他到底爱过我没有，是不是真心爱我，我不得而知。只是周围的亲戚朋友都说他是个不错的人，但我却不敢断定他是不是一个不错的爱人。
当然，我或许不应该期盼太多，因为我也不是他期待的贤妻良母。我不喜欢做家务，我还有一颗太敏感又太脆弱的心。
其实是我们没弄明白婚姻的意义，没把感情的先后顺序弄明白。
好的婚姻，夫妻感情都是第一位的，然后是孩子和父母。而我们，尤其是他，对母亲的感情是第一位的，然后是孩子，最后才是我们的感情。
而我，因为这些年受了父母太多的照顾和帮助，所以在我心里，父母永远是任何人都不能伤害和轻视的。
（二）经济层面
工作二十三周年了，前面的十几年，我的收入有限，所挣不多的工资还用来买了保险。
说实话，虽然没什么钱，但觉得自己没太难，这是因为我父母无私的帮助。
当年，怀孕期间就工资减半，因为怕剖宫产，我存了十个月的工资，一分钱没有动，共计2690元。结果因为儿子头太大，真得剖宫产，花费2300多。
生完儿子，工资就停发了，不少同事都离开了。迫于精神压力和经济压力，我也想离开，但有远见的母亲拦住了我，说“我们养着你和孩子吃，咱不走，留到最后的没有吃亏的。”
事实果然如此，当年与乡镇“同甘苦、共患难”的这批人得到了一个考试机会。而且，后来乡镇越来越好，留下的人现在收入都已经不错。
这方面，我也挺感谢他，那段时间，他的工作折就放在抽屉里，我有随意随时支配权。在花钱方面不掰扯，让敏感、自尊的我在他这里没承受压力。
（三）成长方面
说实话，这二十年，我们进步不大，都还是原来的脾气秉性，都没怎么长大，所以仍然不够成熟，做不到良性的沟通。
我们都有自己独处的内心世界，都不愿意放弃自己建造的这个所谓平静的堡垒，其实这是逃避。
我们都觉得自己选择了隐忍，容忍着对方所有的缺点。我们都活得很累，却得不到对方的理解。
按理说，最好的婚姻是互补的，我们或许都补错了地方，所以才都感觉不到幸福和快乐。由此看来，我们都是自私的，都是从自己愿意付出的层面给予对方，而不是根据对方的需要来给予对方。
这也是不成熟的表现。因为有位哲人说过，成熟是在充分表达自己的时候也顾虑别人的感受。
总结语
记得有人说过婚姻的几个境界:非常好、满意、尚可、可以忍受、难以忍受。
记得和同事讨论过，大多数的婚姻都介于尚可和可以忍受之间。
我们也是，感觉好的时候，尚可；感觉不好的时候，还愿意彼此忍受。
在很多朋友眼里，我们还是幸福的，甚至他的朋友会觉得我通情达理，是个贤妻良母；而我的朋友会觉得他实在厚道，是个不错的丈夫和父亲。
我经常会晒幸福，晒那些不是他太主动发给的红包，所以我经常自嘲说:不要相信我晒的幸福！
但也有人会说:能要来就已经不错了。
是啊，所以面对一个木讷的丈夫，想要什么就说出来，不想说就忍着。
现在我就在想:他许诺的红包会几点给呢？数目会不会让我开心呢？
后续
还没等到他说的晚上，已经收到他的红包，数目是心仪的数字。
晚上，去吃他最爱吃、我不大爱吃的水饺。
夫妻嘛，是需要彼此迁就、彼此包容的！
一路磕磕绊绊走过来，再一路相互陪伴走下去，这就是婚姻的意义吧！
