我是能喝点酒的。

不知道从哪天开始，因为工作需要而喝的酒多了起来。不，不是因为工作需要而喝，而是除工作之外几乎没有喝过酒，只是，工作的酒越来越多了。

最初的那个阶段，我还很年轻，不知深浅，不知什么叫能喝不能喝，也不知酒量大小的区别。只是很听话，一味的听从领导安排，让喝就喝，不让喝就不端杯。很快就有了酒量好的评价，我并不知道那意味着什么，也从来没有因为喝酒发生过身体的不适、情绪的失控。好像一切都在掌控之中，又同时一切都充满着未知的可能。

慢慢地，年纪长了起来，位置变了、身份变了、生活变了，而更重要的是，身体有了好大的变化。酒依然很能喝，却开始出现酒后微熏的碎态，更可怕的哥，每每在酒后微熏的情景下，添了一个打电话的毛病。这些酒后的电话，并不乱打却实属胡来，打出去的电话都是平时不敢打、相处有压力、说话不痛快的同事、朋友、甚至领导，当然，也包括那个与我纠缠不已、让我欲罢不能的悲喜冤家。每次的通话内容，我多数不存记忆，只是每次第二天醒来，内心都会很紧张，第一时间就会查看手机，看看头天酒后有没有乱打电话。每次看到有的时候，我那种羞愧难当、后悔万分的情绪都是一次对我的惩罚。当然，我也会有时候，鼓起勇气向前那些被我骚扰的人道歉，也听到过接电话人过后的反馈，其实我这时候的电话总是话题严肃，用词正经，表达通顺，只是时间和身份很突兀。只有我知道，看似正常的对话中发泄了我多少压抑的情绪。

但是，这确实超出了我的心里底线，在我看来，这种行为跟酒后失态没什么不同，同样是失控的表现，同样让人笑话，同样的不可原谅，同样的。。。意识到这一点之后，我内心给自己下了道命令，无论喝成什么样，也不能再有这样的行为，那怕憋出内伤，也不许自己再用这种方式表达。

一个人的行为，能不能改的根本就看他要不要改，这道只有我自己听到的命令，自从下达的那一天开始，我就再也没有借酒装疯的打电话，当然，也就把更多的情绪深深的压在了心底。

如今，我还是那个能喝的姐姐，还是个永远神色如常的高手，但我却越来越怕酒了。因为，压抑在内心的情绪，我并没有学会消化，我知道它们总会有一天要找个出口爆发的，而也只有我明白，也许我内心在期待着那个爆发。

今天，我有点醉意。但是，我没有爆发。