昨天，也是没有生命迹象的一天。
也不知道这种状态多久了...
过去的，发生的，同样的，那些事情，在我的脑回路里走一圈变得不堪设想。
为什么，为什么，我一直，一直地，做着错误的选择。为什么那倒霉的不幸的事总发生在我身上，为什么我一出门就刚好错过了公交车，为什么对半的几率我总是选出错误的选项，为什么我一犹豫就错过了更好的选择，为什么为什么，我这么丧。
我该怎么原谅怎么接受自己现在这般模样呢，该怎样。颓废的如一摊烂泥，我的生活节奏总慢一拍，我也倦怠于和除了自己之外的另一个人说话。我无法自信乐观起来，我无法做想做的事做真实的自己。虚伪久了面俱生在了脸上。
我的内心独白总是有无数，朝无数的方向疯狂蔓延。我有时难以呼吸。我想，有那么一天的话，我肯定是被自己气死。我不知道该怎么生活下去，没有什么事情能吸引到我了。
我或许有病，和其他正常人不一样，没机会拥有开心了吧，我都忘了那是什么感觉了，我觉得我自己憋屈了好久啊，我做错了什么，要让我自己接受一切。
至少，我认为，朋友不是奴隶，己所不欲勿施于人。有手有脚就自己做事情不好吗？非要强求给别人做，还要死缠烂打。套着虚伪的话利用着这份模糊的关系。
我不喜欢沟通，我不会讲漂亮的话，至少我的初心是好的，最开始最开始，是最真诚的心，我不知道换来了什么，我也不想再用自己迟钝的大脑回想了。
值得庆幸和幸福的是，我有很爱很爱我的家人。我为过去的不懂事抱歉，驱动着我唯一的动力也是他们了，我现在只有愧疚和对自己不满的心。我希望我的父母和别人提到我时眼里是骄傲的而不是羡慕别人的眼神。但是.. 每一次的失败都能击垮我，每一次的未达期许都让我迷茫，每一次与机会的失之交臂都让我悔惜。
我真的... 能做到吗，我能变回正常人拥有正常的快乐吗，我能好起来吗，我能对得起那些为我付出的人吗...
又一天开始了，又是听不懂的课，又是自责的无用的一天...
又是一篇什么都不是的文章。
我在写什么
我不知道
算了，都不重要了
晚安，世界。
我还是我，只是越发想得通透而没有快乐了。
