你可能无法控制所有发生在你身上的事，但是你可以决定不被它们所累。
01 吵架的原因
在家庭关系当中与爱人争吵，对孩子大发雷霆，在会议中途离开，开车时破口大骂，做出非常不理智的决定。
以上这些表现可能都是创伤被触发后的反抗行为。一个人经常不快乐容易与他人产生关系冲突的根本原因是不知道如何接受和处理痛苦的情绪并因此产生反应。
当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突，而导致这一切的通常是我们内在的创伤，童年时未被满足的需求，被遗忘的伤害，被当下的事件重新出发。
触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对，在这种情况下，我们会无意识的将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起，那种不安全或势不可挡的事情往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视，被尊重，被保护，被关心和被关注的需求。
触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现的，理性会习惯性地陷入责备，找借口，逃避或压抑的恶性循环。
想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并且进行有意识的觉察和控制。
02 吵架的思考
许多人不愿意承认自己的触发反应，这其实很正常，也完全可以理解，当你能够注意到自己被触发了，并且接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以开始了，你接受了你的许多不适感其实是源于他人，而这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责，你知道这其实是很正常的。
你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发，对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触犯反应源于他人的批评，痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责，如果你发现你难以面对自己被触发的事实。你需要先了解属于你自己独特的触发信号。
比如如果你属于占有或者焦虑的风格，一旦被触发，你就会紧追不舍，反复试探，刨根问底，咄咄逼人，疑神疑鬼，甚至攻击他人。
如果你属于回避的风格，一旦被触发，你会沉默不语，心生戒备，反复解释，不动声色，默默评判，夺门而去或者尝试修复。
所以了解自己独特的触发信号，有助于我们快速意识到自己被触发的事实，这是走向成功的重要一步。
但这里没有绝对的行为模式，也就是说。只有相对来说区显的趋势。
所以首先你要做到能够判断，自己在有情绪的时候是因为什么事情而被触发的，如果在你和他人的互动当中发生了触发反应。那么稍后你就要学会和这个人重新建立联系，修复伤害表示歉意或者约定重新来过。
这一步在某些情况下并不适合，因为他通常需要征得对方的同意，所以有时你没有办法使用这一步。
所以当你与人发生冲突的时候，你需要首先认识到你被触发了，其次在适当的情况下调整。然后看自己和这个人之间的冲突的关系是否能够重新修复。
如果你能够暂停自己即将被触发的事实，在修复这一步就会变得更容易，因为你没有能够让自己说出伤人的话，需要修复的裂痕也就越少。因为一旦你被触发，你就不再是最好版本的自己，你可能感觉受伤，震惊或失控，你可能变得愚蠢冲动，心生戒备或者失去理智，你的应对能力也相应下降，所以触发反应发生时你会感到难以接受。
所以那些情绪稳定的人通常可以觉察到自己的内心，知道哪些是自己边界之内的东西和边界之外的事情。
03 吵架前先做一步
在吵架前可以做一件事情，那就是倾听对方，很多人在有情绪的时候已经失去了听对方说话的耐心，而对于双方来说，你们的目标是都能了解和快速识别，彼此的出发反应要做好，这一点你们双方都需要有安全感，相信对方这样做是在以负责的态度避免再次被触发，比如情侣吵架，把伴侣说的话看，做一种努力是为更好的了解和接纳触发事件，而不是对你的控诉。
如果你注意到自己对听到的话有评判或者抗拒的感觉，记录下来，也许你的伴侣对这种触发反应有盲点，也许在这起事件中你的伴侣失控了，或者说了一些伤人的话，现在却忘了提这件事，如果你的伴侣记忆中的出发反应和你记忆中的出发反应方式，大相径庭，问问你的伴侣是否可以描述你的记忆，然后是否可以修改你伴侣记录表中填写的内容，如果夫妻间这样练习的话，可以很好的帮助双方学习，以友好的态度讨论不同观点。
导致态度不友好的原因是对正确的需求或总是需要验证自己的观点，有些人会被任何差异或分歧触发，如果你们中的任何一个人对观点不被认同，特别敏感，那么你需要在任何有关彼此差异的讨论中保持大量的正面请，注意如果你或者你的伴侣对这方面敏感那么你们都可能会被频繁的触发或共同触发，这种敏感伴侣随着不安全感而生，所以在练习当中最好时常准备好暂停自我冷静和自我安慰，如果你们当中的任何一人再次被触发，不要强行继续练习。要学会倾听。
总结一下，吵架其实就是一种化学反应，你们必须彼此了解各自的燃点，才能避免爆炸，当你学会理解对方，或者多一些耐心，在适当的燃点停下来，那么另一方就像一个巴掌拍不响一样，总不会吵起来。
